你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！

按讚「白櫻 」粉絲頁（點選藍字即可加入），或在臉書搜尋「白櫻」，每天看點正能量，吸引來更多幸運和美好的人事物

你說她太敏感，動不動就玻璃心，受不得一點批評。

她聽著，笑一笑，點個頭，假裝你說得沒錯。

但你不知道，她回家後，可能會默默emo三天。

不是她抗壓性差，是她的童年經歷讓她覺得：

只要一被否定，就等於整個人都沒價值了！所以她無法不介意。

別人聽見「你可以再改進」，會認為是善意建議。

她聽見的，卻是「你真的很爛」。

小時候的她，可能過著這樣的生活：

做錯一道題，就被說：「你怎麼這麼笨？」

沒聽話一次，就換來一句：「你讓我很失望。」

她還沒學會怎麼修正錯誤，就已經先學會了什麼叫「被全盤否定」。

沒有人教她：錯的是事，不是人，妳依然很美好！

1. 「被否定」對她來說，不是潑冷水，是沉入深海中

她的神經系統早已被訓練成一種防禦狀態。一句輕描淡寫的提醒，都可能讓她心跳加速、手心冒汗。

上司說一句「下次注意」，她開始懷疑自己是否要被炒了？

朋友語氣稍重，她就擔心是不是自己說錯話了，惹對方不開心。

戀人說了句「妳想太多」，她腦中已經開始恐懼「是不是你不愛我了」。

你以為她很脆弱，其實是她早就撐太久了，她不知道要如何不在意。

2. 她努力是怕再讓人失望

她變得過度在意別人的評價，並不是因為愛面子，而是因為太怕被討厭。

她不是貪圖讚美，而是想確認：「這次我有沒有讓你不開心？」

她敏感，是因為在她的經驗裡，出錯等於被丟下、被否定、被冷落。

她習慣自責、習慣背鍋、習慣事事先檢討自己。不是因為她喜歡委屈自己，而是因為這樣才比較安全。

心理學有個詞，叫做「內化羞恥」。當一個孩子在成長中不斷被挑錯、被罵、被貶低，

久了，她會開始相信自己真的有問題。

然後，就算別人沒說什麼，她也會自動填上：「你也覺得我不好。」

她炒的菜，你無意間說了句：「味道好淡」。

她就十分介意，跟你確認是不是口味不好？下次要如何改進。

3. 她缺的不是承受力，是被允許出錯的空間

一個心理健康的人，是可以承受不同聲音的。

但如果一個人從小被「你怎麼又這樣」包圍，她的大腦就會把否定當作危險訊號，立刻啟動自我防禦。

所以你說她「一點小事就崩潰」，但她真正崩潰的不是那句話，而是又一次被推進那個「我是不是又不被愛了」的深淵。

她怕出錯，是因為從來沒被無條件接納過。

哪怕她沒錯，對方也可以怪她，就像媽媽有次為我買衣服被扒了，她便怪我。

衣服不是我要求她買的，她也很少買新衣給我，我卻莫名被怪。

生完我後，她就開始發福，她也怪我，你一看就知道與我無關。

但幼小的我都聽進去了，我覺得她遇到不好的事，都是我的錯。

更別說我真的犯錯的時候，周圍的大人更會大肆責怪，從沒有人溫柔告訴我一句沒關係。

不用犯錯，他們就已經不喜歡我了，更別說真的犯錯時，小小的錯也會被放大。

這樣的孩子長大後，會很害怕犯錯，成為完美主義者，也很怕被責怪、否定，直到修復自己後。

白櫻結語

她不是玻璃心，只是從來沒在誰身上得到安全感過，大家總是說話很酸、隨意否定責怪。

她不是不能聽建議，她只是還沒學會如何不把建議變成自我否定。

所以白櫻總說要你別主動給建議，否則若遇到缺愛的人，他會認為你在釋放惡意。

父母的全然接納，對孩子太重要了，有錯要改，但不代表父母會就此不愛他了。

但很多無知的父母會用否定孩子本身的方式跟他說話，像是「你真沒用！」「你以後一定沒出息」「你什麼都做不好」「我為什麼要把你生出來」等等。

如果你也在這種家庭長大，請每天對自己說，你很好、你很完美。

就算犯了錯，我也會接納你，我會永遠愛你！

你不需要很完美，就能被愛！

父母沒把你的內在小孩養大，你得靠自己把她養大！

妳真的不需要完美，妳現在就已經很好了。

這不是要妳有錯不改，是在告訴妳，妳值得被愛，別再苛求自己了。

本文重點

・她不是玻璃心，而是從小在否定中長大，神經系統早已過度防衛。
・內化羞恥使她將錯誤視為個人失敗，而非單純事件。
・過度敏感的表現，其實是從未被允許安心犯錯的結果。
・真正療癒的過程，是重建「出錯後也值得被愛」的安全感。

想要永遠都能找到白櫻？請將本站加入最愛或按讚「白櫻文章」粉絲頁（點選藍字即可加入），想加入更多白櫻的粉專請留意本網頁畫面，向下拉即可看到。