（圖片來自《那年冬天風在吹》劇照，僅為示意）

許多人都渴望著被懂、被理解，但卻忽略了自己常傳達錯誤訊息給他人的事實。

如此一來，別人要如何懂你呢？

在《沒人懂你怎麼辦?：不被誤解‧精確表達‧贏得信任的心理學溝通技巧 》一書中，探討了這個問題。

其實你並沒有說清楚

我們總覺得不說別人也會懂，但其實別人真的不懂，他得到的資訊沒有你想像得那麼多。

他的解讀能力，也沒有你想像得那麼準確，書中指出，當你說「他知道我是什麼意思」或是「我把我的意思表達得很清楚了」

很可能真實狀況是：「他沒有，你也沒有。」

你以為別人都會照你看自己的方式來看待你，但其實並不會。

我們也假設他人都會用客觀的角度來看待別人，其實也沒有。

拿公眾人物來說，你認為很棒的作家，想著在大家眼中，他一定很有才華、很正面。

但仔細詢問後才發現每個人都有自己的看法，有人覺得他的書沒意義，有人覺得他江郎才盡。

大家都是用自己的感受在解讀他人，因此你給的正確資訊越多，他才越能照你想要的方式解讀你。

也就是用你看自己的方式，或你想要他看你的方式懂你。

當你總是喜歡不說清楚時，對方就只能運用想像力來填空，那個結果，不一定是你希望得到的，這就是誤解。

如何讓別人更正確地解讀你？

所以，問題就來了，那麼我們要如何讓他人更懂我呢？

你必須先了解沒人像攤開的書一樣一覽無遺，我們必須要表達自己，別人才能理解我們。

想要被別人準確理解，你必須提供有用的資訊給對方，並且確定這個資訊和你的目的有關。

也要保證互動的對象有察覺到這項資訊，並且能夠正確判讀這資訊。

比如說面試時，你要讓對方在短時間內快速了解你，並建立你希望他得到的資訊。

你想讓他明白你是一個不斷在學習的人，於是你提供了我很愛看書這個資訊。

你說出口了，對方也接收到了，但他會如何判讀呢？會不會相信呢？

這時我們便進一步描述一本最近看過的書，用自己的觀點說出看法，那麼對方就更有可能相信並了解你確實是個有上進心的人。

曾經我在面試時，面試官就考我最近看過的書是什麼？因為我確實有閱讀習慣，很快就回答出來了。

他就是在驗證我給的資訊，再決定要不要相信這個資訊。

被理解的人活得更快樂

書中也提到可以被解讀的人心理適應力更佳，他們會更快樂，也比較滿意個人生活和職場生活。

同時他們也擁有長久而正面的人際關係，活得更真實，也更有自知之明和信心。

當周圍的人是依照你看自己的方式來理解你，你就不用像長期被誤解的人一樣，忍受那些煎熬的懷疑。

懂你的人，也會更願意支持你。

白櫻結語

關於最後一段，白櫻認為必須建立在你是個好人的基礎上，否則若他人懂你了，但你其實人並不好，關係又怎麼會更好呢？

同時我也想到了，若有人想欺騙對方，刻意給出錯誤資訊，你解讀了，也就被騙了。

所以驗證資訊也變得很重要，這是題外話了。

重點在於想被理解的人，要好好地表達自己，提供有用的資訊，而非顧左右而言他。

就像你今天看了一個女人三次，碰巧被老婆注意到了，她問你為何要看三次？

你提供的資訊是「因為有人走進門」，這時老婆也有自己的觀感和解讀，她會認為那看一次就夠了，為何要看三次？

她心中認為你是在看美女，而你也未能再進一步提供更好的資訊，只是一直強調是因為有人走進來。

最後誤解就形成了，老婆還會覺得你很虛偽，看了美女不承認。

這個時候，若能再提供更關鍵的資訊：對方並非美女，那就破除了妻子的猜想，誤解也就不存在了。

懂得提供充足有用的資訊，就是溝通的關鍵。

比如說你總是對一個人不讀不回，很久才回，有時很快回，有時又很晚回，態度飄忽不定，忽冷忽熱。

這時希望對方理解你很在意他，是很難的，除非你能進一步解釋這麼做的理由。

人們只會就你提供的資訊去判讀你，沒有那麼多的神奇力量去猜到你內心隱藏的想法。

你一旦不說，他就只能自己填空，最後填出來的答案，不一定是你想要的。

正確的表達，才是關鍵，喜歡就說喜歡，不喜歡就不喜歡，不要刻意製造誤會，還怪人家不懂你。

參考資料：

書名：《沒人懂你怎麼辦?：不被誤解‧精確表達‧贏得信任的心理學溝通技巧 》

作者：海蒂．格蘭特．海佛森

出版社：天下雜誌

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感謝您的閱讀，我是白櫻，用不一的觀點看世界，多吸收正能量，讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！