這個社會給媽媽們太多枷鎖了,媽媽就一定要溫柔、媽媽就要把孩子放在前面、媽媽就要努力配合孩子。

但他們卻沒想過「媽媽要什麼」母親本人的需求被擺在了後面。

他們忘了有快樂的媽媽,才有快樂的孩子。

除了責任之外的事,媽媽不是什麼都要以孩子為優先。

媽媽們,該解開枷鎖了

光是白櫻上面那段話,就有一些媽媽會不開心了。

「當然要以孩子為優先呀!我是媽媽耶!」「哪有媽媽不以孩子為主的」

那麼白櫻要問妳,妳累嗎?如果不累也覺得能接受,繼續下去當然好,但若妳累了,就要重新思考了。

責任以內的事,我們當然要做,總不嬰兒要喝奶換尿布,我們也不管他。

但究竟是誰去做,爸爸的責任也是一樣的,除非你自願替他多擔一些。

若兩人都有空,沒有媽媽才能做的理由。

那責任以外的事呢?閨蜜就跟我分享了這樣的日常,她說有天女兒想出去玩,但她覺得此刻想待在家中,所以拒絕了。

她也不放心讓先生一個人帶小孩出去,所以最後的結果是女兒去不了。

她說若是從前,一定會勉強自己去,但看了我的文章後,她決定要尊重自己的感受。

但幾次下來後,先生就開始冷嘲熱諷,對著孩子說,「是媽媽不去,妳才不能去的。」

又對閨蜜說,「我覺得妳不疼小孩。」閨蜜覺得奇怪,她每天全心繞著孩子轉,工作以外的時間,常常都想著她。

對她噓寒問暖,怕她冷怕她熱,花很多時間跟她相處,怎麼有時不想出門,就成了不疼小孩的媽媽?

白櫻不是要妳責任以外的事都不要管,而是別忘了自己是有選擇的。

妳選擇先愛自己,仍是好媽媽

別再被社會的價值觀所控制了,誰說一切都以孩子為優先才叫好媽媽?

真正的好媽媽是懂得尊重自己的需求,育兒的基本責任當然不可拋,但剩下有選擇權的時候,我們也可以先愛自己。

拿閨蜜來說,她時常也會跟老公孩子一起出門,但就幾次沒去,丈夫就有想法了。

白櫻也看過一個媽媽跟老公帶孩子回鄉下看父母,媽媽年輕玩心重,便騎著婆家的機車四處逛逛。

孩子被留下了,老公又不會照顧,嬰兒很快就開始啼哭,老公束手無轍。

好在我剛剛有請她教我怎麼換尿布,趕快把嬰兒接過來換。

這時在場其他人都怪媽媽不負責任跑掉,只有我問爸爸為何小孩出生那麼久,他還不會換尿布?

大家都直覺地先責怪媽媽,卻忘了為何男人可以不會換尿布?

她為什麼沒權利去四處逛逛散散心呢?不只大家這麼想,媽媽本人可能也會這麼想。

白櫻結語

別再把重擔都往自己身上攬,責任以外的事情,不願意時就是不願意。

妳要出去跟閨蜜聚會時,丈夫說不願自己在家帶孩子,那麼丈夫要和朋友去玩時,妳也可以拒絕自己在家帶孩子。

沒有女人就應該如何的說法,這不是一報還一報,而是公平,人們的思考有很多盲點,妳必須教育他們。

不是處處為孩子勉強自己才叫愛,有時反而會寵壞他們。

我跟閨蜜說她並沒有錯,想要勉強她的老公觀念需要調整。

有時她想去看個電影,將女兒放在公婆家一下,老公也不願意,就要她別看了。

她想去爬山,覺得女兒太小帶她去不安全,老公也執意要帶去,又捨不得孩子自己走,全程抱著。

這樣不能專心走路反而更不安全,小孩也覺得束縛不開心,其實公婆很愛孫女,讓他們一起玩一下不也很好嗎?

去哪都要帶著她,小孩想要的就要滿足她,不一定是好的。

因為太寵小孩,後來這個孩子就不太尊重爸爸,比較聽媽媽的話。

究竟妳是不是個好媽媽?遵從自己的標準就好,別再讓別人牽著走。

社會的標準不一定是對的,也極有可能不公平,我在旁邊看著,我覺得閨蜜算是個好媽媽,她累了不想出門也沒錯。

單單因為這一件事就被老公指責,是思想太單一化了,也不夠尊重她的個人意願。

白櫻想說的是媽媽不是事事都要把自己擺在後面,才叫做好媽媽。

學會愛自己,才能給孩子更好的照顧,更不要輕易被旁人的想法左右。

妳已經很累了,也該有點自己的生活,好媽媽的標準在於妳心中,不在別人的嘴中。

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最後修改日期: 2021-01-08