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愛上迴避型依戀的你,若又剛好是焦慮型依戀,是不是總有被虐之感呢?

只是想好好愛一個人,卻總是心碎一地。

你卑微地就連希望他能好好回你訊息,他都做不到,更別說讓他對你說些暖心的甜言蜜語。

他總是說你給他壓力,讓他覺得你很可怕,你想要的,他都給不了,儘管那些要求是多麼地平凡。

只是想聽聽他的感受,他總是沉默;偶爾對你很親近,很快卻又變得疏離。

每回都要你主動,你們的關係才能推進一點點,他的冷漠總教你難以承受。

你感到憤怒、不滿,他卻說你不知足、難相處、要求太高。

你們都沒錯,只是不適合而已。

並不是看清了他是迴避型依戀就能馬上放手,因為你的心已經給出去了,但凡事都該有個限度,什麼時候該放棄迴避型依戀呢?白櫻建議在以下兩種情況出現時,便放手吧!

 

1、無論你怎麼改變,他都依然冷漠

相處本來就該互相調整,沒有所謂的天生一對,只有需要調整的部分少一點的對象。

很少有迴避型依戀會承認自己是迴避型依戀,他們通常都會覺得自己只是獨立,是你在剝奪他的自由。

焦慮型依戀通常會是那個主動想改變的人,你熱情地把迴避型依戀的文章拿給他看,他大概率會不想理你,更加不會承認自己是迴避型依戀,更別想他因此而改變。

只有極少數的迴避型依戀會覺得這是個問題,努力地尋求解法,若遇到那麼上進的迴避型依戀當然可以再試看看。

兩個人一起改變調整,總是會更好。

如果迴避型依戀不覺得自己有問題,但因為很愛你,所以也願意努力配合你,那也還ok。

 

(封面圖來自電視劇《流金歲月》劇照,僅為示意)

 

迴避型依戀喜歡有點距離感又穩定的對待,你會固定主動找他,比如說三天一次,但不會對他回應太慢或不回應感到生氣,總是平穩地喜歡著他。

當他發現你對他並無要求,並且堅定地選擇他,他也會開始放心慢慢向你靠近,或許不會一直很熱情,但會和你正常地互動,不再愛理不理。

但若你已經很努力地壓抑自己想親近他的念頭,也一直替他著想,用他喜歡的方式相處,他依然很冷漠時,就可以放手了。

那便是他不愛你了,放手會是聰明的選擇,再堅持下去意義不大,他的冷漠不再因為迴避型依戀,是真的不愛了。

 

2、他的冷淡已經嚴重影響你的生活

迴避型依戀覺得焦慮型的主動很可怕、很壓迫,讓他無法呼吸,所以只想逃離。

但他們不懂的是他們的冷漠,對焦慮型依戀來說,也一樣很可怕,令焦慮型備受煎熬,他會不斷想起童年被忽略的感受。

就算焦慮型知道你是迴避型依戀外冷內熱,但他們還是無法接受迴避型依戀的冷漠,本就沒自信的焦慮型,只會不斷腦補,覺得你嫌棄他、不愛他。

每次傳訊息給你後,他都會東想西想,他告訴自己不要太在意回訊息的速度,但他的「寬容」等到的還是冷漠,便會非常影響生活。

 

(圖片來自電視劇《金秘書為何這樣》劇照,僅為示意)

 

如果迴避型依戀的冷淡,已經影響你的正常生活狀態,讓你每天心情都很差,工作也做不好,那就是該離開的時候了。

你的心靈還沒有強壯到可以面對這樣的戀人,如此反覆下去,對誰都不好,你可以依然執著,但不要妄想他會改變,也有可能一直痛苦下去。

只有他自己意識到有問題,真心想改時,改變才有可能發生,他大概率會覺得自己沒問題,你要忍就忍,不忍就離開。

儘管失去你讓他肝腸寸斷,但他也不會挽回,因為他覺得你不要他了,你的問題很大,分開也好。

你們都不是不愛,但就是走不到最後。

 

白櫻結語

什麼時候你們可以走到幸福呢?那就是迴避型依戀意識到你很愛他,永遠不會離開他,他自己也不斷修復創傷,對人際的想法更加正常時。

而焦慮型依戀也更加成熟,學著更有自信和安全感,當他冷漠時,你可以看穿他的冷淡背後熱烈的真心,明明冷著你,你卻能感受到愛。

你不再時時需要人陪伴,可以一個人完成很多事,也不會再任性索取、逼迫對方做不願意的事。

或許那時,你們就能好好相愛了,這機率不高,也很難做到,重點在於,若想堅持就別夢想對方會為你改變。

你要考慮的是他一直這個樣子,你能接受嗎?你能夠轉念嗎?

迴避型依戀很多時候不是不愛你,只是他們對親密度的需求極低,三天不理他,他也不會覺得你有問題,如果你不是刻意模仿他的話。

若你故意學他忽冷忽熱,他會更加反感退縮。

雖然迴避型依戀看起來很自私,但其實他們也會付出很深厚的愛,所以才會有那麼多焦慮型無法放手。

況且他們壓抑著愛人的樣子,剛好很對焦慮型的口味,對焦慮型而言,真愛就應該像這樣很艱難還繼續堅持。

然而,這樣的愛,很難給你幸福。如果迴避型一直令你很痛苦,也無法可解,再愛都該放手,人生真的不用活成這樣。

延伸閱讀:

1. 依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

2. 逃避問題、忽冷忽熱、不懂表達!如何融化「迴避型依戀者」的冰冷?

3. 「忽冷忽熱」就是渣?先分清楚他是不愛妳 還是迴避型依戀!別白白誤會了

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最後修改日期: 2022-02-14