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你怎麼養育孩子長大，孩子長大後就會怎麼對你，這是必然的！
以愛養育者，自然收獲愛，以怨養育者，自然收獲怨。
其中還有個大盲點便是很多父母都自認為在「愛」孩子，其實他們的行為根本不算是愛。
控制、貶低、高要求、忽視等等都不是愛，看起來都是為他好，但都是充滿了匱乏的行為。
孩子在成長過程中會把父母對待自己的方式當作「世界運作規則」的模板。
如果早年得到尊重、理解與穩定情感支持，這種積極體驗會在心裡“生根發芽”，成年後更容易對父母抱有溫情與責任感。
相反地，若早年在父母那裡得到的都是負回饋，孩子也會學會不敢信任這個世界。
對他來說，大家都會傷害他、貶低他，他只能一直防衛自己，才不會受傷，於是在人際關係中，常做出反常的行為，很難經營出有愛的關係。
如何判斷孩子長大會不會愛你？就看以下幾點：
情緒氛圍決定情感底色
母親在育兒時若經常情緒失控、語言激烈，孩子長大後不僅記恨，更可能把這種負面情緒當作處理親子關係的正常方式；
他不只會對年老的父母親情緒失控、言語刻薄，也會這樣對待自己的孩子，家庭的不幸將代代相傳。
直到有人覺醒！自己去學習有愛的互動模式，一切才會改變。
相反，母親若能保持平和、尊重，孩子長大後也更願意以同樣方式與父母相處。
父母親從小對孩子耐心教導、細心陪伴，孩子未來在父母長照時，定然也是細心體貼照顧。
但有個前提是父母從不溺愛孩子，否則得到過多好處的孩子，會變得自私無情，只顧索取不願付出，那再愛他也無用了。
付出要有度，孩子才不會走歪，如果讓孩子覺得想要什麼都會要，並且不用管他人需求，那他以後就會跟你要房要車不養老。
偏心的家庭常養出這樣的孩子，被偏愛的那個常會變成很糟糕的人，最後父母只能指望不愛的孩子照顧自己，對方也不一定願意。
白櫻目前只看過一個人被偏愛卻更良善，還會補償不被愛的手足，但那是因為他本性好又願成長，一般受寵的孩子都不會如此。
你示範了什麼，孩子就學會了什麼！你刻薄待人，卻寵愛孩子，孩子定然也會學會刻薄的部分。
孩子就是父母的複製人，多少都帶有父母的色彩，你自己是不好的人，孩子就很難變成好人。
一個不好的人，又何談孝順良善？
相處品質
看孩子早年是否願意與父母分享情緒、接受安慰，是否因被否定而退縮或對抗，這些行為都在塑造成年後對父母的情感閾值與表達方式。
如果孩子向父母傾訴，得到的都是批評、不支持、出賣，他就會慢慢學會跟父母說心事是很危險的事。
之後便閉口不談了，什麼事都瞞著爸媽，不讓爸媽知道，也很厭惡爸媽來問。
例如：學齡期經常被批評、缺乏肯定的孩子，長大後若遇到壓力首先想到的可能是逃避或抱怨，而不是尋求父母支持；
而那些被及時鼓勵、被看見需求的孩子，則更可能主動表達愛和需求。
父母應是孩子的避風港，而不是暴風圈，缺愛的父母，會在孩子受挫時再踩上一腳。
看過一個媽媽，見女兒被80，竟在家中對她說：「妳就是那麼爛，同學才會80妳！」
他們不會心疼妳受的苦，只知道批評責難，家從來不是避風港，是狂風暴雨的戰場。
孩子活在其中，總是受傷受挫，每天想的都是如何保護自己，或如何討好大人，才能活得好一點。
保護自己的那邊就變成逃避型，以後誰都不要，只信自己，將自己封閉起來。
選擇討好的就成了焦慮型，天天深怕給人造成困擾，總在迎合他人，活得畏畏縮縮，變成付出討好型人格，活得很累也無人愛。
無論哪種，都不會和父母關係太好。逃避型就常常對抗父母，拒絕父母關愛，也不懂如何溫情關懷。
焦慮型一開始會一直付出、細心體貼，但發現父母不感恩且態度差時，他們就會情緒崩潰，總在哭鬧。
家不像家，其中的每個人都很痛苦，所以生育孩子前，請先治癒自己，把缺愛的創傷都治好。
否則你很有可能養出和你一樣悲傷的孩子，一生都在面對無解的人際問題，不知如何是好。
一切仍有機會改變
童年經驗是重要參考，卻不是命運定數。個體具備反思與情緒調節能力後，仍可透過自我覺察、情緒訓練重建與父母的互動模式。
但也要父母有心認錯改變關係才行！多數缺愛的父母聽到你長大來聲討他時，第一反應就是「你這什麼態度？」「我養你那麼大，我還有錯了？」「是你自己不乖、太敏感！」
所以不要抱著不切實際的期待去和父母修復關係，你多半要失望的。
除非父母現在真的很需要你，那還有可能假意迎合，唯有父母也成長了！真心改變了，親子關係才有可能大逆轉。
無論如何，你自己要先健康起來！至少未來你的友情和愛情都會更好。
白櫻結語
小時候的言行確實為成年後是否「愛你」奠定了高機率的基線：被溫柔以待的孩子更可能回報以愛，被粗暴或忽視的孩子更可能疏離甚至怨恨。
但這種方向並非絕對，只要一方（或雙方）在成長過程中學會情緒管理、溝通技巧與自我修復，舊的模式就仍有被改寫的可能。
又或是孩子自身成長了，把那些難以相處的個性改掉了，有幸遇到安全型依附伴侶，對方給了他很多確定的愛，他也有可能改變。
比如說在他難過時穩定地支持他，無論何時都站在他這邊，一直給他希望和愛。
遇到這種優質伴侶後，缺愛的人內心的創傷會逐漸修復，變得更有力量，也更願意相信他人。
防備心沒那麼強後，世界自然變溫暖了，你帶著敵意和他人相處，他人自然也會報以敵意。
帶著愛看別人，自然也會收獲愛。在這情況下，再去和父母相處，狀況也會好一點。
但若父母觀念沒改，絕不會大好！這點是白櫻必須先提醒你的。
好的伴侶其實在缺愛的人心中，就是在扮演完美父母的角色，把父母沒給他的愛給全，把他的內在小孩扶養長大。
遇到好男人時，缺愛的女人心中會強烈地感受到對方的「父性之愛」。
對方會給她這樣的感覺：可信任、有肩膀、溫和、無條件的愛和支持、成熟穩重等等。
她會不自禁地把對方當作父親依賴，形成強烈的依附關係，這樣的愛情一開始會有點失衡，因為不是一對男女在戀愛，更像親子關係。
但慢慢地，女人心中也長出愛後，她會開始更獨立、更強大，這時就脫離了親子關係。
她甚至還會反過來愛「這個父親」，開始替他承擔壓力、接住情緒、支持陪伴他。
缺愛的她，就這樣逆轉了人生，好的伴侣給人的影響真的太大了！反之，若找到一樣缺愛的男人就毀了。
不只內在小孩長不大，還會越來越憎恨這個世界，因為她接觸的所有人都很像父母那般刻薄冰冷。
源頭其實是她自己，她不相信別人，所以處處表現出懷疑防備的樣子，別人自然也不喜歡她了。
缺愛的人真的很可憐，一生都在用錯誤的角度看世界，直到修復，所以自我成長並遠離負能量，真的很重要！