你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
想增加正能量,請在上方「白櫻文章」右側按下追蹤。
(圖片來自韓劇《哈囉!掰掰,我是鬼媽媽》,僅為示意)
白櫻寫過不少迴避型依戀(逃避型依附)的文章,如果你都有跟到,便會明白,他們根本不想被照顧,也害怕接受他人付出。
除非那付出是他想要的,而你也是他信任的人,否則他害怕你會跟他索取回報,而他又沒有能力回應。
如果你沒跟到這些文章也沒關係,有興趣的話,請見文末延伸閱讀。
焦慮型依戀完全和他們相反,焦慮型依戀不只很喜歡接受付出,得不到還會不斷索取,不給他也會生氣。
給人的感覺就是很黏人、要求很多、相處壓力大,讓人很想避而遠之,也覺得他們很煩。
為何焦慮型依戀會變成這樣呢?
他們想被重視
童年時期他們總被忽視和否定,想要被愛而不得,後來他們學會了吵鬧,讓父母注意他,因為沒有安全感,也總是黏著父母。
他可能會不敢一個人去買東西,就算很近也要父母陪伴,沒耐心的父母就會一直嫌他煩。
長大後就開始黏同學、伴侣,總是給人造成困擾,同學會躲他,伴侶會抱怨因為他而被絆住,不能好好唸書或工作。
他們總是被拒絕和嫌棄,自己也不明白為何會如此,其實是因為焦慮型依戀想感受到重視和被愛。
就算可以自己做的事,他也希望別人替他做,於是就會給人很懶又麻煩的錯覺,人們卻忽略了焦慮型依戀也時常在付出,並非單純接受好處。
焦慮型依戀認為願為他付出就等於愛,他自己也是這麼想的,所以拼命地付出,結了婚就為先生和孩子奉獻出全部的自己。
但他們的付出是有目的,想要換取愛,如果對方不接受他的付出,或嫌他的付出不夠好、沒價值,又或是毫無回報,他們就會很憤怒。
導致關係變差,累了自己又和重視的人關係惡劣。
解決辦法
要如何和焦慮型依戀相處,焦慮型依戀又要如何自處呢?
如果你遇到了焦慮型依戀,請多花點時間陪他,多說些好聽話,後者更重要,讓他覺得你很認同他,非常在意他,儘管只是耍耍嘴皮,焦慮型依戀也會很開心。
這也是焦慮型依戀常被騙的原因,但他們內心創傷未復原時,便很需要這些表面的討好。
既然你真心愛焦慮型依戀,又何必吝惜幾句好聽話呢?你不疼他,他和你分手了,被外面花言巧語的人騙了怎麼辦?
如果你是焦慮型依戀,請告訴自己,你不用很有用也值得被愛,你不需要一直忙著付出給予才能被愛,你本身就很有價值了。
更要提醒自己,有些人真的不需要你付出,反而會令他們生厭,更別說你給的不一定是他要的,你又無法不求回報,只會令自己痛苦。
看過不少焦慮型依戀後來都學會節制付出,不敢再一味地給,大概是因為被辜負多了吧!但內心還是很想對人好。
一直付出,遇到真的喜歡你的付出也願珍惜的人固然是好,但若遇到貪小便宜的,便會想利用你,遇到迴避型更會討厭你。
學著為自己保留一點,多為自己付出吧!你會更有魅力。
白櫻結語
多年前,我擔心迴避型依戀男友中午太忙沒東西吃,貼心上網詢問要怎麼做?大家一面讚我是好女友,一面教我,於是我買了罐頭和電鍋送他。
但他看了臉一黑,說他根本不需要!「妳買這個幹嘛?」這些東西他一件都沒收,我的熱情被他澆熄,又是一陣不爽,和他相處這樣的事不斷發生。
我總是學不了乖,改天又滿血復活!繼續為他忙裡忙外,那時我不知他是迴避型,也不懂依戀理論,否則我就不會這樣做了。
平常他怕熱,在戶外時,我也總會拿個扇子幫他搧風,他也會冷冷地說,「又沒什麼用!不要搧了啦!」其實是有用的,只是他受不了別人這樣辛苦為他付出。
迴避型依戀看到焦慮型依戀這樣付出,其實會很感動,這是他們做不到的火熱討好,但另一方面又覺得壓力巨大,所以只好冷言冷語推開你、阻止你!
不要過度付出和不斷索取,便是焦慮型依戀的重要課題,若改掉這兩點,人際關係便會好許多!
不是要你不再付出,請別誤解,而是看人付出、看事付出,所以白櫻加了「過度」兩個字。
尤其遇到迴避型,更要避免。違反本性是痛苦的,你可以先找安全型依戀在一起,便可以自在付出了。
他會珍惜你的付出,也願意為你付出,若有歧見會跟你討論,而不是用刻薄的話推開你、傷害你。
如何找到安全型依戀?請見下文。
延伸閱讀:
依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式(持續更新)
想要獲得更多成長,請按讚下方粉絲頁,也可在臉書搜尋「白櫻」就能找到我。想看更多白櫻文章,可多點讚白櫻團隊下粉絲頁,並多留言按讚,即可提高收看機率。