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低能量可能不是因為你懶，也不是不夠努力，只是累。

那種疲憊，不是一覺睡醒就能恢復的那種，而是深入骨子裡的。

你每天看起來正常，工作、說笑、社交、回家，但內心一直覺得很空洞。

這種疲憊，多半是因為你一直在「表演」。

1. 當表演成了生活常態

在心理學上，這被稱為「自我疏離」。

你開始忘記什麼是你真正喜歡的，什麼是你真正想做的，只剩下「應該」和「必須」。

你習慣在人前展現「最好的自己」，久而久之，這種角色扮演就變成了日常。

你變成別人期望的樣子，也離真實的自己越來越遠。

「我必須開朗，大家才會喜歡我」

「我不能出錯，否則就會被看不起」

「我不能太安靜，會讓氣氛尷尬」

這些念頭像無形的劇本，一遍又一遍在腦中重播。

這不是做作，而是一種因童年創傷演變出的生存策略。

很多人從小學會：要被愛，就要乖、要好、要聽話。

於是你學會迎合，壓抑真正的感受，讓自己變得討人喜歡，漸漸忘了自己真實的樣子。

2. 覺察：在哪些時候你最不像自己？

你或許可以問問自己：什麼時候我最有「表演感」？

是和某些特定的人說話時？是主管？家人？伴侶？

哪個場合會讓你不自覺「開啟演出模式」？

是進公司電梯、需要打招呼的那一刻？

是朋友聚會中強顏歡笑的瞬間？

還是戀愛裡小心翼翼地維持好形象？

你表演的是什麼樣子？一個總是有條理的專業人？

一個溫柔體貼、從不惹事的「好人」？還是一個能逗大家笑的開心果？

這些角色也許一度保護了你，但當你發現自己「一直在演」，就知道該停下來想想自己究竟要什麼。

3.怎麼找回真實自我？

你不需要立刻做巨大改變，請從以下這些練習開始：

1. 留意你一個人的時候，最自然的狀態是什麼？

你喜歡穿什麼樣的衣服、聽什麼歌、晚餐想吃什麼、會不會想罵人？這些微小的偏好，就是你真實的碎片。

2. 用身體找回當下感

當思緒太多時，感覺自己的身體：
深呼吸、感受腳掌踩地的觸覺、用手摸杯子的溫度。

這些感官訊號，是穿越表演感最直接的方式。

3. 每天寫10分鐘自由書寫

別考慮文筆、邏輯，隨便寫什麼都好。

哪怕是：「我現在有點餓」「我討厭剛剛那個會議」「為什麼我總是笑不出來」

這些語句，可能就是你壓抑很久的真實聲音。

4. 那個總說你「不夠好」的聲音，來自哪裡？

有時，我們一直想證明什麼，是因為內在住著一個從未被接納的自己。

那個聲音可能說：「你還不夠努力」、「你不能讓人失望」、「你表現不好就沒價值」。

這些聲音從哪來的？也許是父母的要求，也許是社會對成功的定義。

你可以想想：

如果我不需要證明自己，我還會這樣活嗎？

這不容易，但一旦你有了這樣的提問，就是在對內在的表演模式說「我不想再演了」。

心理學家克里斯汀·奈夫（Kristin Neff）在《自我慈悲》中說：

「溫柔地看待自己的不完美，是自我療癒的開始。」

5. 找回自己急不來

別著急知道「我是誰」。你可以先從「我不再是誰」開始。

我不是總要逗人開心的人
我不是不能累的人
我不是永遠穩定、從不崩潰的人
我不是別人想像中的樣子

這些否定會逐漸勾勒出你真實的輪廓。

你會開始感受到某些念頭的出現並不合理，某些關係其實早該放手，某些過度努力其實只是為了填補缺席的愛。

你會開始選擇，用更像自己的方式活著。

白櫻結語

你一直以為，表演讓你被愛；
其實真正的愛，只會發生在你做自己的時刻。

因為那時，人們才能看到真實的你。

用偽裝的樣子被愛也沒什麼意思，因為只要你露出真面目，就可能會失去。

你要相信，不完美的你，也會有人愛！

看過一個女人，長得不太好看也不高，身材也不佳，個性還很易怒計較，但不會故意佔人便宜，算是正直的人。

她一樣得到一位顧家帥哥的真愛，她就這樣一直做自己，就能被愛著。

她很有自信，也很果敢，或許這就是她被愛的原因。

她不用小心翼翼地討丈夫歡心，活得不像自己。

需要你表演才能留住的關係，都不算好關係，除非你真的貪人家什麼。

否則就斷了吧！因為當你在裝的時候，對方也會感受到你的不自然和刻意，很難去愛這樣彆扭的你。

本文重點

・持續疲憊可能來自長期的「表演狀態」，而非能力不足。
・表演常源於童年的安全感匱乏，是一種生存策略。
・覺察表演時刻、透過身體與書寫回到當下，是找回真實感的起點。
・停止自我苛責，才能緩緩打破那個「我不夠好」的內在劇本。
・自我認同不是追求完美，而是願意慢慢卸下角色，活得真實一些。

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