(封面圖來自電視劇《Start-Up:我的新創時代》,僅為示意)
常看白櫻文章的你,應該已經明白對一個人好,要對方認可並接受才叫真好。
若只有自己覺得好是無用的,對關係無益,要如何好到點上呢?
我們今天就來探討這個話題。
從他的原生家庭中學習
在youtube頻道《SKIMMY 你的網路閨蜜》中,許皓宜老師分享她的想法,她認為想真正對一個人好,要觀察他的原生家庭。
看看他父母是怎麼對他的,避免做出他不喜歡的事,多給予他缺乏的部分。
在戀愛中,你很在意的點,有可能就是童年時期不被滿足的點。
白櫻的理解是不要重覆對方家人的錯誤,比如說家人都看不起他,覺得他很差,他長大後就可能對他人的輕視特別敏感。
就算對方沒那個意思,只有嗅到一點味道,他就會抓狂。
若爸媽控制欲很強,總是左右他的決定,你也對他做出類似的事,他有可能就會馬上爆發。
爸媽是怎麼養他長大的,可以從聊天中慢慢去了解。
他不一定會告訴你父母的行為給他的感覺,但他只要說出爸媽對他做了什麼,就可以推敲一二。
比如對方說父母以前很忙都不理他,或是爸媽都很自私,只顧自己玩樂,把他丟在家中。
那麼這個人有可能就會特別需要別人的關心和愛,這時要特別注意的是,他也有可能因此變成迴避型依戀者,這時你若一味對他好,他反而會想逃。
這也是付出的重點,要觀察對方的反應,若他明顯不喜歡了,那便是方向錯了。
如果爸媽總是否定他的決定,那你在和他相處時,對這點就要特別小心,他若做了決定,除非明顯錯誤,否則就讓他試試,不要急著否定他。
一旦時常踩到對方的點,就算你對他再好,他也會打從心底討厭你。
每個人都有自己最介意的事,那才是你該施力的地方,避開或強化,而不是隨直覺去給予。
不是每個人都需要關心
你若是個溫暖的人,自然會覺得應該要關心他人,你自己也很喜歡被關心,所以就用這個方式去愛他。
但若遇上迴避型依戀者,你這麼做,反而會令他不適,覺得很囉哆,很想逃離你。
與人相處,每個人都是獨立的,每個人要的也不同。
白櫻也看過一種人,眼中只有錢,你對他再細心關懷都沒用,只要沒拿出白花花的錢給他,他都不屑一顧。
但若花錢買東西送他,再小的東西,他都很開心,馬上笑開懷。
你為他設想,替他考慮,他是覺得不錯,但不會放在心上,唯有收到禮物,才會真正開心一下。
你先有價值,你的付出才會有價值
被偏心過的人都懂,對於爸媽而言,你再好都比不上他們更喜歡的那個手足。
和你好不好,付出多少已經沒關係,遇到這種情況,基本上不用再努力了,無論你做再多,他也不會改觀,只有極少數情形會改變。
看過太多被偏心的乖孩子花錢花精力照顧父母老年生活,但爸媽還是喜歡那個不理他們的手足。
還會替他設想,說他太忙了,他收入太少了,一點都不怪他。
反而在身邊的這個嫌到不行,被偏心的孩子以為自己只要好好孝順他們,他們有天就會改觀。
但有些人是沒有同理心的,他們從不介意偏心帶給你的感受,就是比較不喜歡你。
你在他心中沒有價值,做什麼都是應該的,不做就是你的錯。
這時就要及早認清事實,而不是一直討好,以為可以改變一切。
在愛情或友情中也是如此,如果一個人一開始就不喜歡你,你付出再多都是白忙一場,不如省下精力留給會珍視你的人。
白櫻結語
對一個人好是一種藝術,不是想怎麼做就怎麼做,絕大多數的人都會用自己的方式付出,然後沒得到想要的回應,又怪對方不領情,很不識相,不知好歹等等…。
其實是自己看不清,若別人這樣待你,你也不會開心的。
先成為他心中有價值的人,然後再付出在他最在意的事情上,避開他的雷點,補足他的缺乏,他又怎麼會不愛你呢?
拿迴避型依戀者來說,他們需要的就是冷淡和距離感,但同時又需要感受到被愛。
這時你很尊重他,給他很大的空間,同時又非常關心他,給他十足的安全感,他就會覺得很開心、很愛你。
但若遇到焦慮型依戀者,一味地為他付出,問東問西,管東管西,時常表達對他的愛,一直要黏著他,他只會落荒而逃。
如果對方也是焦慮型,就會覺得好甜蜜,每天都好幸福,想和你黏在一起一輩子。
與其低頭努力付出,不如停下來,好好想想這個人到底需要什麼?
有的人甚至只需要你在他身邊就好,你不用為他做任何事,不要管他,他就很開心了,對你沒有任何要求。
有人很愛錢,只要你能幫他賺錢,你就是他的女神。
這兩個是比較極端的例子,一般人要的不過就是別踩他的雷點,多給他需要的東西,可能是自由、可能是關愛,可能是理解。
對方爸媽有的壞習慣,我們就要趕快改掉,別讓它再次出現於你們的關係中,給他更好的生活體驗,這是經營感情的方法。
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