你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！

想增加正能量，請在上方「白櫻文章」右側按下追蹤。

（圖片翻攝自WeTV《安家》劇照，僅為示意）

你是否曾交往過一種人？他們非常害怕別人提要求，表現出的反應就是厭惡，趾高氣印地拒絕。

即便只是指使他去拿樣東西，他都不願意，這其中有一部分人並不是懶，而是潛意識中想起不愉快的童年記憶才會如此。

大多是迴避型依戀（逃避型依附）才會有的反應，當面對要求時，他會想起苛刻的父母，內心就會有股恐慌。

要如何改善和相處呢？這是本文的重點。

如何治癒自己？

如果你有這樣的傾向，請找到你的內在小孩，抱著那個委屈又生氣的孩子，跟他說一切都過去了，他已經長大了，可以好好愛自己。

你也可以請伴侶抱著你，對你這麼說，請他告訴你，他不會再苛求你，也不會再指責你，他會好好地愛你。

一直練習下去，直到你流下淚來，並感覺到內心的平靜。

當伴侶對你提出要求時，你也要分辨他的要求是一般人在關係中都會提的，還是以忽視你和傷害你為代價提出的。

如果是前者，我們更該在意的是自己的內在狀態，為何你會如此？

若是後者，你可理直氣壯地拒絕。

每個人要的都不同

白櫻總在強調，每個人都是不一樣的，正因為這份差異，導致我們在關係中呈現不同的狀態。

喜歡提要求的大多是焦慮型依戀，他們非常需要對方的表達和陪伴，喜歡浪漫和驚喜。

只要一段感情能提供他強烈的感受，他就有可能因為這片刻歡愉而執著於一段不健康的關係中。

但迴避型依戀不這麼想，他們要的就是平穩的每一天，他喜歡如涓涓細流般的感情，並不會追求刻意制造的浪漫和驚喜。

他認為真心關懷你比送你個昂貴的禮物更有價值，也是他更願意付出的。

當這兩種人碰在一起，一個想追求某個時機點的強烈感受，一個想追求日常的深刻體驗，就會覺得對方不夠愛。

焦慮認為愛就要說出口，迴避覺得我默默為你準備一切就夠了。

這時焦慮提的要求就會讓迴避很痛苦也很反感，兩人的衝突一觸即發。

如何調整需求差異？

你認為的愛和對方要的不同，你得告訴他「你把愛放在哪裡？」他才能找到。

閨蜜聽了我的分享後，調整了跟迴避型丈夫的相處，提醒他若付出了就要說出來。

丈夫以往覺得說出來很怪，好像在邀功，但閨蜜跟他強調這是必要的，兩人就在改變了表達後，更能體會丈夫的愛，他會更細節地描述自己做了什麼，有多難做到。

比如說你覺得迴避型的朋友都不來找你，一點都不重視你！但對迴避型來說，你有事找他，他會花時間在你身上，就是在乎了。

這時提醒就很重要，迴避該提醒朋友，「我此刻不就是花時間在你身上嗎？這就是在乎」。

如果找不到愛時，就很容易走向離別，但這只是誤會。

想要經營好關係，兩人都要了解自己和對方的感情需求，並互相調整。

白櫻結語

這篇文章應該說中了很多關係中常出現的問題，但你可能並不知道為何會如此，只是一直要求、一直不滿。

想要愛得舒服，一定要靠學習。

那個無法達到你要求的人，不一定是不愛，有可能是他的潛意識非常害怕。

在和迴避型相處時，若你尚未取得他的信任，便不要隨意指使他做事，可以換個說法讓他自願去做，比如說想要他去開燈，你可以說，「你會不會覺得太暗了？」去暗示他。

否則你就會看到他為了很小很小的事突然發火或擺臭臉，缺愛的人常會成為別人眼中的怪人，因為他們生氣的點比較獨特。

請不要怪他們，這是童年經驗造成的，只是久了以後，和他相處的人會害怕，想說會不會又說錯話惹了他？

所以白櫻總要你好好修復自己，就是不要增加別人愛你的難度，如此才能活在更有愛的世界中。

本文重點和反思

1、害怕被提要求的人，可能是因為童年陰影。

2、每個人要的都不同，表現愛的方式也不同，你得跟伴侶說你的愛在哪，他才找得到。

3、理解彼此對愛的需求，並互相調整，才能愛得更舒服。

4、為小事生氣的人，他的內在小孩正在哭泣。

5、修復好自己，才能接收到更多的愛。

延伸閱讀:

依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

想要獲得更多成長，請按讚下方粉絲頁，也可在臉書搜尋「白櫻」就能找到我。想看更多白櫻文章，可多點讚白櫻團隊下粉絲頁，並多留言按讚，即可提高收看機率。