你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
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想要變強,就要戒掉自己的缺點,其實你可以更強的,只是你壓抑了自己的能力。
想要變強,就要戒掉這3件事。
1、傾訴欲
有些人會把心事悶在心裡,誰也不說,畢竟他也不懂得表達,更不敢傾訴怕被人看透,便這樣處理了,這類人多是迴避型依戀(若想了解依戀理論請看文末)。
焦慮型依戀就不同了,平日他們就喜歡與人建立關係,一有事就想找人說,說完就會覺得好多了。
但我們必須認知到,沒有人喜歡聽負面的事或無聊小事,一次也就罷了,若接二連三,對方也會煩的。
這兩種類型,一種是太封閉,一種是表達過度,都不是很好。
你發生的事,99%都和對方無關,別人其實並無興趣,聽到精采的,還拿去當八卦四處說,這也不是你要的。
若和你相處只是被消耗,很快也沒朋友了,就算是伴侶也不想成天都聽負面的,適度讓對方接住你的情緒是ok,但也不能過度。
若生活大小事都要說,其實會浪費許多時間在傾訴上,哪還有時間變強呢?學會忍住傾訴欲,明白很多事根本與他人無關,你就開始變強了。
2、情緒化
情緒無疑是要戒掉的東西,多少名人上新聞都因為一時情緒,事後又要為自己的衝動不斷道歉。
情緒太多除了讓你智商變低、衝動後悔,沒有什麼好處,人在情緒中做的事,大多很糟。
時常被他人影響,時喜時悲,對人生也無益,一個路人的罵語就能讓你氣一天,多麼不值得。
看看多少人在網上混,因為酸民一句話氣半天,如果白櫻也如此,我便寫不下去了。
酸民何其多,隨意誤解意後將心中垃圾扔向你,白櫻從來不接,隔天一樣開心地寫我的新文章,為了他忽略了認同我的你,我不是傻嗎?
當你感受到情緒時,先緩一緩,和自己對話,而不是被情緒牽著走,馬上離開現場,去做另一件事,很多時候便神奇地過去了。
控制情緒是門學問,白櫻也一直分享著,並非本文重點,便不深入探討。
3、過度依賴
依賴真的很可怕,它會剝奪你的自我,如果太早認識一個強過你許多的伴侶,不一定是好事,你學會了依賴,事情丟給他,他總能處理好。
有時你也想自己做看看,但只要一出錯,便失去自信。
那人其實也會犯錯,但他們面對你時產生的優越感,會讓他不想認錯,還是覺得自己優於你,於是你的自我越來越小。
等到你成長到對方也無法企及的地方,他再也不能幫你時,你便手足無措了,少了他的建議和決定,你不知道該怎麼辦。
總是以對方的思想為思想,只要他反對,你就不敢做,這真的太可怕了!
更別說有的男人愛了妳幾年,就不想愛了,他若走了,你該怎麼辦呢?所以一開始就不要讓自己過度依賴!
這不是要你逞強裝獨立,而是給自己培養能力的機會,小事依賴也就罷了,大的決定一定要聽自己的。
試著自己做決定幾次,錯了也無妨,當你開始一直為自己做決定時,一切就會改變。
白櫻結語
很多愛講話的人,大小事都想跟人分享,但很多事對方不知道,真的沒關係。
一旦你分享了,還會要求對方的反應,人家若沒興趣,還要不開心,若遇到迴避型,他會覺得你很煩。
久而久之,他就會想逃避你,你又心生不滿抱怨他,關係也就產生了裂痕。
你總是什麼事都要找人說,後來才發現別人很多事都沒跟你說,你覺得奇怪,「他們為什麼都不會想說呢?」其實是自己的傾訴欲太爆棚了。
總要別人配合,就會變得軟弱,因為你總在等、總在要求,很多事等別人幫忙,不如自己做了更快!想找人做,還得看他的心情。
依賴、情緒跟傾訴都可以,但一定要適度,過度了就會有大危害,想要變強,就要慢慢調整自己。
延伸閱讀:
依戀(依附)理論簡介及文章索引:安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
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