你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
想增加正能量，請在上方「白櫻文章」右側按下追蹤。
（圖片來自愛奇藝電視劇《我是真的愛你》，僅為示意）
有研究過斷捨離的人應該都聽過山下英子，她是斷捨離的創始人，也曾斷捨離過她的婚姻，她著有一本名叫《最該斷舍離的是丈夫？》的書籍。書中山下英子提到了一個很重要的觀點，那就是不要背負不屬於自己的課題，這也是阿德勒曾提出過的看法。
因為是夫妻，所以對對方會有很多的期待，雙方共同責任應一起努力，但自己的問題，應該自己負責，對方該負責的問題，也不要搶過來背，才不會讓彼此都活得很累。
各自解決問題的能力
好的婚姻應該是雙方都有獨立生活的能力，也就是說離開了配偶，兩個人各自都可以活得很好，但覺得在一起會更好，也很喜歡和這個人過生活才結婚。
而不是說有一方很缺錢，需要對方的支援才和他結婚，或是一方很缺愛，非常需要一個人的陪伴，甚至是一方心理不健康，需要另一方當他的藥，幫他治病。
山下英子在《最該斷舍離的是丈夫？》中說：
「即便是夫妻，也都是作為獨立的個體走在人生路上，都帶著各自需要解決的問題生存著。
自己需要解決的問題，不要一不小心就讓對方來背負。
對方需要解決的問題，自己也不要一不小心就去背負。」
她認為這才是互相尊重的真誠關係，也就是夫妻間的斷捨離。
如果不具備解決自己問題的能力，也並非對方的責任，不該責怪對方， 一旦有這樣的心理，婚姻就會開始出問題，比如說自己理財不當欠債太多，卻覺得妻子該幫忙還，妻子不願意便怪她，每天吵架，指責她不夠愛自己。
很多劫只能自己度
原生家庭給的愛不夠，導致許多人內心深處缺乏愛，缺愛的人會有很多人際上的問題，比如說太黏、控制欲重、疏離冷漠、情緒過多、不肯表達、不願解決問題，這都屬於不安全依戀類型。
封閉的迴避型依戀，本就對人沒有期盼，他會自己解決他的問題，甚至厭惡別人想幫忙，但焦型依戀不是，他們會渴望和人有良好的連結，總會向外索取，更會認為自己的事是對方的責任。
他們只要情感不被滿足，就會立刻崩潰，有很多的情緒反應，說難聽話，甚至是動手，也常會陷入焦慮不安中，若又是因為對方的行為引起，更會要求他來滿足自己，解決掉內心的煩躁。
但這都不是長久之計，合理範圍內，夫妻應共同解決問題，比如說婆媳問題，就是兩個人的事，丈夫不該丟給妻子自己解決，要她自我調適和適應，但像上面說的這種來自不安全感的問題，就該由焦慮型的人自行處理。
他不能因為自己是焦慮型就要求對方手機都要給他檢查，下班後馬上回家，去哪都要陪他等等，伴侶也只是個普通人，也有自己的問題要處理，就算伴侶剛好是專業人士，他都不能治療你，這是不恰當的。
你的問題應該要自行解決，去看書、去找專業，從內心深處去探討問題的根源，一味地丟給對方，只會更失望甚至是絕望，因為他根本沒能力處理。
相對來說，若對方有問題，你無能力解決又硬想背負，只會累到不行也徒勞無功，比如說丈夫反覆借錢欠債，答應是最後一次，你跟娘家媽媽借錢幫他還，後來他又犯了！沒完沒了，不讓他自己背負一次，他是不會改的。
白櫻結語
夫妻是共同體，但也是很明確地兩個個體，有些事該共同承擔，有些則不該！夫妻會有問題，就出在該擔的不擔，不該擔的卻擔了，比如說養育責任，丈夫全丟給全職媽媽，將共同責任視作單獨責任，雖然他擔了賺錢的責任，但明明有空卻對妻子的苦視若無睹，不是該有的心態。關係中沒有愛，就會很難維繫。
過度付出也是一樣的，接受的人和付出的人都會有很大負擔，把自己該擔的問題拿回來，把對方該擔的問題還給他，關係才能健康起來！
這點伊能靜的丈夫就做得很好，伊能靜因缺愛很沒安全感，對方在餐廳上廁所久一點，她都會焦慮到哭，秦昊便明白地對她說，他娶妻是為了和相愛的人過生活，不是為了幫她治病，他是個健康的人，只想過正常的生活。
他並非無情，而是明事理，他將人和人的界限分得很清楚，這才是對兩個人都好的態度。若伴侶界限不明，就會陷入煩惱中，一心配合著對方的不安全感，但卻好像沒有止境似的，要求越來越多，甚至要裝監視器對方才能安心。
白櫻就聽過有個丈夫要求家中每個角落都裝監視器盯著當全職媽媽的太太，真是太可怕了，也是不尊重的表現。現在，試著思考一下，無論你已婚未婚，你是否把該自行負責的責任，丟到伴侶身上了呢？
延伸閱讀:
3. 日本主婦35歲美如20歲，10年堅持「斷捨離」，生活美成詩！
參考資料：
書名：《最該斷舍離的是丈夫？》
作者： 山下英子
出版社：湖南文藝出版社
想要獲得更多成長，請按讚下方粉絲頁，也可在臉書搜尋「深度好文讀不完」就能找到我。
感謝您的閱讀，臉書並不會將每篇文章都發給您，多按讚幾個我們的粉絲頁，可以提高接收正能量的機率。