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(封面圖來自電視劇《如果天氣好,我會去找你》,僅為示意)
不知道這篇文章有多少迴避型依戀會點進來,大多也是他們的伴侶來看吧!
畢竟他們連承認自己是迴避型依戀(逃避型依附)都難,每回留言給我們的,多是他們的另一半,迴避型依戀佔了極少數,畢竟表達真實自我對他們來說也很辛苦。
還有位迴避型依戀的女讀者很可愛,她跟我分享了自己的真實心情,我關心她說那麼多,會不會很辛苦?她說沒事,再去療養好幾天就好。
其實不只是迴避型依戀,若明知自己有缺點卻不改,都是在縮限擇偶範圍。
你只能被迫在有限的對象中選擇一個人在一起,那個人不一定是你的真愛,因為能忍受你的人太少,就算娶到真愛,兩人不合,也是相虐,我們今天專談迴避型依戀。
迴避型依戀是如何逼走重要的人?
當你和他戀愛了,正沉浸在喜悅中時,他會突然抽身離去,不回訊息或冷淡回應,抱怨你太黏,也不太想見面,你一夕之間從他的小寶貝變成煩人的幼稚鬼。
他們會說你不夠成熟獨立,質問你為何不給他空間?
在關係中出現了問題,你很用心想要解決,他會裝沒聽見,顧左右而言他,讓這件事過去,於是你只能忍耐,不只你忍,他也在忍,因為他們壓根沒有解決問題的能力。
從來不說自己的真實想法,只會說出客觀事實,比如他會說從小爸媽不理他,但不會說出他有什麼感受。
若是曖昧對象,甚至都不會承認你們的關係。
不想負責任,不願意結婚,你若靠他太近,就有很多的情緒反應,沒水準一點的還會用惡劣的言語貶低你,把你趕跑。
迴避型依戀不是只有一種,也有程度上的差異,上述行為他不一定全都有,但也佔了大半。
在這樣的情況下,多數人都會忿而離去,但你要走時,他又捨不得,溫情挽留你,留下來了,又故技重施,理智一點的就會甩他了,內心有傷的人會離不開,最後變成孽緣。
等到人家真的心冷時,就會頭也不回地離開他,他還覺得是對方不成熟。
能和他們配對的人太少
好了,如此一來,能忍受他們的人就是極少數,看我們迴避型依戀文章下的留言就知道。
大多是曾經遇過,但放棄他們的人,或是還沒遇過,也覺得遇到絕不忍受的人,剩下就是正在為他們痛苦的人。
從來沒看過留言和他們相處愉快的人,那個人通常極愛他們,也有自己豐富的生活,不會去黏他,內心又很有愛,不怕他的傷害。
無論你怎麼推開他,他都不會走,也不會跟迴避型依戀計較,給他十足的空間,試想,這樣的人能有幾個?
就連迴避型依戀遇到迴避型依戀,都會嫌他們太冷,我有一個迴避型依戀朋友,平日也是不愛回訊息,本身也很退縮了,但遇到了迴避型依戀,她也不禁質疑兩人的關係也太冷了吧?
況且迴避型依戀當初推開的,很有可能是他的真愛,他是真的愛而不是討厭,卻無法正常和對方相處。
最後往往會選擇很愛他也願意忍他的人,但對方可能不是他喜歡的類型。
如果迴避型依戀能有意識地改變,就不用做出將就的選擇了,雖然將就也有可能幸福,但誰不想跟非常相愛的人結婚呢?
若是遇上自己很愛只是因為分不開才結婚的人,兩人一直相虐,結婚後也很難快樂。
有沒有機率遇到很愛又處得來的人呢?當然是有的,但這機率多低,可想而知。
白櫻結語
迴避型依戀總覺得自己性格獨立,別人都太軟弱,太會要求他,一直給他壓力,都是別人的錯。
卻沒發現自己的行為早就超出了正常範圍,一直在傷害身邊的人,最後只能跟鈍感的人在一起,那些大度有愛又包容的少數人。
個性那麼好的人,選擇性也很多,又為何要選你迴避型依戀?所以他們時常處於單身狀態,戀情總是短暫,不像安全型依戀一愛就愛很久。
你遇到他的機會也就很高,最後變成大家眼中的渣男渣女,自己還覺得冤枉,也害了別人,想起昨天一位讀者留言她跟迴避說,「你別來害我!也別去害別人。」
迴避型依戀太難了!既要對方是自己所愛,又要能相處愉快才能幸福,因為他們通常能力很好,所以或許可以用錢吸引對象,但幸福與錢無關。
只要修復好自己,可以選擇的範圍就很大了,一個個性很好的女性朋友,就算離婚單親也有一堆男生要追她,還急著想娶她。
但凡個性不好的人,大多有擇偶受限的困擾,你可以高傲地覺得你不屑改變,寧願單身,也可以選擇給自己多一點可能性,祝福你。
請注意,我並非說單身的人都個性不好,勿隨意擴充解讀,亂下定論。
但一直沒人追,想戀愛又找不到對象,明明又長得很好看,工作也體面,就要從個性上去找問題了。
並非說迴避型依戀治癒好自己,就一定會得到幸福,婚姻中會遇到的問題那麼多,但至少可以排除因依戀風格不同產生的問題,這樣的問題若不改變是無解的。
如何治癒自己?需要花長時間的努力,多看相關書籍,學會從內在給予自己安全感,甚至是尋求專業協助。
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依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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