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（圖片來自theplace劇照，僅為示意）

每個人需要的親密度是不同的，有人喜歡天天說情話，做什麼都黏在一起，有人恐懼於過度親近，喜歡保持距離，如果一個人的需求是1分，另一個人是10分，當然會常常起衝突。

需求低的覺得好有壓力，總是無法令對方滿意，需求高的覺得不被愛，感到很冰冷，其實兩人可能都是一樣愛對方的，只是需要的東西不一樣，不能用自己的角度去判斷他人愛的深淺。

這樣的情況也可以說是兩人愛的接受器不同，有人覺得關懷備至才叫愛，有人覺得照顧你一日三餐就叫愛了，不用特別關心感受，甚至有人覺得給錢才是愛。

當你付出的不是對方要的，他就會覺得你不愛他。但對於你而言，你已經給出了自己認定的愛，對方卻滿懷抱怨，實情是，你沒給出他認定的愛，很多情侶不是不愛對方，只是無法理解對方想要的愛不是自己給的那種，最後成了怨侶。

你追我逃的愛

了解了以上的基本認知後，再來看迴避型依戀者，其實他們和其他人就只是對親密度的需求不同而已，若你還不了解什麼樣的人算是迴避型依戀，白櫻會將相關文章附於文末。

迴避型依戀的愛很實際，落實在生活中，他們會為你打點生活、替你想很多，但你只要太靠近，他就想退，常會強調想要個人空間和自由，平日也不會主動找你，對情感的需求度很低，只要一周通一次電話，他就覺得很夠了，這點當然每個人都不同，白櫻只是舉例。

（圖片來自電視劇《金秘書為何這樣》劇照，僅為示意）

相同的是，他們絕不會日日和你黏在一起，就算天天跟你打電話，他也是很冷靜平淡的那個，想要他熱烈地表達情感是很難的，於是焦慮型依戀者，就會看不出對方是否真的愛自己？因為對他們而言，愛就是需要和依賴，要有很多很多的互動，和迴避型給的天差地別。

對於迴避型依戀而言，對他人敞開心扉很親近是困難的，於是常會上演你追我逃的劇碼，如果一味地追和要求，只會讓他們壓力大到想放棄你，如果找對方法和他們相處，就算是迴避型依戀，也可收獲美好愛情。

其實他也很需要愛

他逃了，你就追，追不到又怪他，於是他逃得更遠了，最後你累了，放棄了，焦慮型遇到迴避型依戀，常會經歷這樣的過程，於是迴避型依戀就成了大家口中的壞情人。

其實他並非不用心，也不是不愛你，也想和你長久在一起，只是他真的沒法接受太親近的關係，尤其對方一抱怨、一有情緒，他就會想逃得更遠，這是因為迴避型依戀很害怕被拒絕，如果表現出不需要的樣子，就不會被拒了，其實他內心還是渴望愛的。

（圖片來自電視劇《那年冬天風在吹》劇照，僅為示意）

這樣的心理之下，他們更怕被否定、被批評，如果你不小心踩到這個點，他就會反應劇烈地逃走，給迴避型依戀建議要非常小心，他們其實並不樂於聽到建議，對他而言都是批評。

迴避型依戀不是不能打開心扉，而是你要先取得他的信任，當他相信你不會走時，他就能信任你，一切就會不一樣了。

他們迴避的原因是不相信自己值得被愛，怕被所愛之人否定，所以乾脆保持距離，卻沒想到這樣的行為反而引起你的不滿，看到你很多負面的回饋，他就更相信自己不會被愛了。

迴避型要的是什麼樣的愛？

迴避型依戀要的就是強者，那些無論他們怎麼逃，對方也無感的對象，就是他們最需要的伴侶，也會帶給他們十足的安全感，這個人必須是獨立的，甚至可以帶領他們到更好的地方，當你不會一直黏著他時，他就會覺得這段關係是舒服的，維持著不黏也不疏遠的距離。

迴避型依戀也需要時不時地讚美，因為不自信，他們很需要肯定，讓他漸漸相信自己值得被愛，然後一般女性只會想著要用付出表達愛，然而付出對迴避型依戀而言只是種壓力，被你照顧讓他們覺得自己是無能的。

和迴避型依戀相愛，你需要時時退出他的世界外，給他安全且舒適的空間，當他想躲起來時，你就把重心放在自己的生活中，遷就著他的迴避，千萬不要把他拉出來，這就像蝸牛被拖出殼中，只剩軟體，他要如何安心？

所以我們常說男人需要很多時候靜一靜，女人就識趣地讓他自我調節就好，當然迴避型依戀也可能是女性。

（圖片來自電視劇《那年冬天風在吹》劇照，僅為示意）

給迴避型依戀的付出也要逐次給予，其實這是好事，你就不用那麼累了，偶爾去他家煮一頓飯，他會覺得很幸福，但天天來煮，他就會覺得很壓迫，所以你的付出只需偶一為之，這樣他覺得舒服，你也不累，多好！

然而有些人一愛就要付出全部，會讓迴避型依戀覺得好可怕！好壓迫！他一逃你又說他忘恩負義。

結婚以後，他們通常也很需要一個屬於自己的房間，有自己的空間和時間，任何人都不能來打擾，他會更有安全感。

最後，不要跟迴避型依戀吵架，他們懼怕衝突，更怕處理你的情緒，通常會吵的都是他們的冷漠，只要你足夠獨立和自在，也沒什麼好吵的了。

白櫻結語

迴避型依戀者大概佔了總人口數的四分之一，還不少喔！他們時常被誤會很冰冷、不近人情、難相處，其實只是愛的需求不同而已，當你習慣了這種模式，你會發現和他們在一起毫無壓力，他幾乎不會要求你什麼，很自在也很自由，同時他也願意付出穩定實質的愛。

只是對於他們而言，愛不是時刻黏在一起。也不要一直想著改變他們，而是要去適應，若一心想改變，不如現在就分手，大家都會輕鬆點。

迴避型依戀更可憐的是，有時候他們已經改變了，為了自己深愛的人，變得更加體貼，也願意和她相處更久，甚至忍耐著處理她的情緒，但對方卻因為不懂迴避型依戀的苦處，所以毫無感覺，還是用高標準要求他們，當他們承受不了又逃時，一樣落得失去所愛的下場，對方永遠不知道他曾經為了這個自己深愛的人改變了多少。

綜上來說，還是不建議焦慮型依戀和他們相愛，若你克服不了內心的情感高需求，你們只會一再重覆上演期待失望、要求和壓力的劇碼，安全型依戀者，倒是可以試看看。

每個人都有自己適合的對象，很多時候沒有對與錯，也不是愛不愛的問題，相愛的人不一定能相守，除非你找到和他相處的規則，如果你很愛迴避型依戀，不妨參考本文進行改變。

延伸閱讀:

1. 從不主動找你、對你忽冷忽熱　愛上「迴避型」的人　要如何和他相處？

2. 「忽冷忽熱」就是渣？先分清楚他是不愛妳　還是迴避型依戀！別白白誤會了

3. 如何和「迴避型戀人」相處？不要強迫他們改變　把自己變成強者！

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