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有些人看起來冷漠疏離,但其實比誰都深情,我們要先定義一下何謂深情的冷漠。
如果伴侶對待其他人都很熱情,只對你冷漠,也毫無付出,那就不算在這範圍內,他只是不愛你而已。
有一種人對於情感的需求就是安全的距離感,他在關係中一直在追求安心的距離,這樣他才能感到安全自在,這類人很容易被伴侶誤會。
在這種情境下,懂他就比愛他更重要了,如果不能理解他,再愛也無用,最後只會爭吵不斷。
不懂又要如何愛?
上段所述的這類人通常是迴避型依戀,其成因和特徵,白櫻會附於文末,在本文就不多談。
因為童年陰影,他們始終保持著孤傲的獨立,但這只是假象,畢竟他也是不安全依戀類型,在內心深處,他們一樣非常需要親密感,只是需求度和別人相比低上許多。
只要一周聯絡一次,他就覺得足夠了,但對於需求感強的人來說,天天聯絡五次都不夠。
迴避型依戀不是針對你疏離,而是對任何人都是如此,他保持距離並不是不愛你,只是這樣才能感到安心。
不懂他的人,便會不斷地哭鬧爭吵,無論他怎麼說明,都認為是不愛的表現!最後兩個人都會很累。
迴避型依戀會認為你一直在逼他,很不懂他也不尊重他的需求,而你也會覺得他很冷漠、很過份,說話還很難聽,根本就不愛你。
他會說出刻薄的話,是因為你把他逼到絕境了,他不得不這麼做,才能把你推開。
如果你懂他,就會知道他內心仍然對你滿懷深情,他的心一點都沒變,只是不想那麼常聯絡,也沒能力和你親密黏膩。
就算他很想達到你的要求,他也做不到,他會非常掙扎,可能他用盡全力了,也只能做到4個小時後回你訊息。
但對你來說還是遠遠不夠,你只會認為他是故意的,其實你也沒錯,每個人的需求都應該被尊重。
只是你必須接受你們並不適合的事實,若要相處下去,就一定要有人改變才行。
懂他的人才能走進他內心深處
什麼樣的人才能走進迴避型依戀的內心深處?那就是不求回報地付出的強者。
他可以理解迴避型依戀的冷漠並非等於無情,也能在迴避型依戀想獨處的時刻安心過自己的生活,不去依賴和打擾他,也不會因此而誤會他。
他們會偶爾聯絡迴避型依戀,讓他知道自己是關心著他,但不會逼他。
如此一來,等到他覺得ok的時候,自然就會出來找你,或是回應你,他會給予你溫暖深情的付出。
但若你在他沒安全感時,還一直逼進,他就會變臉給你看。
迴避型依戀最痛苦的地方就是找不到懂他的人,他們內心一直在吶喊:「為什麼要一直逼我?我並不是不愛你呀!」
看著自己愛的人從開朗熱情變得焦慮不安,而這一切都是因為他造成的,他們也會覺得很沮喪。
伴侶受他影響那麼重,想必愛得也很深,但那又有何用?不懂他又深愛他,反而會給他巨大的困擾而已。
最後你想分手,他明知自己是愛你的,但也無力伸手挽留,只能眼睜睜地看著你離開他,兩個人就在誤會中永別。
當他遇到個很有安全感的對象,無論他怎麼冷淡,對方都堅定不移地愛他,他才會慢慢打開心房也變得更加安穩。
白櫻結語
很多關係中的困擾,都來自於情感需求度不同,但大家都沒發現真正的原因在哪。
因為情感需求不同造成的問題,不像一般問題那麼容易解決,畢竟這是人的慣性。
從外在看起來,你們常會為了很小的事爭吵,像是要分床睡還是同枕眠、要同居還是分開住,多久回你訊息,其實問題根源都不在於問題本身,而是兩人要的根本不同,若無法看清,就會一直陷於表面爭吵中。
當迴避型依戀感覺壓力很大時,就算你只是向他吐個苦水,他都會覺得你在給壓力和你翻臉,覺得你很不獨立很煩,一直在索取。
這時你若懂他,只要及時安靜,讓他有放鬆的距離平復心情,等他冷靜下來,還會覺得對你反應過度主動示好。
因為他們不懂得表達,他不知道直接跟你說讓我靜靜,我就會對你像以前那樣溫柔,因為我要的距離跟你不一樣。
他們只會一直說「不要煩我」「就不能別那麼黏嗎?」「為什麼要我每天回你訊息」「你就不能獨立點嗎?」,這樣的表達,只會造成誤會,這個時候,懂他就變得很重要。
就像你今天看了這篇文章,或許就能更懂你的迴避型依戀伴侶多一些,為什麼疏離的迴避型依戀還是有人愛?因為他們特別深情。
當他們不想迴避的時候,通常會給你被深愛的感受,最實質的付出,雖然不浪漫,但很深刻。
但若你只認定浪漫之愛才是愛,你就會覺得他不愛,但他確實又為你付出很多,便會陷入迷惘之中。
迴避型這份真實的愛,只有懂他們的人才能得到,不只要懂,自己也能平衡內在需求才行,否則他一旦不理你,你就開始亂想,就算知道他是迴避型依戀,你也壓不下來,最後也只能分開。
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