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（封面圖翻攝自電視劇《我的野蠻女友 》劇照，僅為示意）
迴避型依戀和焦慮型依戀的底層需求是完全不同的，迴避只想在安全距離下偶爾互動，很需要個人空間。
但焦慮卻想奪取對方所有的注意力，做什麼事都希望能一起。
兩人在日常相處時，常會因為這些差距而形成問題。
又因為對心理學不夠了解，而會用其他方式去定義這樣的差距指責對方，讓關係更糟。
比如迴避常會批評焦慮太黏、很愛生氣，焦慮則會覺得迴避很冷漠、沒感情。
其實兩人都沒錯，只是順著本能在生活，但對彼此不夠了解。
白櫻將用4個日常生活實例舉例，幫助大家更能理解對方的思路。
1、買東西
對焦慮型而言，做任何事，他們都希望有人陪，想和對方「一起」，但迴避型要的往往不是如此，便會產生差異。
比如說迴避型打算一個人去買東西，焦慮便會擔心他會寂寞，就算很累也想陪他去（因為他自己是如此），但對於迴避而言，單獨行動是求之不得！
看在焦慮眼中，反會覺得對方在逞強，硬要跟去，其實這時候就放心讓他一個人去吧！他會很開心。
「陪」這件事，對於迴避而言是沒必要的，他們將此視作獨立。
但對焦慮而言卻是必須品，哪怕只是去公司找他，跟他一起騎車回家，他都會很開心。
和焦慮相處，別忘了多多「一起」，關係才會更親近。
焦慮也要多給迴避一些個人空間，讓他喘口氣。
2、約會
焦慮可以跟對方待上24小時也不會嫌煩，最好一整天都黏在一起，但這對迴避而言簡直是惡夢，他會想方設法地獨處。
比如說去外地出遊時，你說要去游泳，他可能會叫你自己去，這樣他才能在飯店爭得獨處時光，但不明究理的焦慮只會認為他很冷漠、很掃興。
對焦慮而言，只要有空就想見面，他也會擅自幫你決定何時「應該」有空，迴避一旦拒絕，他就會感到不快。
比如說你一向周三較閒，他就會認為你該陪他，但其實那天你只想一個人靜靜。
對迴避而言，三天傳一次訊息，一周見一次面都是正常的，也是他期待的。
兩人共同商議出一個都可以接受的頻率會更好，通常最後都是焦慮讓步，獨自忍耐寂寞情緒。
3、聊天
焦慮想把生活大小事都告訴迴避，時常和他保持聯絡，最好傳的訊息都能秒回，如果對方真的很忙，他也能接受一個小時後才回，但若超出他認為的合理時間，便會不快。
對迴避而言，他只想知道重要的事，那些瑣事一點興趣都沒有，對於伴侶的訊息，他有空才想回，或許是二天後，他認為反正你也沒急事。
甚至會選擇已讀不回，因為這樣你會安靜很久，一旦回了，你又會再傳訊息來很煩，卻沒考慮到焦慮被已讀時有多難受。
焦迴配常常都會因為網聊這件事起爭執，因而分手。
就算面對面聊天也一樣，大量的訊息會讓迴避很崩潰，若其中又夾雜了情緒，他更會想逃避。
看過一個迴避型聊天從不看伴侶，只用聽的，他並非沒禮貌，只是看著伴侣他的壓力會更大，所以用這種方式逃避。
如果面對一般人反而不會如此，正因為是重要的人，才常常覺得難以承受。
但對伴侶而言，只覺得他輕視自己而不快。
焦慮面對迴避要少說閒話，迴避面對焦慮則要告知自己想聯絡的頻率。
4、解決問題
兩個人在一起一定會發生問題，能不能妥善解決，就決定了關係的質量。
對於積極的焦慮型而言，他會很急地想把問題解決，一直想跟迴避溝通。
但對迴避而言，看到你那麼生氣，他只會想逃，況且解決了問題，關係就會更親近，他下意識地會想讓問題存續。
關鍵就在於焦慮想和迴避聊聊時，要用輕鬆的態度進行，並且不要一直指責他的錯處，他發現你很溫柔時，才會願意聽你說什麼。
白櫻結語
迴避型也並非完全不需要親密關係，大家可別誤會了，他內心對關係的渴求和焦慮型無異，只是一個月見一面他就能滿足，他需要的量比較小而已。
其實這兩種類型的人都處於匱乏狀態才會如此，最好的解決之道是去補足自己，才有能力創造更好的生活。（補的方法白櫻一直在分享）
焦慮不會再那麼需要人陪，迴避也不會再莫名其妙想躲，自在地愛和被愛。
如果真的處不來，也不會陷入糾纏的困境中。
依賴源自於不自信，需要對方一直陪伴表達才能信任他，也只是自我欺騙。
一旦那人不肯陪了，安全感就會馬上崩塌，有依戀障礙的人是很難信任他人的，即便認識幾十年也如此，需要對方不斷地給予保證才能安心。
這樣最苦的還是自己，既然都看到問題了，就好好解決它吧！
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