相愛容易,相處難,婚後生活總跟戀愛時天差地別。

兩個人一起過日子,為什麼那麼困難?

為什麼覺得生活變了那麼多?因為你的人生加入了一個家庭。

你必須要為這個家庭作出改變,但一個人若不是真心想改,要改變他是很困難的,於是問題便出現了。

不強求對方改變

溝通的要領在於,你得先知道對方要什麼,而不是只知道「自己要什麼」。

如果你要的並非對方所要,他當然不想理你,你得讓他知道做了以後,他會有什麼好處。

不能因為他沒按照你的方式做,便生氣發火,利用情緒去迫使他人順從,是不長久的,一旦他不想忍了,就是離婚的時候。

泰戈爾說:

「你若愛她,讓你的愛像陽光一樣包圍她,並且給她自由。」

他和你不一樣,如果沒干擾到你,那便由著他吧!

比如說一個人不愛洗澡,若沒臭到你受不了,便也無須「為了他好」而要求他改變,那會讓你很像一個家長。

而誰都不喜歡被管著,這也是親子關係常出問題的地方,若把婚姻變成親子關係,不吵架也難。

遇到問題時,不要總要求對方改變,想想你能幫他做什麼?

若溝通總在要求對方,是很難達成目標的,你也必須付出才行。

愛一個人是讓他做自己

克里斯多福·孟在《親密關係》中說:

「我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶,我們追尋的是能激發人生意義與方向,並在我們受到考驗時,給予我們幫助的人際關係,這也就是『靈魂關係』」。

愛一個人就希望他變好,但你要的好是他認同的嗎?

就像一個人只想安穩度日,你卻希望他積極上進,更上一層樓。

若他自己沒這個想法,你逼他又有何用?我們只能給建議,卻不能強迫他人做什麼。

很多事情婚前便知道的,婚後也只能為自己的決定負責。

但白櫻相信人是會被影響的,若你一直做最後的自己,他看了也會有些改變。

就像閨蜜的老公從來沒有理財概念,錢丟定存便不想管了。

這樣也過了十幾年,被通膨吃掉他也無所謂,但閨蜜開始理財後,老公也跟著會買外幣等等,你成長了,他自然也會跟著變。

可能不會馬上變成理財達人,但他至少也是動了。

而閨蜜雖然身邊人都沒在理財,但她覺得挺重要的,便自己去學了,用行動去改變生活。

兩個人若都在成長,這段關係一定會越走越好。

你是為了他好,還是為了自己好

很多時候改變對方,名義一定是「為了你好」。

但仔細想想,你真的是為了他好嗎?還是只是考慮到自己,為了自己好。

希望能滿足自己,希望他成為你期待中的樣子。

但按別人的要求去改變自己是困難的,被逼著改變更會覺得受到控制。

好的改變都是主動的,是真的想讓兩個人更好才妥協。

所以你該做的是讓他知道改變後會得到什麼,若那東西也是他要的,他自然就會想改。

比如說健康,有的人完全不想運動,天天吃垃圾食物,他現在沒感覺,但未來可能就要付出代價。

這時你可跟他談的是未來會發生什麼事,而不是一直唸他該做什麼。

做自己的意義

進入一段關係後,總要為它負責。

我們都可以做自己,但不包括犧牲他人感受。

如果一段婚姻中,你怎麼想,對方都無所謂,也不肯改掉壞習慣,那你該想的或許就是抽身了。

白櫻覺得兩人相處間,確實有必須改變的東西,比如說外遇的習慣,這在婚姻中本難容忍。

若不違背三觀的事情,才存在「讓他做自己」的概念。

如果已經違反基本道德觀,對方卻還不想改,比如說到處找美女聊天,借錢給其他女人,總是背著妳做不該做的事。

妳該做的便是清楚表明妳的感受和立場,若對方還是依然故我,妳就該改變自己,便是選錯了人。

別說為人改變很難,叫別人改變的人也很辛苦,最好的狀態是找一個不用改那麼多的人在一起。

在婚前他就已經和你的三觀很貼近,而不是婚後讓自己活得那麼累,若他婚後才現原形便罷了,很多時候,婚前便知道他是什麼模樣,卻天真覺得他會改變。

人性到底是自私的,他只想做自己想做的事,若沒必要,他為何要改?

說到底,還是要挑個對的人,便會輕鬆許多。

感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

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封面圖翻攝自《愛的迫降》劇照

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最後修改日期: 2020-02-26