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(封面圖翻攝自電影《一生一世》劇照,僅為示意)
有一種人,只要別人想給他好處,或是提供協助,他會下意識地拒絕。
即便只是請他吃個小東西,他都會看似無情地說不,讓人覺得難以靠近。
有困難時,他們多會自己解決,能不請人幫忙就絕不麻煩別人。
看起來非常客氣又獨立,然而,真的是如此嗎?今天我們就來探討為何有人會出現這樣的心理狀況。
害怕依賴他人
這類人在依戀風格中屬於迴避型依戀(逃避型依附),因為幼時需要父母陪伴關愛總是得不到,所以他們潛意識中學會了不去要就不會失望和受傷。
他們選擇沉浸於自己的世界中,只依賴自己,不再向外界祈求協助。
導致長大後和他人的關係也是如此,別人若要請他吃飯,就會連忙拒絕,想要送他禮物也是,即便是很小的東西也不想收。
如果他人硬要幫忙,還會被他視為干涉自由而不悅,他們以獨立自豪,卻在不知不覺間和別人關係疏遠,甚至有人因為從不依賴朋友,遇到困難都自己吞下而被絕交。
因為這讓朋友感覺到不被信任和需要,所以非常不舒服。
這也是白櫻常要你適度依賴的原因,如此,人和人的關係才能建立。
其實這並非是獨立自主的表現,反而是軟弱,他們內心也很渴望和人親近,但又害怕對方太靠近,總是用冷漠推開別人。
儘管想和人建立關係,但又無法主動,總是被動等人示好,但若太好了,又會將其推開,只有回到自己的世界中,才能感到安心。
矛盾型依戀
白櫻很少提到矛盾型依戀(混亂型依附),因為這類人較少,但他們也是最痛苦的一群人。
矛盾型依戀的人迴避和焦慮的傾向都很明顯,人際關係會更加混亂複雜。
如果你屬於這一類,你可能會出現這種狀況:只要人家說要幫忙或請客,你下意識就拒絕了,但對方真的收回付出時,你又難過他根本不重視你。
拒絕是因為迴避型,難過對方不付出是源自焦慮型被愛、被重視的需要。
這種心態會讓人非常難和矛盾型依戀相處,他自己說不要,你真的不給了,他又不開心。
因為焦慮的關係,所以他們急於付出證明自己價值,希望對別人有用,又因為敏感,別人若覺得他的付出無用,他便會難過。
一旦他人認為他的付出很有用,一直要他再多付出一點,矛盾型依戀又會迴避發作認為對方在索取利用他,懷疑對方的真誠。
一味地付出,但自己有困難時,卻不向人求援,讓朋友覺得不被需要。
如果你的人生常出現這種矛盾的思維,你可能就是矛盾型依戀,若想進一步確認請參考文末延伸閱讀。
白櫻結語
你無法解決自己從未看到的問題,所以我們才要更了解自己。
原來你一直以來莫名其妙的潛意識反應,都是有原因的。
如果本文說中了你,請試著不要第一時間就拒絕他人,自然地接受別人的付出吧!好的關係是可以自在地愛和被愛。
過度索取和過度獨立都是妨礙關係的表現,當你能給足自己安全感,就不會再這麼害怕了。
如果補足安全感,白櫻也一直分享著,希望本文能幫你更了解自己。
若想針對迴避或焦慮的情況個別改善,下文中也有詳解。
延伸閱讀:
依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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