(圖片來自電視劇《理智派生活》劇照,僅為示意)
在書本中,你可以更了解自己,找到許多情緒的真正原因,掌握了情況,會更能解決問題。
不會再一味怪自己,而會學著諒解自己,也就離愛自己更進一步了。
有些人和他人的相處模式是極度黏人,在情緒上反覆無常,害怕分離和被拒絕。
在《沒人懂你怎麼辦?:不被誤解‧精確表達‧贏得信任的心理學溝通技巧 》一書中,有個章節講述了為何會有這樣的性格表現。
他們一般飽受誤解,其實原因在於原生家庭中,學會表達自己和教會伴侶如何跟你相處,你們之間的關係會更好。
焦慮型依戀者
這類型的人由於成長時缺乏關愛和支持,所以長大後他們特別愛黏人、愛吃醋、極度情緒化,而且非常需要關注。
但越表現出這樣的性格,就越會把伴侶嚇跑,結果適得其反,無奈失去所愛。
而焦慮型依附型(焦慮型依戀者)表達愛的方式也有些極端,他們很衝動也愛控制,總是深陷於自己的憂慮中,無法站他人立場思考,會給人極大壓力。
並且在相處中時常捕風捉影,覺得自己被拒絕和輕視。
他們在內心中預期會被拒絕,在狀況不明時,便判定自己已經被拒絕,而做出過度反應。
只要發生一點小事,如不回訊息、約會遲到、沒說好聽話,都會讓他覺得你在表現自己討厭他的情緒。
於是焦慮的他們又形成討好型人格,會看起來十分有魅力又熱情,但相處一久便會出問題。
如何和焦慮依附型相處?
若你是焦慮依附型人格,這段很適合分享給你的伴侶看,因為他一定也想和你好好的。
其實焦慮型依附者只是太害怕了,他不是故意擺出高姿態和你相處,他只是太怕被拒絕。
這時伴侶可採取以下作法:
1、同理心
當焦慮型依附者又生氣和防衛時,可以問問自己,「為什麼他會感受到要保護自己?」
是不是自己做了什麼事讓他覺得被拒絕?
2、他不是針對你
源頭在於焦慮型依附者的原生家庭,並不是你。
他的憤怒是對照顧他的人,並非針對你,只要冷靜地持續互動,狀況就會得到改善。
3、避免模糊表達
當你用心地說明真實心意,別人比較沒有誤解的空間。
如此一來,焦慮型依附者就不會腦補成是拒絕的表現。
4、成為可靠的人
不要欺騙他,或是違背承諾,這對焦慮依附型人格而言是大忌。
白櫻結語
當你常出現焦慮型依附者的表現時,是否也覺得很無助?不喜歡自己這個樣子,也一直被說很難相處、很情緒化。
但你又無法控制自己,看到這本書後,你會明白這是成長環境帶給你的影響。
這只是你的特質,不是你可以選擇的。
了解真相後就不同了,你不會再一味怪自己,而是明白了為何自己會變成這樣。
這時,就有機會改變了,你會明白,原來我那麼介意別人已讀不回,是因為連結到了幼時不被關愛的經驗,並非針對眼前人。
和焦慮型依附者相處很累,大概有人看完第二段會這樣想。
但所有的關係都需要付出,如果你覺得對方值得,就為他多做一點。
他會慢慢好起來的,不要去踩他在意的點,就會相處得更好。
焦慮型依附者雖然敏感易怒,但他們也很熱情真誠,會為你想很多、付出很多,每種性格都有好有壞。
但若焦慮型依附者遇到迴避型依戀者,就會很難受,因為迴避型依戀者就是害怕親近,會一直逃離。
當你知道了自己是焦慮型依附者,就該避免找到不適合的對象,才能在愛中更自在一些。
也不用過度幫自己貼標籤,這都只是一種心理表現罷了,一旦修復了,你也會成為另外一種人。
但要面對問題,才有機會改善它,更不要因為焦慮依附而斷不了錯的人。
分離沒那麼可怕,一錯再錯才可怕,要勇敢跨越原生家庭給的束縛,才能得到自由。
其實白櫻更喜歡寫這類可以傳遞知識的文章,但通常看的人都不是很多,我仍然願意寫。
大家都更喜歡看故事和新聞,如果你能看到這,你是我的知音,謝謝你,也代表了這篇文章可能說中了你,希望能對你有所幫助。
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參考資料:
書名:《沒人懂你怎麼辦?:不被誤解‧精確表達‧贏得信任的心理學溝通技巧 》
作者:海蒂.格蘭特.海佛森
出版社:天下雜誌
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