你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
張曉風曾說:
「愚者受到批評時,句句反駁。」
作家李小墨也曾說:
「始終要在言語上勝過他人,是我見過情緒智商最低的行為。」
在言語上勝過他人,只會贏來虛假的勝利,卻引發了強烈的反感。
生活中有一種人,無論他的觀點是否正確,都想要用否定在言語上勝過他人,引以為傲。
他們常有的行為是從好事中挑出負面的事來說、否定他人看法、習慣性以否定句開頭,但又說出一樣的話、酸言酸語等等,前提是都是沒必要的。
如果是職業要求他要反駁別人,那他的反駁自然就是合理的。
我們也難免會遇到這類愛反駁的人,無端地批評你。
智慧不夠的人會和他針鋒相對,引發一場負能量之爭,清醒的人則會保持沉默,不與其爭辯。
哈維曾說:
「反唇相訌,惡語相加,是有失一個哲學家和追求真理者的身份的。」
便是這個道理,做人最重要的自律就是克制自己的反駁欲,以免無端惹事或浪費生命在和酸民的爭辯中。
有一個哲學故事是這樣的:
有人問:「大師,快樂有什麼秘訣?」
大師答:「勿與愚者爭。」
問的人說:「我完全不認同你的觀點。」
大師答:「是的,你說得對!」
愛反駁的人都在自斷後路
一個習慣性反駁的人,就是在害自己,以後再也沒人會好心提醒他,也沒人會想要親近他。
有個不熟的朋友的個性很潑辣,大家都知道她很愛吵架、不好惹,於是她常年用錯誤的英文單字貼文,竟沒一人提醒她。
因為大家都不想冒著被她罵或讓她惱羞成怒的風險去提醒她,反正也與自己無關,事情也不大。
這還是個小事,若是大事呢?旁人是不是也會看著她跳坑而不提醒,免得還被反咬一口。
習慣性反駁最喜歡用「不對!」「不是」開頭,但後面說出來的話,可能也跟你前面說的一樣,也不知他在反對什麼?
其他常見的行為還有你說哪間店好吃,他就會立刻說那家好難吃!
你說新買的衣服很好看,他就說有什麼特別的嗎?
你提議要一起去做什麼事,他就說那裡不好,但你問他哪裡好,他也給不出個好建議。
無論說什麼事,都要用否定句開頭,或是提出反對意見,彷彿才能凸顯他的厲害和睿智。
就算你們的觀點其實是一樣的,他也要換種說法來噁心你。
常常你話還沒說完,他也沒聽明白你想表達的,就急著打斷你說自己的觀點。
不想了解對方想表達的,也不在乎他人的感受,只是為反駁而反駁。
歌德《歌德的格言與感想集》曾說:
「反駁和奉承,兩者都會造成不愉快的交談。」
習慣性反駁的人往往覺得是別人聽不得真話,卻沒意識到自己的行為有問題。
他們自己也很討厭其他習慣性反駁的人,沒人喜歡和充滿戾氣的人來往,也沒人喜歡像個刺蝟一樣的人。
於是他們四處得罪別人,到處造口業還不自知,人是沒多壞,但給人的感覺很糟。
中國主持人魯豫給大家印象最常的就是她很愛說:「真的嗎,我不相信!」
常被網友拿出來調侃,她本來不覺得有什麼問題,直到有次健檢,醫生說她應該平常過得很清閒。
魯豫反駁說自己每天都要工作十幾個小時!醫生便學她說了句:「真的嗎,我不相信!」
她這才發現這個口頭憚會帶給他人多麼糟糕的感受,是非常沒有同理心的說法。
之後她便改變了,學會了傾聽,專注地聽,若覺得沒聽明白,便會再問些引導式的問題,而不是直接否定或反駁。
這個改變也讓她的主持功力重新得到了肯定,人肯改過才能改命。
別跟愛反駁的人計較
伏爾泰曾說:
「我不贊成你的觀點,但我捍衛你說話的權利。」
畢淑敏《女心理師》也曾說:
「對責備表現出怨恨就是承認自己或許應受這種責備。」
爭論只會讓關係緊張,如果遇到什麼事都要爭個對錯,你活得不辛苦誰苦?
習慣性反駁的人其實活得很累,若你回應了他,你就會被他的負能量拖累。
真正聰明的人,遇到批評和反駁時,會尊重不同觀點,仔細想想是否有道理。
很多真知灼見常藏於難聽話中,畢竟會對你說好聽話的人都是愛你的,他們不想你難過。
如果一概拒絕所有難聽話,也就等於拒絕了成長的可能。
劉德華當年曾被香港媒體稱為「遭受惡評最多的演員」,記者問他如何能做到在質疑中成長。
劉德華平靜地回答:「不要句句反駁,要字字反思。」
不要和習慣性反駁的人爭論,也不要變成愛反駁的人。
如果真的覺得很不喜歡,就和他們保持距離吧!他們應該也習慣了朋友的冷淡。
真正有格局的人,不會想著要配合對方刁鑽的觀點去說服他,而是保持沉默,他要誤會就讓他誤會吧!
只要對自己影響不大,就讓他去表演。
就像金城武,無論大家怎麼說他,他都不願出來解釋,有次空姐說他笑著簽名,事後卻檢舉她們很不滿。
網友都說他太小心眼、兩面人,他也一句都沒說,讓事情過去,我想是因為他懶得去說明自己,他覺得很累,就隨人說吧!
反正他只想當個普通人,大家忘了他最好。
白櫻結語
白櫻一直都跟讀者說,很想聽聽你們的意見,可臉書強制我轉換社團性質,導致我無法再像從前看到大量的加入申請意見。
大家為了加入社團,多少都會說上兩句,最近好不容易想到開個個人社團,就能再聽聽大家的想法了。
但既然會加入我的個人社團,多半是比較支持我的人,大家都很有愛,寫著「每篇都很好,沒什麼好改進的」。
這是我最常看到的申請,我非常感謝讀者們的善意,但我也知道這是不真實的評價,可惜其他所謂真實的言論,又大多是來自習慣性反駁者的無理言論。
總是盲目挑刺,胡言亂語,也無幫助,所以若有人願提出中肯的建言,是非常珍貴的。
他說了是你得利,他不說他也沒損失,帶著幫助你的心態說的話,一定要好好聽聽。
好的建議和習慣性反駁是完全不同的事,若遇到習慣性反駁的酸民,避而遠之就是,不用跟他爭論,你只會陷入糾纏中。
你說練壺鈴好,他就說跑步更好,總之只有他在做的事是對的,其他人的都不好。
這就是習慣性反駁的人常有的行為,在網路上很容易遇見,略過即可。
如果這人是你的朋友,常會惹你生氣,那就該考慮要不要繼續了。
若是你的伴侶,這絕對也是讓他條件更差的弱項,可多加提醒,若還是不改,就要學會忽略,不與他爭,沉默即可。
白櫻就看過好幾個醫生,在對方明顯因知識不足反駁他時,他們保持了沉默,選擇不回應,就去講其他的事,而不是和他爭。
如果情商低一點,可能就大嗆對方:「你是醫生還是我是醫生?」
各種難聽話都出來了,然後大多數會得到負評+1。
我想那些沉默的人也不只是為了評價,只是他們認為沒必要去爭。
對方回家自己查查,便知真偽了,何必爭個面紅耳赤?這也是種優雅。
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