（封面圖來自電視劇《你是我的城池營壘》，僅為示意）
今天這篇文章的內容依然是討論依戀（依附）理論，它用來解釋任何人際關係都很適用。
文中的想法是參考書籍《依附：辨識出自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係》。
現在有許多思維都推崇獨立，認為個體應為自己負起責任。
若你不快樂、不幸福，都要自己負責，給自己快樂和幸福，相信這樣的說法在焦慮型依戀聽來，會覺得十分有壓力。
因為他們天生就是很想和他人建立親密關係，處處依賴對方。
其實各派說法沒有絕對好壞，請你挑選適合自己的採用。
本文用的是書中說的依賴又何妨？為何要扭曲自己的心志，硬要自己獨立？但它也提醒我們，一定要找對人！
若找到迴避型依戀，不獨立只會讓自己更苦。
為避免有讀者第一次接觸依戀理論，白櫻先簡單說明三種依戀類型：
安全型依戀：佔了一半左右的人，他們信任人、可以自在表達情感、非常溫暖穩定。
焦慮型依戀：約佔總人數的4分之1，想要抓住對方、總是不安、一想拒絕他就生氣、太黏、一氣就說分手、分手又想挽回。
迴避型依戀：約佔總人數的4分之1，不信任關係、一親近就想逃、忽冷忽熱、獨立隔絕、冷漠、感情不長久。
找到安全型依戀，越依賴越獨立
書中提到了獨立悖論，一般我們會認為一個人越依賴就會越軟弱，白櫻以前也這麼想的，但這本書扭轉了我的看法，我覺得它的解釋有理。
它說當你找到了對的人，將情感交托於他，他也有很好的回應，彼此暖心地過生活。
焦慮型的人因此依戀系統更加穩定不躁動，會更能信任這個世界和自己，反而變得更堅強。
他開始可以獨立地面對人生，因為知道背後有強而溫暖的支柱。
不要害怕自己有依賴心，只要依賴對的人，他會讓你更強大！
這些話聽在焦慮型的耳中，是不是十分舒適呢？白櫻很喜歡這樣的說法。
為什麼我們一定要強扭自己的性格去滿足社會期待，就只因為害怕找不到那個可依賴的人，自己會掉落？找到那個能接住你的人，你一樣可以變得更好。
只是還沒找到前，你要明白，你的依賴心是來自焦慮型依戀，因為幼時父母忽冷忽熱的對待，令妳沒有安全感才會如此。
不要過份苛責自己，只要努力治好自己。
慶幸的是人的依戀類型是可以轉變的，當你接近了安全型，就會慢慢轉變成安全型。
若接觸的是迴避型，會更加激化你的焦慮，出現大量反抗行為，比如說引起對方注意、索求愛、用難聽的話刺激對方等等負面行為。
和安全型相處會是什麼感受？
他們會樂於解決問題，傾聽伴侶心聲，那是因為他的心理足夠健康，就像白櫻曾說過的「接住伴侣的負面情緒」。
那時有些網友很跳腳，認為憑什麼要人接住？不會自己處理？他們的想法就是開頭我提到的那種理論，覺得人都該照顧好自己。
但對焦慮型而言，在他還沒變成安全型前，他真的沒能力處理，這樣的說法只是逼迫他們而已。
安全型的人在聽到伴侶負面批評時，不會像迴避型馬上生氣抗拒，他們覺得自己都是對的！你憑什麼說我，我憑什麼要接受你的情緒？
安全型的人會這麼想，他們覺得你有狀況是你的問題，需要別人幫助，不會什麼都往身上攬，如果不和自己作聯結，就不會那麼排斥和生氣。
焦慮型的人看到伴侶有情緒，馬上就會開始檢討自己，覺得是自己的錯。
安全型的人就像廣寬的大海，他們的情緒表達是自然的，不像迴避型壓抑自己，懂得溝通和解決問題。
若焦慮型太黏，他們會與其溝通，而不是像迴避型一聲不響就冷漠跑掉。
白櫻結語
當你是個很依賴的人，你的世界中一定很多人會嫌你，覺得你是個麻煩，從朋友到家人再到伴侶都是如此。
他們無法接受你過多的情感需求，覺得你太黏太煩了，為什麼總要說那麼多話，什麼事都要人陪？
於是你開始偽裝自己，佯裝獨立，因為怕被嫌棄，但這是不健康的。
而且你裝得那麼冷漠，反而會吸引到迴避型，等到愛上了，心打開心了露出原形，對方又冷淡你，是個惡循環。
你該做的是找到安全型依戀者，和他們共度正常有溫度的生活，如何辨別安全型的人？白櫻會持續分享，請鎖定我的專頁及社團。
依賴了對的人，反而會更堅強！與其一直指責壓迫自己，不如接納，你沒錯，只是選錯人了。
他不想讓你依賴，你也可以換個人，只是焦慮型的人不是那麼容易分手，一旦想分手，對方的好就會湧上心頭，讓他難以放手，若對方也沒斷絕你，就會陷入糾纏。
這樣實在是太苦了，關於焦慮型如何走出一段錯的關係，又是另一個議題，白櫻也會再寫。
我看了依戀理論後，得到了非常多啟發，希望它能幫助到你，現在再去看大部分感情問題，都有這3類型的影子可循。
參考資料：
書名：《依附：辨識出自己的依附風格，瞭解自己需要的是什麼，與他人建立更美好的關係
》
作者： 阿米爾‧樂維, 瑞秋‧赫勒
出版社：遠流出版社
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