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你是否曾遇過這種事？明明無心惡意待誰，卻莫名被討厭、被針對？
如果你刻意75別人，或你先討厭他，那自然另當別論了。
我們討論是你自身沒什麼問題的情況下，卻被莫名討厭了。
這時你可能會自問：「我做錯了什麼？」但答案其實很簡單：你什麼都沒錯。
真正可以讓你贏的，不是說服對方不討厭你，而是理解你不需要被所有人喜歡，也依然很有價值。
要怎麼調整心態到這個方向呢？是白櫻在今天的文章中想跟你討論的。
1. 別人的討厭，是他的課題，不是你的責任
阿德勒在《被討厭的勇氣》中提出一個關鍵觀念：課題分離。
意思是，每個人的情緒和行為，都是他自己的課題。
對你針對、討厭、冷嘲熱諷，那是他的人生劇本，不是你的功課。
就像你無法替對方呼吸，也無需替對方的情緒負責。正如書中所說：
「自由，就是被討厭的勇氣。」
很多時候，他對你的討厭，也是來自於自己的投射，並非你的行為。
他若總有那樣的念頭，就會那樣看人，自然覺得你處處都不對了。
以前我就遇過一個很負面的同事，她總會忘記班表打電話給我，於是有次我就用簡訊通知她班表。
那時還沒有line，傳簡訊是要花錢的，純粹一片好心，結果她竟黑著臉來上班。
態度很差地對我說，她晚一點來，我就這樣催她，她很不舒服，她說自己是故意不記班表的（討厭上班）。
她不記班表，一直打電話來問我，我沒生她氣，
還花自己的錢傳簡訊給她（我不知她是故意不記），解決她的困擾，並無催她意思。
但在她的世界中，人都是有惡意的，所以她便這樣想我，我被討厭了，只是因為她的投射。
她完全看不到別人的好，像這種情形，就只是對方的課題，真的與你無關。
2. 不要解釋
當有人質疑你、否定你、暗中抹黑你，我們第一反應常是想要澄清、證明、爭取他人的理解。但那往往是一場代價昂貴的自證之路。
每一次解釋，都在強化這個信念：「對方的看法真的很重要。」
真正強大的人，會選擇節省力氣，不去解釋。他們知道：沉默比爭論更有力。
正如林清玄曾說：
「不解釋，是一種極高的情商。」
因為想知道真相的人，自然會來跟你了解，很多人根本不在乎你被誤解，他就是要選擇一起排擠你，你又何需多言？
除非 對方的行為造成你極大損失，否則就由他們去吧！因為你講了意義也不大。
前提是你沒錯對方還莫名討厭你，不願了解你的人，又何須和他們多言？了解你的人，你不用解釋他們也懂。
3. 別總在意別人怎麼看你
有一種疲憊，來自於「活在別人的期待裡」。
你擔心做得不夠好，會不會讓人失望；話說重了，會不會惹人生氣；分享快樂，會不會讓人嫉妒。
當你總在想別人怎麼看你，總在替他人考慮時，你的自我就消失了。
亦舒說得很對：
「人生最要緊的是滿足自己，不是討好別人。」
你不是鏡子，不需要反射每一個人的需求。
他有他的課題，他自己要克服，你不需要因他而內耗。
4. 被討厭，是自由的證明
「你太真誠了，所以惹人不安。」
「你太自信了，所以有人想看你跌倒。」
「你太不一樣了，所以被說成難相處。」
別懷疑，這些不是錯，是你活出自己的表現。
自由，就是你允許別人不喜歡你。
阿德勒心理學認為，討好所有人是一種自我價值缺失的補償機制。
你以為自己在維繫關係，其實是在耗損自己。
當你能說出：「我知道我不是你喜歡的樣子，那也沒關係。」你已經贏了。
白櫻結語
他人不喜歡你，不代表你不值得愛。
你可以用你的方式努力、善良、堅定，成為值得敬重的人，自然會有和你同頻的人喜歡你。
被討厭，其實是你成長最明確的證據。
如果你從沒被討厭過，可能你從沒真正為自己活過。
白櫻最近對此事深有體會，不得不和一個控制型人格相處，處處忍讓他，配合他。
因為我懂得感恩，體會了他對我的好，但我也寫過，控制型人格就是會對你很好，這樣你才會願意聽他的話。
這好是用你的委屈換來的，一旦你有自由意志，不想被他甩鍋（他們習慣把錯推給別人）或是不服從他，他馬上就恨你了。
我就是這樣被討厭了，他還跟身邊人亂說話抹黑我，但事實是我一直正面看他，包容他，對他善意。
後來因為他頻繁表達惡意且抹黑我，所以我和他身邊人說明了真相，表達了善意，沒想到對方卻已讀不回。
我想想也對，那身邊人若想知道真相，早就來問我了。
他只是想保全自己的安寧，哪怕讓我委屈也無所謂，他並不在乎真相。
因為他一旦支持我，那控制型定會鬧得他不得安寧。
回頭想來，我還是沒做到自己常寫的：不解釋。
那是因為我還珍惜這段緣份，想要化解不必要的誤會。
但現在已經完全清醒了，對方既然無情，我也不用再顧及情義委屈求全，也不會再將他們看作重要的人。
在這關係中，我一直待他很好，他也表現得很喜歡我，只因為不想被他甩鍋，用堅定態度保護自己，就被討厭了。
遇到這樣負面的人，我們還能如何？就只能遠離了。
但回頭看來，是我太重感情又心軟，面對說話難聽的人，早就該保持距離，也沒後面那麼多事。
和他相處時，他總是要貶低他人彰顯自己，我知他缺愛便忍了。
後來因為他，進一步去了解控制型人格，才看得更清楚了！原來從一開始他的好就是為了控制而已。
否則怎麼會出現那麼多難聽話，後來還不顧我曾對他的好扭曲事實，這又豈會是愛？
他討厭我，是他的課題，因為他太缺愛了。
只要我不在意他的態度，我就沒有入他的局，也就不會被他影響了。
他要討厭我便討厭吧！我本想好好待他，但他無法正常與人相處，我也只能作罷。
還要感謝他提供了我很多寫作的素材，平常真的很少能遇到性格如此極端的人。
我經歷了不好的事，寫出來，你下次一遇到這類人，便能避開了，這便是將負面經驗昇華的做法。
若你想避開，便參考文末的連結吧！
本文重點
課題分離：他人的評價是他的責任，不是你的課題。
停止過度解釋：解釋不是尊重，是焦慮的延伸。
不討好所有人：你不是為了迎合別人而存在。
被討厭是自由的開端：活出自我，是需要被討厭的勇氣。
你可以不被喜歡，但不能失去自我：不卑不亢，成為那個不可取代的人。
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