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（圖片來自photo-ac，僅為示意）

你有過一種經驗嗎？對喜歡的人（朋友或戀人）熱情地發出了一則訊息後，你便把它放在心上，想快點看到對方的回應，心裡一直期待著、在意著。

結果，等著等著，卻都沒有回應，你不想打開確認是否被已讀，因為沒看到已讀二字，就可以騙自己他在忙。

但實在等了太久了，你還是開了，「已讀」兩個字宣告著對面那人看到了，但並不想理你。

你的內心湧起一股被拒絕的憤怒，也覺得自尊受損，有時你會直接爆怒問他為何如此待你，有時你怕被說玻璃心，所以忍著，已讀不回令你困擾不已。

他並非不喜歡你，卻時常選擇已讀不回，隔一陣子又像沒事一般相處，讓你感到莫名其妙。

如果上面說中了你們，那麼，你們很可能是焦慮型依戀（依附）和迴避型依戀（逃避型依附）的組合。

你們的關係可能是情人、親人、朋友，任何關係都有可能發生。

為什麼迴避型依戀不回應？

關於依戀理論的成因和細節，請參考文末延伸閱讀，本文著重於已讀不回這部分。

身為焦慮型依戀的你，總是十分在意他人的反應，得到了肯定正面的回應才會感到安心、開心。

如果對方秒讀秒回，會讓你感受到被重視而喜悅，但若遇上了迴避型依戀，不讀不回、已讀不回都是常態，他回你訊息的速度總是很慢。

有時聊得好好的，突然就已讀不回不見了，什麼解䆁也沒有，若他給個理由才走，其實你不會那麼介意。

迴避型依戀這麼做，是因為你們太靠近了，他們害怕與人變得親密，十分在意關係中的界限和分寸感，當你的行為跨越了界限，他就會馬上躲回殼中。

如果你們只是朋友，他可能是認為互動得太多了，很有負擔，又不知如何開口結束，便直接消失，有些不負責任的意味，但若你是安全型，其實不會那麼介意的，焦慮型才會特別放大此事。

迴避型依戀無法接受過份熱情和關注他的行為，他會覺得你很怪、很可怕。

其實你只是愛他，又有什麼問題呢？

問題根源在於他的心，他無法信任一段過於親密的關係，所以只好拉開距離，這個行為只因他是弱者，與你無關。

但這時焦慮型依戀會一直檢討自己，認為對方不喜歡自己，這源自於焦慮型的不自信和沒安全感，導致他們負面念頭叢生，十分困擾。

被迴避型依戀已讀不回該怎麼辦？

發生很多次以後，你可能會生氣不滿，和對方抱怨，但迴避型依戀無法扭轉自己天性，也覺得他有權利不回你，又不代表什麼，所以不想改。

這時，喜歡解決問題和提要求的焦慮型會期待著迴避型依戀改變，這就是最不好的地方了，若想繼續關係，就要接受，而不是幻想對方會改。

依戀風格造成的行為是很難改的，成熟的人不會抱著不切實際的期待，讓自己痛苦。

被已讀不回了怎麼辦？你要做的就是不理他，把這件事放下，去過你的生活，若是朋友，就一個月後再找他吧！時間依你們過去的相處習慣而定。

若是伴侶，可以3天後再敲一句簡單的話，不要太多字，也不能傳達負面訊息，表示你根本不介意他的行為。

看到你沒怪他不回，他會覺得很安心，慢慢在相處中放下防備。

（圖片來自photo-ac，僅為示意）

他們自己也知道這種行為不好，也時常被抱怨，甚至因此斷了一些關係，但他就是會害怕，他也無法改。

如果這時你選擇責怪和糾纏，他會躲得更深，甚至提出分手，或直接封鎖你，因為這樣才能清靜下來。

如果你學他也很久以後才回，他也會不開心，因為敏感的他們會知道你是故意的。

聽過好多對焦慮和迴避的組合，男方都習慣性地封鎖女方，要見面、要找她時才解開，多麼奇葩的相處方式啊！

但在這極端行為之前，男方大概也忍了一陣子了。

不想被封鎖，就要穩住自己。

白櫻結語

迴避型依戀是很傲驕，但想繼續這段關係，也只能配合他，畢竟你也放不下他，他想迴避自己就能做到，你要的親密卻需要他配合，所以你會一直處於下風。

有時焦慮型已經氣到決定要絕交或分手了，迴避型依戀卻像沒事人一樣又出現了！開心地和你聊天。

讓你覺得這些日子的憤怒好像都是自尋苦惱，其實不是的，你想被回應的需求也應該得到尊重，只是你們的習慣真的不適合。

把你這熱切的愛給別人會更好，白櫻身邊有太多迴避型依戀了，不知為何總吸引到他們，朋友、家人都是。

後來我學會用冷淡一點的方式和他們相處，他們變得更喜歡我了，還會認為你很好，都不會給他們壓力。

通常你隔久一點聯絡他們，得到的反饋都會不錯，其實他們也很想念你，只是沒能力主動而已。

真的是很特別的一群人，總是等著別人來親近，但又無法給予好的回饋，所以他們總是很孤寂。

延伸閱讀:

依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式

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