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(封面圖翻攝自電視劇《我的野蠻女友 》劇照,僅為示意)
迴避型依戀和焦慮型依戀的底層需求是完全不同的,迴避只想在安全距離下偶爾互動,很需要個人空間。
但焦慮卻想奪取對方所有的注意力,做什麼事都希望能一起。
兩人在日常相處時,常會因為這些差距而形成問題。
又因為對心理學不夠了解,而會用其他方式去定義這樣的差距指責對方,讓關係更糟。
比如迴避常會批評焦慮太黏、很愛生氣,焦慮則會覺得迴避很冷漠、沒感情。
其實兩人都沒錯,只是順著本能在生活,但對彼此不夠了解。
白櫻將用4個日常生活實例舉例,幫助大家更能理解對方的思路。
1、買東西
對焦慮型而言,做任何事,他們都希望有人陪,想和對方「一起」,但迴避型要的往往不是如此,便會產生差異。
比如說迴避型打算一個人去買東西,焦慮便會擔心他會寂寞,就算很累也想陪他去(因為他自己是如此),但對於迴避而言,單獨行動是求之不得!
看在焦慮眼中,反會覺得對方在逞強,硬要跟去,其實這時候就放心讓他一個人去吧!他會很開心。
「陪」這件事,對於迴避而言是沒必要的,他們將此視作獨立。
但對焦慮而言卻是必須品,哪怕只是去公司找他,跟他一起騎車回家,他都會很開心。
和焦慮相處,別忘了多多「一起」,關係才會更親近。
焦慮也要多給迴避一些個人空間,讓他喘口氣。
2、約會
焦慮可以跟對方待上24小時也不會嫌煩,最好一整天都黏在一起,但這對迴避而言簡直是惡夢,他會想方設法地獨處。
比如說去外地出遊時,你說要去游泳,他可能會叫你自己去,這樣他才能在飯店爭得獨處時光,但不明究理的焦慮只會認為他很冷漠、很掃興。
對焦慮而言,只要有空就想見面,他也會擅自幫你決定何時「應該」有空,迴避一旦拒絕,他就會感到不快。
比如說你一向周三較閒,他就會認為你該陪他,但其實那天你只想一個人靜靜。
對迴避而言,三天傳一次訊息,一周見一次面都是正常的,也是他期待的。
兩人共同商議出一個都可以接受的頻率會更好,通常最後都是焦慮讓步,獨自忍耐寂寞情緒。
3、聊天
焦慮想把生活大小事都告訴迴避,時常和他保持聯絡,最好傳的訊息都能秒回,如果對方真的很忙,他也能接受一個小時後才回,但若超出他認為的合理時間,便會不快。
對迴避而言,他只想知道重要的事,那些瑣事一點興趣都沒有,對於伴侶的訊息,他有空才想回,或許是二天後,他認為反正你也沒急事。
甚至會選擇已讀不回,因為這樣你會安靜很久,一旦回了,你又會再傳訊息來很煩,卻沒考慮到焦慮被已讀時有多難受。
焦迴配常常都會因為網聊這件事起爭執,因而分手。
就算面對面聊天也一樣,大量的訊息會讓迴避很崩潰,若其中又夾雜了情緒,他更會想逃避。
看過一個迴避型聊天從不看伴侶,只用聽的,他並非沒禮貌,只是看著伴侣他的壓力會更大,所以用這種方式逃避。
如果面對一般人反而不會如此,正因為是重要的人,才常常覺得難以承受。
但對伴侶而言,只覺得他輕視自己而不快。
焦慮面對迴避要少說閒話,迴避面對焦慮則要告知自己想聯絡的頻率。
4、解決問題
兩個人在一起一定會發生問題,能不能妥善解決,就決定了關係的質量。
對於積極的焦慮型而言,他會很急地想把問題解決,一直想跟迴避溝通。
但對迴避而言,看到你那麼生氣,他只會想逃,況且解決了問題,關係就會更親近,他下意識地會想讓問題存續。
關鍵就在於焦慮想和迴避聊聊時,要用輕鬆的態度進行,並且不要一直指責他的錯處,他發現你很溫柔時,才會願意聽你說什麼。
白櫻結語
迴避型也並非完全不需要親密關係,大家可別誤會了,他內心對關係的渴求和焦慮型無異,只是一個月見一面他就能滿足,他需要的量比較小而已。
其實這兩種類型的人都處於匱乏狀態才會如此,最好的解決之道是去補足自己,才有能力創造更好的生活。(補的方法白櫻一直在分享)
焦慮不會再那麼需要人陪,迴避也不會再莫名其妙想躲,自在地愛和被愛。
如果真的處不來,也不會陷入糾纏的困境中。
依賴源自於不自信,需要對方一直陪伴表達才能信任他,也只是自我欺騙。
一旦那人不肯陪了,安全感就會馬上崩塌,有依戀障礙的人是很難信任他人的,即便認識幾十年也如此,需要對方不斷地給予保證才能安心。
這樣最苦的還是自己,既然都看到問題了,就好好解決它吧!
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