(封面圖來自電視劇《流金歲月》劇照,僅為示意)

我們是不是都不小心對生活期待太高了?因為期待得太多,所以總是失望,所以不快樂。

然而生活本無義務回應我們的期待,他人更不會事事都照我們的意思行動。

若能有一半如願,也就應該要開心了。

不是什麼事都一定會有結果

在《允許自己虛度時光》一書中描述了人為何不快樂?是因為總是期待一個結果。

看了一本書就期待它讓自己變得深刻,若沒達到預期效果,就覺得作者不夠好。

做了十分鐘重量訓練,就期待它可以讓自己變瘦,如果沒瘦下來,就覺得都沒效!

發出去一則訊息,就期待被回覆,若已讀不回就很生氣。

對別人付出了就期待有回報,若沒收到就是忘恩負義。

然而,我們真的有權利要求那麼多嗎?這世界本不公平,不是什麼事都一定會有結果。

在愛情中有多少人為了心愛的人付出一切,花錢花時間,整顆心都在他身上,最後也只換來被棄的結果。

不是付出了就一定會有回報,是強求的心讓自己苦楚。

不去期待是放過自己

當你沒有期待時,得到什麼都是多的,當你有高期待時,對方對你再好都可能不夠,因為沒達到你的標準。

沒期待不是悲觀自棄,而是為了讓自己快樂,也對他人公平些,人家憑什麼要照我們的期待而活呢?

在關係中要求過多的那個,總是會給人壓力,最終被厭棄。

有些人能做到的就只有60分(你的標準),但對他而言已經是100分了,他認為只給別人40分,已經給了你100分,對你超好了!你卻用自己的標準嫌他只有60

那他一不開心可能全部都收回,只剩下0分。

只要明白了世事無應該,就會放棄過度期待,所謂的應該只存在你心中。

你覺得作父母的就要疼小孩、當朋友的就要真心、作主管的就要教導屬下、作男友的就要疼自己、作老公的就要照顧家庭,當公婆的就該疼惜媳婦,但很多人真的都做不到

過度期待,只是為難自己罷了。

遇到對你好的人是幸運,沒遇到也只是常態。

不要用過度期待讓自己活得太辛苦,學會珍惜所有得到的好。

並且好好挑選和你相處的人,盡量為自己打造一個友善的環境,我們能做的也只有如此而已。

若已經選錯了人,還要求對方要達到你的標準,就太勉強了。

延伸閱讀(請點標題觀看):因果定律:你所付出的一切 最終都會回來

白櫻結語

我有個臉書朋友,無論我發什麼,她都會點讚留言,非常重視我,但據我觀察,她好像是對很多人都如此。

但我不是時常會滑臉書,所以她的貼文,我也不會每篇都點讚,事實上,我幾乎也只點她一個人的了。

如果她也對我有過度期待,我若沒點她的讚或留言,她就覺得很生氣,跑來寫信罵我,那我們的關係一定無法繼續了。

但她沒有,只要我有留言,她就開心回我,我沒留,她也沒反應,若我發文了(極少發),她一樣會用心回應。

對我而言,我已經把所有的注意力都給她了,我的貼文也限定只有少數人看得到,她就是其中之一。

正因為珍惜她對我的關注,這份特殊待遇,她大概是不知道的,正因為她沒有過度期待,所以我們一直互動了很多年。

對方是一位外國籍的老奶奶,生活很寂寞,在我前幾年比較有空時,花了一些時間和她互動,所以她很喜歡我,後來我更忙了,有心事她就會寫信給我,我也會抽空回覆。

但臉書上的貼文,就不一定會常常回覆她。

有另一個朋友也是多年前用心聊天過,他說我是他近幾年交流最深刻的朋友,要我有上臉書多多找他,但我真的很忙,也無意閒聊,我沒找他,他也就沒找我了。

奶奶和我仍是朋友,但另一位就完全沒互動了,每個人能付出的時間精力都不同,閒的人自然可以給你很多時間,忙碌的人就完全不同。

耐心也是如此,有人忍你10年也是日常,有人忍你一周,已經是他的極限,但你卻拿10年的跟他比,也是自尋煩惱而已。

學會用彈性的心態面對生活,才不會那麼辛苦,別總是拿別人的父母、伴侣、朋友和自己的比,每個人都不一樣,能付出的也不同。

需要什麼,自己給,準沒錯!付出後不求回報最輕鬆。

延伸閱讀(請點選標題觀看):

1. 為何「陳奕迅」對妻如此大方?原來「徐濠縈」為他付出了那麼多

2. 「最舒服」的婚姻關係:給他自由 低期待 不苛求

3. 【善有善報】欣然接受女友帶來的兒子 繼子長大回報他300億!拋棄他的生父一無所有

想要獲得更多成長,請按讚粉絲頁白櫻(請點選藍字加入),或在最上方「白櫻文章」右側按下追蹤,也可在臉書搜尋「深度好文讀不完」就能找到我。

感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

贊助商連結
最後修改日期: 2021-03-03