你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

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如果有一個人長期讓你處在失控不安怨恨中,無論他再愛你,條件再優秀,都快逃吧!

他不是你的歸宿,別再糾結他愛不愛你,一個人在性格、生活態度、同理心、愛情觀上有了偏差,他給出來的愛,也是有缺陷的。

今天說愛你,對你溫柔體貼,明天不知哪根筋不對,就說你這有問題那有問題,他早就不想要你了。

不要把希望都寄託在男人身上,期待他哪天會變好來疼你愛你,而忍耐著他的一切,當他翻臉時,你什麼都不是。

他不會管你為他付出了多少,只要他變心時,都是你的錯!

 

 

有缺陷的人不是你可以輕易改變的

有缺陷的人,不是你討好他,忍耐他,就可以改變的。

你可以同情他,但不用拿自己的人生去為他犧牲。

除非他真的覺得自己有問題,主動地想去解決,否則只要你還在他身邊,他大抵是不願改的,反正又不會失去你,什麼代價都不用付,為何要改?

愛人要有度,在合理範圍內,我們可以包容體諒,一起解決。

若超出了合理範圍,就要撤退了,當你已經因愛成疾,每天痛苦不堪時,早就遠遠超出了你的承受範圍。

他讓你以淚洗面,天天往下坡路走,總是讓你受委屈,不在意你的痛苦,你也無力改變,還留著做什麼呢?就因為那份扭曲的愛嗎?

他若是個健康的人,有能力經營好的關係,如今不會如此,愛一個人,不能一下愛一下不愛。

讓他去治癒自己吧!你不用拿自己的健康去為他的缺陷買單,你已經忍耐得夠久了。

再這樣下去,你會怨會恨,最後就算分手多年,你都無法放下仇恨,一直怨著他,哪怕已經得到想要的愛情,還是在罵他。

別讓一個有問題的人,把你變得面目全非,他給你的,根本不是愛,只是折磨。

 

白櫻結語

寫這篇文章時,一直想到迴避型依戀,白櫻教焦慮型依戀如何和他們相處,其實是很無奈的,因為我知道你分不開,只好教授相處技巧。

正確的路應該是雙方分開各自修復,而不是都帶著傷勉強相處,最後往往是焦慮型忍耐改變才有希望幸福。

如果對方是重度迴避型,也不是你變優秀大度,他就一定會正常起來。

選擇繼續愛下去,就別怨別怪!看過太多焦慮型一直在罵迴避型,又不願放手,把錯都推給對方,我真的看兩句就不想理他了。

如果你都沒問題,都是對方的問題,而他又不願解決,要怎麼辦呢?一直耗下去嗎?這樣的狀況,難道你都沒有責任嗎?

有的時候,你只能放手,讓彼此各自成長,好的關係不是忍來的。

想要繼續下去,你得問自己夠不夠強大,可以自在安穩地相處下去,而不是隱忍著,夢想忍一忍他就會變。

為什麼安全型依戀可以和迴避型依戀相處?正是因為他們的心靈沒有那麼多創傷,這就叫適合,別再越級打怪。

美其名說想要成長、變獨立,其實只是想用獨立的假外殼去換迴避型的愛,裝又能裝多久呢?

白櫻很直白,是因為近來看到太多這樣的例子了,我想點醒你,如果你是懷揣著善良去忍他,也真心想改變自己,而不是夢想他一夕變化,那麼我祝福你,或許你們是有希望的。

如果是遇到真正的渣男,更不用說了!直接走吧!

一個人那麼渣是從小的環境養成的,他根本就不覺得自己有錯,有的人成天說謊,傷害別人也無感,只要有好處就騙人,他完全不認為自己有錯。

他認為都是旁人愛聽好聽話,逼他說謊,多麼扭曲的想法啊!遇到這種人,趕快逃吧!

楊絳曾說:
「如果在一段感情中,你的情緒一直不能得到好好的安放和安撫,說白了,你並沒有遇到合適的人。」

延伸閱讀:

依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

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最後修改日期: 2022-05-25