你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
（圖片來自愛奇藝電視劇《燦爛的轉身》劇照，僅為示意）
作家雪小禪曾說：
「到了一定年紀，是往回收的，收到最後，活成自己想要的樣子。」
以前我們總被社會教導要合群，不要拒絕他人，要為他們付出。
但卻沒教我們這些正面的行為都要分對象，一旦給錯了人，就會越活越累，把你拖垮了，對方也無所謂。
總是流連於各種社交場合，朋友約了就接受，怕拒絕了別人下次就不找你了。
朋友提出要求就幫忙，甚至雞婆地主動插手別人的事務。
有了年紀後才驚覺，對人太熱情，是不愛自己的表現。
在一段關係中太過用力，反而會折損，干涉太多，也會拉開彼此距離。
人過35歲，就該學會收起熱情，做個冷一點的人，餘生會越來越好。
為什麼這麼說呢？有以下幾個理由：
1、你的熱情有限
每個人的熱情都是有限的，給了這個人就無法給那個人，我們不是太陽，無法源源不斷地供給能量。
今天你陪朋友去徹夜玩耍，就無法在家陪父母，今天你選了跟朋友吃飯，就無法在家顧小孩。
人們總有取捨，大家應該要選最重要的，所以到了30歲以後，沒結婚的人，朋友越來越少了，因為大家都選了家人。
不要怨他們，這是他們該做的選擇，那些仍然選朋友或工作的人，老了以後下場都不怎麼好。
有個朋友的父親就是如此，家裡缺錢，但他不去工作為家人付出，而是成天和朋友出去混，還常用妻子的錢買單。
家人都對他不滿，他也無所謂，朋友倒很喜歡他，但老了他能依靠的是誰呢？
蔡康永曾說過冷一點才能對重要的人熱情，因為你的時間有限。
2、太熱情反而會破壞關係
心理學上有個交往適度定律，對別人適度地好，會得到他人相應的回報。
但若對人過度地好，送出太多人情，別人可能無力回報，你可能會生怨。
對一個人好，你就只能對他越來越好，甚至加倍地好，如果有一點收回付出，對方就會覺得你對不起他了。
人會有一種慣性，一直對他好，他會開始覺得理所當然，自然地享受這種好。
只要哪天你不能再讓他滿意，哪怕只有一點點，他的情緒都會有強烈變化。
之前做的一切會被全取消掉，那人最後記得的只有你的不好。
對人太過熱心，反而會拉開彼此距離。
除非你是真懂愛的人，你的付出不求回報，只為換來對方的笑，那麼他有沒有回報，你也無所謂，便不會難過了。
對方通常會長期地接受你的付出，但會維持一種持續單向付出的關係。
3、會累了自己
對別人好、為人付出，只要你不求回報，大家都是極其歡迎的，少有人會拒絕，除非他是逃避型依附（迴避型依戀），深怕受人恩惠還不起人情。
於是和一般人來往時，你願給，他就拿，你溫柔體貼，他就把心理垃圾全倒給你。
你不懂拒絕，他就把不想做的事都丟給你，有一對夫妻生了很多孩子，但還是很想過兩人生活，便把孩子丟給他人照顧。
朋友常莫名其妙就被塞了孩子，因這對夫妻很有名氣，大家對他們有一定好感，但久而久之，也會覺得很累，充滿了怨氣。
以前大家都認為他們人緣很好，竟然都能找到人幫帶小孩，後來朋友們出來說真話，大家才知道原來人家根本不想帶。
這時就回歸到冷的問題，為什麼朋友不敢冷一點拒絕他們呢？那就沒有後面的怨氣了。
你選擇累自己，無愛的人也不介意多累你一點。
用消耗自己去溫暖別人並無必要，梁二平在《一米陽光》中表示：
「距離不僅產生美，而且是安全的保證。」
保證你不用忍耐委屈，可以用自己想要的方式過生活。
冷漠和淡薄，就是對不喜歡的人事物最好的回應方式。
4、不多管閒事
三毛在《亲爱的三毛》中認為：
「他人不是自己，我們要精准地控制自己都難，更何况控制另一個人？」
她是非常尊重別人的，這種冷是必要的，因為你的熱只是種打擾。
很多人都會認為「我是為他好」，於是理直氣壯地干涉他人人生，也不管對方是否需要，最後被討厭了，還送對方一個不知好歹。
其實不知好歹的是自己，史鐵生在其著作《我與地壇》裡進一步說明：「世上的一些事多是出於瞎操心，由瞎操心再演變為窮干涉。」
對於別人的生活，我們最多就是給一點暗示和小小的啟發，而不是越權去控制他人的生活，那對誰都不好。
願給啟發就已經是種善行了，強迫對方照自己的意思去做，就變成惡念了，這並不是愛，只是在滿足自己的控制欲。
冷一點，對大家都好！就像許多父母都到了7、80歲，還在管快60歲的兒子吃什麼、幾歲睡。
這不是累了自己嗎？也不尊重兒女的自由。
都60歲的人了，他該為自己的選擇負責了，一直狂念他，只是讓大家都不開心而已。
白櫻結語
冷，還有冷靜的意思，對人事物不要有那麼多情緒，學會成熟面對，才能讓日子過得越來越好。
很多人的情緒都來自於原生家庭給的黑洞，那就要積極療癒自己，才不會一再被情緒控制，白櫻一直在分享著如何改變。
冷，是對不值得的人事物，對於重要的人事物，我們要熱情積極，才能長長久久。
比如說對玩樂的朋友冷淡，少和他們聚會，但對於可以共同成長的朋友要熱情一點，主動約他們見面。
不是一味地冷或熱，熱也要控溫，否則會焚毀一切。
以前我也以為愛一個人就是要關心他、替他多想一點，然後發現家人根本不想聽我的，只想我直接給利益，覺得我煩。
就像當年很缺口罩的時候，我留了一盒送爸爸，耐心教爸爸如何正確戴口罩，他只想我趕快把口罩給他就好，這樣他才能出入公共場合，他根本不在乎口罩有沒有戴好。
我叮嚀他不要吃外食，他也每天吃，這都是多餘的關心，何必累了自己，也無法幫到他人，我直接將口罩拿給他，就是他最想要的了，其他的何必多言。
我以為那樣叫冷漠無情，殊不知才是對方更想要的，如果對方沒表示想要你幫，就不用那麼主動了，提個頭就好，他沒接就是不要。
你的好，可以多留給自己，會更有意義，也就是愛自己，因為很多時候，別人真的不需要。
就像許多已婚子女真的很希望老爸媽都去忙自己的事，別再來管自己的家庭了，製造那麼多婆媳問題，沒人喜歡被管，大家只喜歡適度地關心。
做人，冷一點，會活得更好！