常有看到「給對方自由、低期待」就要跳腳了,都沒期待,那就像陌生人一樣了呀!生活沒要求了呀!
以前的我也是這麼想的,覺得伴侶不如自己期待時,本就可要求他,生活才能更上一層樓。
但最近看了很多三毛的書以後,我改觀了。
「自由」對人是很重要的,我們先做好自己就好。
要求都先放自己身上,很多人自己並不完美,對方也沒要求你,你卻只顧著對他挑三撿四,這反而就不太好了。
有人說:
「最容易讓人感到溫暖和驚喜的是陌生人,因為你對他們沒有期望;最容易讓人感到悲哀和心寒的,是親近的人,因為你愛他們。」
我們不自覺地對親近的人要求過高,反而對生人更寬容。
有些本末倒置了,聰明的人,懂得對身邊人不苛求。
想要舒服的婚姻,就要降低期待。
想要對方改變,自己要先變成光
這個前提是對他不要求,但對自己要有要求。
當你成為更好的自己,他也會慢慢改變,若你只會說不會做,他便也在心中輕視你,更不想改。
一位一樣是自媒體的作者說過,他自從開始寫文後,便希望妻子也跟著成長。
但怎麼說,老婆都還在一直玩遊戲、追劇,於是他放棄無效溝通,更用力地成長自己。
他和妻子說話時態度改變,溝通能力進步,做事時更加成熟,結果妻子竟跟著變了。
開始也會重視語言的力量,還幫他校稿。
當你變成太陽,伴侶自然不會陰暗。
愛他,就是給他自由
給自由的婚姻三毛絕對是典範,有次和荷西出遊,到了山中,荷西一溜煙就不見了。
朋友米蓋的太太貝蒂問她荷西去哪了?三毛淡淡地說,「他愛去哪就去哪,反正吃飯時間就回來了」。
貝蒂不解地說太太就該掌握丈夫的行蹤才是,她說這話時,緊緊挽著丈夫的手。
後來荷西果然回來了,吃完飯後,2個男人一起不見了!
三毛當然還是不在意,但貝蒂就不同了。
一陣子後,2個男人各抱一束白花出現,三毛開心地接過,還跟荷西打鬧。
但貝蒂卻鐵著臉將米蓋送她的花丟在地上,並責怪他怎可不說一聲就不見。
米蓋一直跟她道歉,也消不了她的氣。
米蓋婚前存錢不多,是個窮光蛋,總是有錢就花,朋友來就借。
婚後他的身上一毛錢都沒有,貝蒂說公司會管吃住,他不用有錢。
他連想買瓶汽水喝都沒錢,三毛看了非常難過,她說米蓋不見了,剩下的只是「貝蒂的丈夫」。
說實話,白櫻覺得貝蒂沒錯,兩人若想生小孩,怎能不存錢呢?
只是該找到個平衡,而不是一方勉強配合,明顯米蓋並不認同,否則他不會失了笑容,沒了生氣。
好的婚姻,各自做自己
三毛本人是真正做到給荷西完全的自由,不去干涉他的生活。
甚至還配合著荷西的大男人主義,做了全部的家事,也學著每天煮飯。
荷西個性善良單純,但脾氣大,有時會突然態度不好,她也都包容了。
因為她知道他們很相合,一樣喜歡冒險,喜歡追求新的事物,又有幾個男人會這樣為了她住到沙漠中呢?
婚姻沒有十全十美的,只要重要的條件吻合了,其他就多包容一些。
她給荷西的自由超乎想像,有次荷西出差邀她一同前去,她拒絕了,才10幾天的時間,荷西就喜歡上了其他女生。
他坦誠地跟三毛說他們之間有愛情,三毛後悔自己沒跟去,但也不怪他。
她說可以回台灣一年,讓他們相處,只要他們處不來,她就馬上回來。
最後荷西沒有這麼做,那位女生在荷西走後,也曾來到三毛的家門外看著他們的家。
三毛一見她便相擁而泣,這是最坦然的婚姻,但這個境界不是誰都能達到。
白櫻也不想去評論好不好,只想說她給的自由,到了這個程度。
低期待,不苛求
我們不用要求自己做到三毛那麼高程度的自由,有時就是太過自由了,反而出問題。
但要省思的是,若處處管束對方,覺得萬事不滿意,這樣的心態對嗎?
如果他那麼差,妳走便是了,若他還有許多優點,是不是我們也該調整一下自己的心態。
過高的期望,對自己是枷鎖,對別人是負累。
很多時候覺得別人不好,不是他們不夠好,而是和我們想像得不一樣。
每個人都是獨立個體,對待人的方式都不相同,對你來說不滿意的表現,對他而言可能已經付出很多。
了解了對方的真性情後,我們應該去珍惜它,而不是總是要求。
過度期望,換來的只能是自己的心累和他人的疲憊。
如托·布朗所說:
「愛情不是在放大鏡下完成的,看中了就別太挑剔。」
如果對方沒有人品上的大缺失,不切實際的要求,會讓自己陷入苦惱中。
白櫻結語
降低期待,提高感恩,人才會快樂。
我們也不喜歡別人用高標準來挑剔自己,那麼就不要這樣對別人。
仔細看三毛和荷西的相處,荷西並不完美,相反地,還有很多缺點。
在婆媳問題上,也處理得很差,讓三毛當了全家一個月的女佣。
不管三毛怎麼反應,他都覺得理所當然,但三毛仍覺得他們的婚姻很幸福、很完美。
因為她看的是荷西好的那一面,荷西的優點白櫻便不再重述,大家應該都有耳聞。
她也坦言婚前並不知道荷西那麼大男人主義。
婚姻不會總是一帆風順,只要對方是個人品正直的人,沒有重大缺點,便要學著相處。
每個人都想自由自在做自己,看完了三毛的描述,白櫻一直在想自由的意義。
如果對方愛打電動、很懶散,我們有義務像媽媽一樣逼他成長嗎?
妳該做的是活得更積極、更正面,若這樣對方還無法受你影響,你又覺得很難接受,那麼就離開吧!
人只有在自己願意改變時,他才會改變,否則不管你逼了幾年,他都只會做到10%、20%,而妳自己氣得不行。
那樣真的太累了,妳可以說出自己的期待,但不能逼對方照做。
做出合理的期待,並且自己率先表現出最棒的樣子,才是更有效的作法。
讓他打從心底想改變,我們能要求的,始終只有自己。
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感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!