你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
張曉風曾說：
「愚者受到批評時，句句反駁。」
作家李小墨也曾說：
「始終要在言語上勝過他人，是我見過情緒智商最低的行為。」
在言語上勝過他人，只會贏來虛假的勝利，卻引發了強烈的反感。
生活中有一種人，無論他的觀點是否正確，都想要用否定在言語上勝過他人，引以為傲。
他們常有的行為是從好事中挑出負面的事來說、否定他人看法、習慣性以否定句開頭，但又說出一樣的話、酸言酸語等等，前提是都是沒必要的。
如果是職業要求他要反駁別人，那他的反駁自然就是合理的。
我們也難免會遇到這類愛反駁的人，無端地批評你。
智慧不夠的人會和他針鋒相對，引發一場負能量之爭，清醒的人則會保持沉默，不與其爭辯。
哈維曾說：
「反唇相訌，惡語相加，是有失一個哲學家和追求真理者的身份的。」
便是這個道理，做人最重要的自律就是克制自己的反駁欲，以免無端惹事或浪費生命在和酸民的爭辯中。
有一個哲學故事是這樣的：
有人問：「大師，快樂有什麼秘訣？」
大師答：「勿與愚者爭。」
問的人說：「我完全不認同你的觀點。」
大師答：「是的，你說得對！」
愛反駁的人都在自斷後路
一個習慣性反駁的人，就是在害自己，以後再也沒人會好心提醒他，也沒人會想要親近他。
有個不熟的朋友的個性很潑辣，大家都知道她很愛吵架、不好惹，於是她常年用錯誤的英文單字貼文，竟沒一人提醒她。
因為大家都不想冒著被她罵或讓她惱羞成怒的風險去提醒她，反正也與自己無關，事情也不大。
這還是個小事，若是大事呢？旁人是不是也會看著她跳坑而不提醒，免得還被反咬一口。
習慣性反駁最喜歡用「不對！」「不是」開頭，但後面說出來的話，可能也跟你前面說的一樣，也不知他在反對什麼？
其他常見的行為還有你說哪間店好吃，他就會立刻說那家好難吃！
你說新買的衣服很好看，他就說有什麼特別的嗎？
你提議要一起去做什麼事，他就說那裡不好，但你問他哪裡好，他也給不出個好建議。
無論說什麼事，都要用否定句開頭，或是提出反對意見，彷彿才能凸顯他的厲害和睿智。
就算你們的觀點其實是一樣的，他也要換種說法來噁心你。
常常你話還沒說完，他也沒聽明白你想表達的，就急著打斷你說自己的觀點。
不想了解對方想表達的，也不在乎他人的感受，只是為反駁而反駁。
歌德《歌德的格言與感想集》曾說：
「反駁和奉承，兩者都會造成不愉快的交談。」
習慣性反駁的人往往覺得是別人聽不得真話，卻沒意識到自己的行為有問題。
他們自己也很討厭其他習慣性反駁的人，沒人喜歡和充滿戾氣的人來往，也沒人喜歡像個刺蝟一樣的人。
於是他們四處得罪別人，到處造口業還不自知，人是沒多壞，但給人的感覺很糟。
中國主持人魯豫給大家印象最常的就是她很愛說：「真的嗎，我不相信！」
常被網友拿出來調侃，她本來不覺得有什麼問題，直到有次健檢，醫生說她應該平常過得很清閒。
魯豫反駁說自己每天都要工作十幾個小時！醫生便學她說了句：「真的嗎，我不相信！」
她這才發現這個口頭憚會帶給他人多麼糟糕的感受，是非常沒有同理心的說法。
之後她便改變了，學會了傾聽，專注地聽，若覺得沒聽明白，便會再問些引導式的問題，而不是直接否定或反駁。
這個改變也讓她的主持功力重新得到了肯定，人肯改過才能改命。
別跟愛反駁的人計較
伏爾泰曾說：
「我不贊成你的觀點，但我捍衛你說話的權利。」
畢淑敏《女心理師》也曾說：
「對責備表現出怨恨就是承認自己或許應受這種責備。」
爭論只會讓關係緊張，如果遇到什麼事都要爭個對錯，你活得不辛苦誰苦？
習慣性反駁的人其實活得很累，若你回應了他，你就會被他的負能量拖累。
真正聰明的人，遇到批評和反駁時，會尊重不同觀點，仔細想想是否有道理。
很多真知灼見常藏於難聽話中，畢竟會對你說好聽話的人都是愛你的，他們不想你難過。
如果一概拒絕所有難聽話，也就等於拒絕了成長的可能。
劉德華當年曾被香港媒體稱為「遭受惡評最多的演員」，記者問他如何能做到在質疑中成長。
劉德華平靜地回答：「不要句句反駁，要字字反思。」
不要和習慣性反駁的人爭論，也不要變成愛反駁的人。
如果真的覺得很不喜歡，就和他們保持距離吧！他們應該也習慣了朋友的冷淡。
真正有格局的人，不會想著要配合對方刁鑽的觀點去說服他，而是保持沉默，他要誤會就讓他誤會吧！
只要對自己影響不大，就讓他去表演。
就像金城武，無論大家怎麼說他，他都不願出來解釋，有次空姐說他笑著簽名，事後卻檢舉她們很不滿。
網友都說他太小心眼、兩面人，他也一句都沒說，讓事情過去，我想是因為他懶得去說明自己，他覺得很累，就隨人說吧！
反正他只想當個普通人，大家忘了他最好。
白櫻結語
白櫻一直都跟讀者說，很想聽聽你們的意見，可臉書強制我轉換社團性質，導致我無法再像從前看到大量的加入申請意見。
大家為了加入社團，多少都會說上兩句，最近好不容易想到開個個人社團，就能再聽聽大家的想法了。
但既然會加入我的個人社團，多半是比較支持我的人，大家都很有愛，寫著「每篇都很好，沒什麼好改進的」。
這是我最常看到的申請，我非常感謝讀者們的善意，但我也知道這是不真實的評價，可惜其他所謂真實的言論，又大多是來自習慣性反駁者的無理言論。
總是盲目挑刺，胡言亂語，也無幫助，所以若有人願提出中肯的建言，是非常珍貴的。
他說了是你得利，他不說他也沒損失，帶著幫助你的心態說的話，一定要好好聽聽。
好的建議和習慣性反駁是完全不同的事，若遇到習慣性反駁的酸民，避而遠之就是，不用跟他爭論，你只會陷入糾纏中。
你說練壺鈴好，他就說跑步更好，總之只有他在做的事是對的，其他人的都不好。
這就是習慣性反駁的人常有的行為，在網路上很容易遇見，略過即可。
如果這人是你的朋友，常會惹你生氣，那就該考慮要不要繼續了。
若是你的伴侶，這絕對也是讓他條件更差的弱項，可多加提醒，若還是不改，就要學會忽略，不與他爭，沉默即可。
白櫻就看過好幾個醫生，在對方明顯因知識不足反駁他時，他們保持了沉默，選擇不回應，就去講其他的事，而不是和他爭。
如果情商低一點，可能就大嗆對方：「你是醫生還是我是醫生？」
各種難聽話都出來了，然後大多數會得到負評+1。
我想那些沉默的人也不只是為了評價，只是他們認為沒必要去爭。
對方回家自己查查，便知真偽了，何必爭個面紅耳赤？這也是種優雅。
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