有些人一看到這標題就要跳腳了,都沒期待,那就像陌生人一樣了呀!生活沒要求了呀!

以前的我也是這麼想的,覺得伴侶不如自己期待時,本就可要求他,生活才能更上一層樓。

但最近看了很多三毛的書以後,我改觀了。

「自由」對人是很重要的,我們先做好自己就好。

要求都先放自己身上,很多人自己並不完美,對方也沒要求你,你卻只顧著對他挑三撿四,這反而就不太了。

有人說:

「最容易讓人感到溫暖和驚喜的是陌生人,因為你對他們沒有期望;最容易讓人感到悲哀和心寒的,是親近的人,因為你愛他們。」

我們不自覺地對親近的人要求過高,反而對生人更寬容。

有些本末倒置了,聰明的人,懂得對身邊人不苛求

想要舒服的婚姻,就要降低期待。

想要對方改變,自己要先變成光

這個前提是對他不要求,但對自己要有要求

當你成為更好的自己,他也會慢慢改變,若你只會說不會做,他便也在心中輕視你,更不想改。

一位一樣是自媒體的作者說過,他自從開始寫文後,便希望妻子也跟著成長。

但怎麼說,老婆都還在一直玩遊戲、追劇,於是他放棄無效溝通,更用力地成長自己。

他和妻子說話時態度改變,溝通能力進步,做事時更加成熟,結果妻子竟跟著變了。

開始也會重視語言的力量,還幫他校稿。

當你變成太陽,伴侶自然不會陰暗。

愛他,就是給他自由

給自由的婚姻三毛絕對是典範,有次和荷西出遊,到了山中,荷西一溜煙就不見了。

朋友米蓋的太太貝蒂問她荷西去哪了?三毛淡淡地說,「他愛去哪就去哪,反正吃飯時間就回來了」。

貝蒂不解地說太太就該掌握丈夫的行蹤才是,她說這話時,緊緊挽著丈夫的手。

後來荷西果然回來了,吃完飯後,2個男人一起不見了!

三毛當然還是不在意,但貝蒂就不同了。

一陣子後,2個男人各抱一束白花出現,三毛開心地接過,還跟荷西打鬧。

但貝蒂卻鐵著臉將米蓋送她的花丟在地上,並責怪他怎可不說一聲就不見。

米蓋一直跟她道歉,也消不了她的氣。

米蓋婚前存錢不多,是個窮光蛋,總是有錢就花,朋友來就借。

婚後他的身上一毛錢都沒有,貝蒂說公司會管吃住,他不用有錢。

他連想買瓶汽水喝都沒錢,三毛看了非常難過,她說米蓋不見了,剩下的只是「貝蒂的丈夫」。

說實話,白櫻覺得貝蒂沒錯,兩人若想生小孩,怎能不存錢呢?

只是該找到個平衡,而不是一方勉強配合,明顯米蓋並不認同,否則他不會失了笑容,沒了生氣。

好的婚姻,各自做自己

三毛本人是真正做到給荷西完全的自由,不去干涉他的生活。

甚至還配合著荷西的大男人主義,做了全部的家事,也學著每天煮飯。

荷西個性善良單純,但脾氣大,有時會突然態度不好,她也都包容了。

因為她知道他們很相合,一樣喜歡冒險,喜歡追求新的事物,又有幾個男人會這樣為了她住到沙漠中呢?

婚姻沒有十全十美的,只要重要的條件吻合了,其他就多包容一些

她給荷西的自由超乎想像,有次荷西出差邀她一同前去,她拒絕了,才10幾天的時間,荷西就喜歡上了其他女生。

他坦誠地跟三毛說他們之間有愛情,三毛後悔自己沒跟去,但也不怪他。

她說可以回台灣一年,讓他們相處,只要他們處不來,她就馬上回來。

最後荷西沒有這麼做,那位女生在荷西走後,也曾來到三毛的家門外看著他們的家。

三毛一見她便相擁而泣,這是最坦然的婚姻,但這個境界不是誰都能達到。

白櫻也不想去評論好不好,只想說她給的自由,到了這個程度。

低期待,不苛求

我們不用要求自己做到三毛那麼高程度的自由,有時就是太過自由了,反而出問題。

但要省思的是,若處處管束對方,覺得萬事不滿意,這樣的心態對嗎?

如果他那麼差,妳走便是了,若他還有許多優點,是不是我們也該調整一下自己的心態。

過高的期望,對自己是枷鎖,對別人是負累。

很多時候覺得別人不好,不是他們不夠好,而是和我們想像得不一樣。

每個人都是獨立個體,對待人的方式都不相同,對你來說不滿意的表現,對他而言可能已經付出很多。

了解了對方的真性情後,我們應該去珍惜它,而不是總是要求。

過度期望,換來的只能是自己的心累和他人的疲憊。

如托·布朗所說:

「愛情不是在放大鏡下完成的,看中了就別太挑剔。」

如果對方沒有人品上的大缺失,不切實際的要求,會讓自己陷入苦惱中。

白櫻結語

降低期待,提高感恩,人才會快樂。

我們也不喜歡別人用高標準來挑剔自己,那麼就不要這樣對別人。

仔細看三毛和荷西的相處,荷西並不完美,相反地,還有很多缺點。

在婆媳問題上,也處理得很差,讓三毛當了全家一個月的女佣。

不管三毛怎麼反應,他都覺得理所當然,但三毛仍覺得他們的婚姻很幸福、很完美。

因為她看的是荷西好的那一面,荷西的優點白櫻便不再重述,大家應該都有耳聞。

她也坦言婚前並不知道荷西那麼大男人主義。

婚姻不會總是一帆風順,只要對方是個人品正直的人,沒有重大缺點,便要學著相處。

每個人都想自由自在做自己,看完了三毛的描述,白櫻一直在想自由的意義。

如果對方愛打電動、很懶散,我們有義務像媽媽一樣逼他成長嗎?

妳該做的是活得更積極、更正面,若這樣對方還無法受你影響,你又覺得很難接受,那麼就離開吧!

人只有在自己願意改變時,他才會改變,否則不管你逼了幾年,他都只會做到10%、20%,而妳自己氣得不行。

那樣真的太累了,妳可以說出自己的期待,但不能逼對方照做。

做出合理的期待,並且自己率先表現出最棒的樣子,才是更有效的作法。

讓他打從心底想改變,我們能要求的,始終只有自己。

封面圖翻攝自《哈囉掰掰,我是鬼媽媽》劇照,僅為示意

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最後修改日期: 2020-08-24