明明是夫妻,彼此間卻沒有心動的感覺。
每天一起吃飯、照顧孩子、上下班,過著如同室友一般的生活。
沒有交流和喜悅,少了當初想要許諾一生時的熱情和浪漫。
生活不會每天都精采紛呈,但也不該過得如此淡漠。
被生活迫得沒有心力再去包容彼此
每天上班受氣,工作勞累,回家後便只想休息。
妻子在家帶孩子,也是心力交瘁,兩個身心俱疲的人,往往一開口想溝通,就吵了起來。
雖然還睡在一起,心卻隔著一座山。
大家都沒力氣去翻越,也沒肚量去包容。
不夠親密,就是婚姻最大問題
搭伙式的婚姻,就像兩個獨居的人一起吃飯。
帶著孩子的那個,像單親爸媽,彼此不關心對方的行為,也不知道他在想什麼。
有時難過或開心,也都不想再與他分享,以免又換來冷言冷語。
夫妻間少了親密關係,愛情蕩然無存。
婚姻中最絕望的瞬間是何時?便是無話可說時。
兩個人都忙著扮演好爸媽和子女的角色,卻忘了自己還是別人的丈夫和妻子。
為何不夠親密?無法協調彼此差異
不夠親密的原因在於,不懂得如何處理彼此間的差異。
大家都以自己為主,和你不一樣就是不好。
有人睡覺喜歡開個小燈,有人一點光就睡不著。
有人喜歡一塵不染,有人覺得打掃不用那麼頻繁。
大家都對,大家都好,只是要一起找出兩個人都能接受的方式。
但一元論的想法下,彼此都堅持著自己的方式最好,對方一定要配合才行。
於是溝通只剩下:你願不願意被我控制。
婆媳問題出現時,又覺得爸媽恩重如山,比老婆重要,說什麼妳是晚輩都該忍。
差異從未被抹平,而是不斷加深。
最後不是逃避,就是天天吵架。
若再遇到個善解人意的第三者,便輕易地出軌了。
心理學家卡爾·榮格說:「一段美好的婚姻裡,一定是愛情和友情都具備,雙方是愛人,也是朋友。」
因為當婚姻沒有新能量時,就會變得非常無聊
如何改善這種困境呢?夫妻倆學習共享對方的喜悲,一起討論重要的話題。
不斷地增加親密感,一起嘗試新事物,創造彼此的回憶。
而不是將生活過成十年如一年地單調,幸福的婚姻,除了包容外,便是兩人共同成長。
今天我們有了教養觀念的問題,自己無法協調,便一起看書找答案。
而不是困在固定的思維中,一直轉也轉不出來,最後只能將困住你的限制撕毀,也就是離婚。
但明明是可以有條新的路,就能一起走出困境,卻不願共同尋找出路。
網友實例分享
「我現在的婚姻就是沒辦法正常溝通,除了冷漠諷刺就是指責,你的需求對方看不到,說的話,一句比一句難聽,如果沒有孩子,我早就離婚了,但是這樣的婚姻對孩子肯定不好,我覺得我熬不了多久了。」
「我也是,和他就是室友。沒什麼話說,各做各的事,實在要交談也是孩子。不知道什麼時候會破裂,反正我覺得我們現在的婚姻關係是很脆弱的。就是可憐了孩子,如果真要到那一步。也沒辦法,也是他們的命。」
「同感,我家是上下兩層複式的,他睡樓上我睡樓下,漸漸地已經沒有什麼話可說了,沒有共同語言,每天做好飯就吃,吃完各回各屋,外人看來是夫妻,在我們這裡就是普通的室友關係,你說夫妻關係和諧嗎?都室友關係了哪還有什麼夫妻之事!」
白櫻結語
白櫻一直覺得不肯成長的人是可怕的,他們永遠無法以新的角度去看這個世界。
總是困在自己狹隘的觀點中,要他人來配合自己,半步都不肯讓。
現代社會閱讀風氣勢微,唯有吸收新知,才能快速成長。
那些不願長大的人們,要如何經營好關係呢?他們總是隨著本能行動。
想生氣就生氣,想吵就吵,想出軌就出軌,半點考驗都挨不過。
夫妻關係變成室友,兩個人都有責任,若不是放棄了對方,怎會變得如此。
但白櫻也不忍苛責,確實有如頑石一般的伴侶,無論你怎麼說,他就是不改。
你怎麼努力靠近他,想要創造親密感,他總是一盆冷水潑過來。
像這樣的情形,你已經盡力了,但確定選錯了人,或許也只能放手。
不是每個人都期盼擁有幸福美滿的婚姻,他們只想要過著永遠一樣的日子就夠了。
但若你們之間還有一線希望,便不要輕易放手。
努力創造兩人之間的親密感,邀請對方加入妳的生活,分享感受,一起參加活動。
把平凡的生活過得不平凡,學習溝通技巧,引導對方往好的方向走。
常見被甩以後的人哭訴對方無情,但就連你和他互動時,都能感受到他有多自我和自私。
對一個朋友尚且如此,更何況對伴侶,改不掉錯的自己,婚姻便無法再進一步。
就算換個人再結一次,也不一定就能走到幸福。
只要彼此之間還有善意,不妨努力看看,怎麼努力?便需要不斷學習。
白櫻也會持續分享相處之道,與你一同成長。
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感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!