（圖片來自電視劇《虎媽貓爸》劇照，僅為示意）
人生最重要的人有哪幾個？算起來也不到10個。
只是我們都把太多精力放在不值得的人身上，把家中幾人的關係處理好，人生就不會太差。
但大家卻總習慣用錯誤的方式說話，把彼此的關係推得遠遠的。
明明是相愛的，為何要說得那麼難聽？
台灣人很奇怪，大家都不擅於表達情感，愛不敢說愛，關心卻用責怪表現。
比如說兒女孝順買來禮物，父母基於節儉觀念覺得不妥。
這時其實可以說：「你買來這禮物，媽媽真是開心，但又擔心你花費過多，沒存到錢」。
坦率地說出真正的想法，明明是如此溫柔和善。
但偏偏要說：「你買這個做什麼？我又不需要！那麼貴！你是錢很多喔？」
子女一片孝心，聽到這話都沉默了，下次他再想孝順你，都不知該不該買？
買了還要考慮價格，太便宜你又嫌他沒心，太貴又被責。
搞得孩子連想送個禮，都左右為難。
明明是愛，卻用錯誤的方式表達，反而把關係拉遠了。
台灣社會的家長多不擅於誇獎和感謝家人，對同事可以隨口感謝，對最親的人反而很難。
但若對方表現不好，挖苦諷刺都是能手。
若你不是如此，那麼你很棒！
可惜有許多人都是如此，明明覺得對方為自己付出很辛苦，卻連誇獎都支支吾吾，被誇的人也不知如何應對。
為何表達愛變成難事，表達怨卻如此輕而易舉？
批評不會讓孩子更好
有些台灣家長認為，不能誇，誇他就上天了！便扯不回來了。
於是看到好的表現認為理所當然，看到一點錯處便緊咬不放。
然而正在成長中的孩子，在塑造他們的人格時，卻天天聽到嫌惡的話。
這要他如何不自卑？他最後甚至連努力的動力都沒了。
反正最後只有被罵，這樣的孩子長大了，大多會表現出自卑、冷酷和暴躁的特質。
家人的行為若出於善意，何妨多些耐心
家人的行為許多都出於善意，正常情況下，家人間不會飽含惡意。
比如說你正在忙，另一半卻頻頻來關心你。
在《我想和你好好說話》一書中賴佩霞老師提到，有時她在寫書時，丈夫會來關心她。
打斷了她的心流，頻頻問她：「妳寫到哪了？」「妳在寫什麼？」
這些話令她感到心煩，但她明白這一切都是出自於愛，是因為丈夫心中有她，才會來看她。
她便忍下來好好正面地回應他，這個例子提醒了我們，家人所做的事，很多源頭都是愛，仔細想想確是如此。
雖然過程和方法你並不滿意，但你不能忘了他們的出發點。
我們自己也常好心做壞事，這時也不希望對方抹滅我們的善意，所以也要多為家人想想。
把家人的感受放在心中
很多時候會演變成吵架，就在一念之間。
只要那一刻你選擇另外一種回應方式，便過去了。
本來事情也不大，何必讓一切走向不可收拾的局面？
最重要的是，家人說的話，我們應該擺在心中，若自己有錯，也要努力改進。
就像白櫻看過一個例子，爸爸總喜歡把外出鞋穿進家中。
令家人非常反感，覺得很髒，他卻認為自己做的合情合理，就算幫他準備室內拖鞋都不改。
像這樣我行我素的行為，只是在逼家人忍耐。
如果一個家中總是有反覆出現的問題，那麼就很容易會有人感覺心冷想放棄。
許多離婚的人，也是這樣產生分開的念頭，因為他覺得一切都不會變好了。
說事實不要加上評論
如何好好說話？把你想表達的事，清楚地說出來，但不要幫對方加上感受。
坦誠而直接地說，比如說家人都不清理狗尿布，留給你清。
你可以說：「我希望你看到尿布髒了時，可以順手將它清理一下。」
而不是：「這個家的家事都是我一人的責任嗎？（責怪）」「你怎麼那麼懶？（批評）」「你就不能好好幫我清一次尿布？（責怪）」「你眼睛是看不見嗎？（嚴重的批評）」
因為你很生氣，難免會加入情緒用語，但一旦如此，對方的注意力便集中於自我保護，努力反駁你，而忘了自己真正該做的事。
其實你要的只是他把這件事做到而己，如果不帶情緒地說，對方才有可能如你所願。
人是不能被要求的，只能被請求，很多人看到這句話又要跳腳了！為什麼我要低聲下氣？
這不過是尊重而已，一個你自己也很需要的態度。
馬歇爾教授曾經要求他的孩子把門前雪清乾淨，但孩子不理他，卻自己主動去幫隔壁老太太清。
他看了很不解，為何對鄰居比對家人好？究其原因，就是因為爸爸採取了「要求」的態度才會如此。
請求和要求的差別在於哪裡？要求不容拒絕，而請求則給了對方拒絕的空間。
白櫻結語
每個人都有自尊心，每個人都需要被尊重。
一旦背離了這個原則，對方當然會反彈。
溝通是需要學習的，建議你看看馬歇爾博士所著《愛的語言》一書。
沒有人天生就會，也都是後天慢慢學習而來。
當然也並非看了書馬上就沒問題了，長期的語言習慣，需要時時自我提醒才能矯正。
你要有意識地告訴自己，此刻應該如何說會更好。
多練習，多感受，多思考，你不願對方做的事，自己也不要做。
當你改變了，正常情況下，對方也會變。
你會開始發現，他漸漸地不再和你唱反調、生活變順了。
好好說話，才能得到家庭幸福。
本文重點&反思
1、如果家人的行為是出自於愛，何妨多給他些耐心？
2、別再把關懷用批評的方式表達。
3、明明存著好心，為何要用鋒利的表達說出難聽的話？
4、試著表述事實，而非擅加感受於對方。
5、批評只會讓焦點轉移，對方一心想反駁，還如何聚焦於問題上？
6、為何表達愛變成難事，表達怨卻如此輕而易舉？
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