人和人之間,分寸感和邊界最為重要,一旦跨越,深受其害。
你常常覺得別人忘恩負義,其實是自己給得太多。
付出了太多,對方沒能力或不願對你好,就會感到不平衡,什麼樣的付出才是恰到好處呢?
每個人都有他該得的份量
不是每個人都值得你掏心掏肺,你覺得他忘恩負義,是自己沒有分寸。
發現對方對你無心時,就該止損了,若只付出幾次,也不至於用到那麼嚴重的詞。
多半是一邊心冷,一邊善良,不懂得拒絕,才會有這種感受。
你的過度付出,應該給予最親近的人,家人伴侶或是孩子、知己等,而非剛認識還不熟悉,就全盤托出,又怪他人不珍惜。
你給得那麼順手,他也就拿得很習慣,因為他覺得得來容易,就像免費的一樣,不拿白不拿。
尤其是你還主動塞給他,最後你指責他對你不夠好時,他還會說:「是你自己要給的,我又沒跟你要。」「也沒什麼了不起的呀!」「你給我,我就拿啊!」
人和人之間的分寸感如何拿捏?
每個人都有自己的責任區,什麼叫責任區呢?就是一個人生存在這個世界,必須要負的責任和義務。
你在這個責任區外幫助他,才是真正的幫助,若鑽進他的責任區中幫他扛下,反而會得到不好的結果。
就像父母將孩子養到18歲,這是盡了自己的責任,若在18歲後還想幫他買房買車,讓他可以不用那麼累,就越了界。
心態不好的孩子不但覺得是理所當然,還嫌你買得不夠豪華,得來容易也不想努力了。
仗著自己有房車,便覺得自己條件優越,全然無覺是爸媽幫他擔了人生重擔。
又或者是一個人來向你請教問題,你可以為他解開迷津,卻不能將那件事搶過來做完。
有時自己會覺得麻煩,還要講解那麼多,便拿過來快速完成了。
這樣下次他再來,你還要替他做嗎?你可能會覺得反感拒絕,人品差的便恨你了。
人品好的人,會拒絕你替他完成,虛心請教,讓你在有空時教他一下,並滿懷感激。
和人相處,絕不要跨進他的責任區內,無論他是誰,如此才不會破壞兩人的關係。
相信他也有成長的能力,不是只能代他操作,一方面自己不會那麼累,另一方面對方才能真正變強,不是只能依靠你。
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白櫻結語
寫著寫著勾起我好多回憶,以前我做人太過熱心,總喜歡幫助他人,幫到後來責任越來越多,負擔越來越重,和他人的關係也沒變得更好。
你那麼喜歡扛,他就理所當然丟給你,他樂得輕鬆,也不會考慮你的難處。
主動是你的好,但遇到不夠好的人,反而會讓自己受苦,也沒人心疼你累。
被動地在對方請教幫助時,好好地幫他,才是人際相處之道,並且只幫責任區外的忙。
比如說如果有朋友來問我怎麼寫文章,我可以教他寫作技巧,卻不能幫他寫完,否則那作品到底是他的,還是我的?
這世上有許多人都想不勞而獲,他來找你,其實就是想你替他做。
你教了半天,他最後只說一句「不懂」「不會」,然後便撒嬌說,「幫幫我嘛!」
這一幫,就往忘恩負義的結局走去,會為難你的人,多半都較自我,你不需要滿足他。
現在針對那些不夠親近的人,我會克制自己主動想提供協助的衝動,熱心是好,但我想用在更值得的地方。
如果對方根本沒有積極的態度,更不用替他多想,把時間省下來花在自己身上更有意義,這也是一種識相。
如此,也沒有機會怪他忘恩負義了。
有的時候,覺得對方忘恩負義,並不是他不懂得回報,是自己想要的太多。
你認為給了100,他就要還120,但他可能只感受到50,而且只想還30,付出就是付出,無法定價,如果會計較便不要給。
重點就在於,對方到底值不值得,值得的人,就算他絲毫沒有回報,你也不會同他計較。
本文不是教大家等價交換,而是要避免錯誤付出,如果給了便是給了,不要去計算,會太過功利,心裡覺得不值,停止付出就是。
封面圖翻攝自電視劇《流金歲月》劇照,僅為示意
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