相愛容易，相處難，婚後生活總跟戀愛時天差地別。

兩個人一起過日子，為什麼那麼困難？

為什麼覺得生活變了那麼多？因為你的人生加入了一個家庭。

你必須要為這個家庭作出改變，但一個人若不是真心想改，要改變他是很困難的，於是問題便出現了。

不強求對方改變

溝通的要領在於，你得先知道對方要什麼，而不是只知道「自己要什麼」。

如果你要的並非對方所要，他當然不想理你，你得讓他知道做了以後，他會有什麼好處。

不能因為他沒按照你的方式做，便生氣發火，利用情緒去迫使他人順從，是不長久的，一旦他不想忍了，就是離婚的時候。

泰戈爾說：

「你若愛她，讓你的愛像陽光一樣包圍她，並且給她自由。」

他和你不一樣，如果沒干擾到你，那便由著他吧！

比如說一個人不愛洗澡，若沒臭到你受不了，便也無須「為了他好」而要求他改變，那會讓你很像一個家長。

而誰都不喜歡被管著，這也是親子關係常出問題的地方，若把婚姻變成親子關係，不吵架也難。

遇到問題時，不要總要求對方改變，想想你能幫他做什麼？

若溝通總在要求對方，是很難達成目標的，你也必須付出才行。

愛一個人是讓他做自己

克里斯多福·孟在《親密關係》中說：

「我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係，這也就是『靈魂關係』」。

愛一個人就希望他變好，但你要的好是他認同的嗎？

就像一個人只想安穩度日，你卻希望他積極上進，更上一層樓。

若他自己沒這個想法，你逼他又有何用？我們只能給建議，卻不能強迫他人做什麼。

很多事情婚前便知道的，婚後也只能為自己的決定負責。

但白櫻相信人是會被影響的，若你一直做最後的自己，他看了也會有些改變。

就像閨蜜的老公從來沒有理財概念，錢丟定存便不想管了。

這樣也過了十幾年，被通膨吃掉他也無所謂，但閨蜜開始理財後，老公也跟著會買外幣等等，你成長了，他自然也會跟著變。

可能不會馬上變成理財達人，但他至少也是動了。

而閨蜜雖然身邊人都沒在理財，但她覺得挺重要的，便自己去學了，用行動去改變生活。

兩個人若都在成長，這段關係一定會越走越好。

你是為了他好，還是為了自己好

很多時候改變對方，名義一定是「為了你好」。

但仔細想想，你真的是為了他好嗎？還是只是考慮到自己，為了自己好。

希望能滿足自己，希望他成為你期待中的樣子。

但按別人的要求去改變自己是困難的，被逼著改變更會覺得受到控制。

好的改變都是主動的，是真的想讓兩個人更好才妥協。

所以你該做的是讓他知道改變後會得到什麼，若那東西也是他要的，他自然就會想改。

比如說健康，有的人完全不想運動，天天吃垃圾食物，他現在沒感覺，但未來可能就要付出代價。

這時你可跟他談的是未來會發生什麼事，而不是一直唸他該做什麼。

做自己的意義

進入一段關係後，總要為它負責。

我們都可以做自己，但不包括犧牲他人感受。

如果一段婚姻中，你怎麼想，對方都無所謂，也不肯改掉壞習慣，那你該想的或許就是抽身了。

白櫻覺得兩人相處間，確實有必須改變的東西，比如說外遇的習慣，這在婚姻中本難容忍。

若不違背三觀的事情，才存在「讓他做自己」的概念。

如果已經違反基本道德觀，對方卻還不想改，比如說到處找美女聊天，借錢給其他女人，總是背著妳做不該做的事。

妳該做的便是清楚表明妳的感受和立場，若對方還是依然故我，妳就該改變自己，便是選錯了人。

別說為人改變很難，叫別人改變的人也很辛苦，最好的狀態是找一個不用改那麼多的人在一起。

在婚前他就已經和你的三觀很貼近，而不是婚後讓自己活得那麼累，若他婚後才現原形便罷了，很多時候，婚前便知道他是什麼模樣，卻天真覺得他會改變。

人性到底是自私的，他只想做自己想做的事，若沒必要，他為何要改？

說到底，還是要挑個對的人，便會輕鬆許多。

感謝您的閱讀，我是白櫻，用不一的觀點看世界，多吸收正能量，讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！

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封面圖翻攝自《愛的迫降》劇照