你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

想增加正能量,請在上方「白櫻文章」右側按下追蹤。

(圖片翻攝自WeTV《安家》劇照,僅為示意)

你是否曾交往過一種人?他們非常害怕別人提要求,表現出的反應就是厭惡,趾高氣印地拒絕。

即便只是指使他去拿樣東西,他都不願意,這其中有一部分人並不是懶,而是潛意識中想起不愉快的童年記憶才會如此。

大多是迴避型依戀(逃避型依附)才會有的反應,當面對要求時,他會想起苛刻的父母,內心就會有股恐慌。

要如何改善和相處呢?這是本文的重點。

 

如何治癒自己?

如果你有這樣的傾向,請找到你的內在小孩,抱著那個委屈又生氣的孩子,跟他說一切都過去了,他已經長大了,可以好好愛自己。

你也可以請伴侶抱著你,對你這麼說,請他告訴你,他不會再苛求你,也不會再指責你,他會好好地愛你。

一直練習下去,直到你流下淚來,並感覺到內心的平靜。

當伴侶對你提出要求時,你也要分辨他的要求是一般人在關係中都會提的,還是以忽視你和傷害你為代價提出的。

如果是前者,我們更該在意的是自己的內在狀態,為何你會如此?

若是後者,你可理直氣壯地拒絕。

 

每個人要的都不同

白櫻總在強調,每個人都是不一樣的,正因為這份差異,導致我們在關係中呈現不同的狀態。

喜歡提要求的大多是焦慮型依戀,他們非常需要對方的表達和陪伴,喜歡浪漫和驚喜。

只要一段感情能提供他強烈的感受,他就有可能因為這片刻歡愉而執著於一段不健康的關係中。

但迴避型依戀不這麼想,他們要的就是平穩的每一天,他喜歡如涓涓細流般的感情,並不會追求刻意制造的浪漫和驚喜。

他認為真心關懷你比送你個昂貴的禮物更有價值,也是他更願意付出的。

當這兩種人碰在一起,一個想追求某個時機點的強烈感受,一個想追求日常的深刻體驗,就會覺得對方不夠愛。

焦慮認為愛就要說出口,迴避覺得我默默為你準備一切就夠了。

這時焦慮提的要求就會讓迴避很痛苦也很反感,兩人的衝突一觸即發。

 

如何調整需求差異?

你認為的愛和對方要的不同,你得告訴他「你把愛放在哪裡?」他才能找到

閨蜜聽了我的分享後,調整了跟迴避型丈夫的相處,提醒他若付出了就要說出來。

丈夫以往覺得說出來很怪,好像在邀功,但閨蜜跟他強調這是必要的,兩人就在改變了表達後,更能體會丈夫的愛,他會更細節地描述自己做了什麼,有多難做到。

比如說你覺得迴避型的朋友都不來找你,一點都不重視你!但對迴避型來說,你有事找他,他會花時間在你身上,就是在乎了。

這時提醒就很重要,迴避該提醒朋友,「我此刻不就是花時間在你身上嗎?這就是在乎」。

如果找不到愛時,就很容易走向離別,但這只是誤會。

想要經營好關係,兩人都要了解自己和對方的感情需求,並互相調整。

 

白櫻結語

這篇文章應該說中了很多關係中常出現的問題,但你可能並不知道為何會如此,只是一直要求、一直不滿。

想要愛得舒服,一定要靠學習。

那個無法達到你要求的人,不一定是不愛,有可能是他的潛意識非常害怕。

在和迴避型相處時,若你尚未取得他的信任,便不要隨意指使他做事,可以換個說法讓他自願去做,比如說想要他去開燈,你可以說,「你會不會覺得太暗了?」去暗示他。

否則你就會看到他為了很小很小的事突然發火或擺臭臉,缺愛的人常會成為別人眼中的怪人,因為他們生氣的點比較獨特。

請不要怪他們,這是童年經驗造成的,只是久了以後,和他相處的人會害怕,想說會不會又說錯話惹了他?

所以白櫻總要你好好修復自己,就是不要增加別人愛你的難度,如此才能活在更有愛的世界中。

 

本文重點和反思

1、害怕被提要求的人,可能是因為童年陰影。

2、每個人要的都不同,表現愛的方式也不同,你得跟伴侶說你的愛在哪,他才找得到。

3、理解彼此對愛的需求,並互相調整,才能愛得更舒服。

4、為小事生氣的人,他的內在小孩正在哭泣。

5、修復好自己,才能接收到更多的愛。

延伸閱讀:

依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

想要獲得更多成長,請按讚下方粉絲頁,也可在臉書搜尋「白櫻」就能找到我。想看更多白櫻文章,可多點讚白櫻團隊下粉絲頁,並多留言按讚,即可提高收看機率。

贊助商連結
最後修改日期: 2022-05-17