過度友善的人看似善良溫和，很好相處，其實他們都把苦往心裡藏，對於關係卻不見得真的有幫助。
苦了自己，也取悅不了他人。
害怕拒絕，溫暖了別人，卻累了自己
常常內心是拒絕的，但因為不好意思還是答應了，最後卻連一句感謝都沒有，可能還被甩鍋。
想做老好人，是有代價的，如果不懂拒絕，就必須承擔這樣的代價。
有些人出國一趟，帶回大包小包全是他人的東西，別人一聽說你出國就托買這個哪個，有些人還會托你買很重的東西。
結果旅程中一半的時間都在幫別人找東西，好不容易花錢出去玩，卻沒用心玩樂。
閨蜜也遇過這樣的事情，一位網友聽說她要出國，便托她買一樣零食，她說台灣也有得買，對方仍勉強說想吃日本當地的，覺得會不一樣。
閨蜜勉為其難說看情況再說，但旅途中一直掛心這件事，男友便要她買回去，說答應別人了，最後她買了，還特地幫網友寄過去，網友也知道她並不情願，最後友情也終結於此。
事後回想起來，她說既然後來友情也沒了，後悔還勉強幫她買，此後她出國從不公告周知。
其實因為拒絕就沒有的關係，本就不是真的朋友，真朋友見你為難便不會再勉強，會為難你的都不是朋友。
值得你幫的人，也會在請求你幫忙之前想清楚會不會麻煩你，那些從不考慮你的，就不用幫了。
過度友善，不會讓事情變好，反而讓自己變糟
過度友善，是沒有原則的表現，也決定了別人對你的態度，你忍了，品性不好的人就會得寸進尺。
明明影響了工作，你還是幫忙了，對方不會替你想工作受到影響，只會在意有沒有幫好忙，幫得好一句輕巧的謝謝就過去了，幫不好，你就準備背鍋了。
有良心的人根本就不會為難妳，一開始就不會開這個口。
就算託你做事了，也不會因為沒做好而責怪。
還有有些沒責任感的人最喜歡讓別人為他做主，為什麼呢？因為結果不好就可以怪他，而不用自己承擔。
一旦你學會拒絕，反而會得到尊重，生活也會頓時放晴。
跟王菲學有原則的應對
王菲的生活態度一直為人津津樂道，她和記者、主持人交手，回應總是令人稱讚。
年幼時看她，會覺得她不識大體，不懂人情世故，長大後再看她，才懂她是有能力才能活得那麼不委屈，她的態度是對的！但不是每個人都有能耐那麼帥氣。
所以我們才總是說要努力，也是為了自己的尊嚴。
有次她和李亞鵬剛離婚，記者問她：
「離婚手續辦得怎麼樣了？」
王菲很不客氣地回應：
「跟你有什麼關係？」
一句話就擺明了自己的原則和態度：我的隱私沒必要向你交待
林徽因曾說：
「溫柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙地堅強。」
白櫻結語
作家畢淑敏說過：
「拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。古人說，有所不為才能有所為。」
若不懂得拒絕，就會隨意被他人佔用時間，消秏你的人生。
白櫻曾分享過閨蜜有位親戚總喜歡叫她去幫忙做事，因為她性情溫和不會拒絕。
後來她才知道是因為不想麻煩自己孩子，才找她去的，理由是「她很閒」，就連媽媽都說「幫一下又不會怎樣」。
最不好的就是站在一旁什麼事都不做，卻勸人大度的人，閨蜜就算沒什麼事好做，躺在家裡吹冷氣也很好。
當她有困難時，親戚還裝傻不想幫忙。
為了一個不願替妳付出的人，花費時間精力，真的不值得，後來她忙起來了，對方仍習慣性地來麻煩她，她終於學會拒絕，之後便清淨了。
一個沒有立場的人，做不了大事，因為你總會被瑣事纏身，沒有時間去做重要的事。
拿閨蜜來說，親戚需要幫忙，就該找自己的小孩，而不是叫她去負責任，更別說對方沒把她當親人看待，還一直消秏她，就因為隨叫隨到，所以她的付出變得廉價。
尊重自己，別再迎合他人
學會尊重自己，傾聽自己內在的聲音，不想要就說不！如果對方也時常幫助我們，我們當然要互相，但若遇到不值得的人，你一直裝好人又有何用？
他都那麼自私了，你也別期待哪天需要他時，他會出手助你。
當你劃出界限後，世界就會變得簡單，白櫻也是很喜歡幫助他人的，但後來漸漸發現，你花了大把時間教他，但他根本不是真心想學。
他覺得釣魚很累很懶，只想你把魚直接給他，但又不好意思明說，還一直誇你別人都不會這樣幫他，後來我也懂了為什麼大家都不幫了。
學會拒絕不該答應的事吧！前提是對方不值得你幫，若是重要的人拜託，當然還是要挺他的。
「不介意我用一下你的東西吧」
「介意」
「有句話不知道該不該說」
「不該說」
「我能求你個事嗎」
「不能」
別再怕東怕西，處處委屈忍耐，最後也不會更好，還不如一開始就回了！那些不替你想的人，真的不值得。
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封面圖翻攝自《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》劇照，僅為示意