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每個人都想擁有親密溫暖的重要關係，如家人或配偶。

但又不是每個人都有自我覺察的能力，和學習改進的意識。

如果剛好原生家庭又做了很多錯誤示範，那關係頻出問題便再所難免。

男人女人都該為了關係而努力，只是今天這篇文章的重點擺在女人的說話方式上而已。

在關係中，男人最討厭女人用什麼方式溝通？白櫻今天為你列舉了5種。

女人常認為自己在溝通，男人卻覺得備受壓迫。

於是關係在無聲中消耗，愛慢慢磨損。

許多女性在關係裡付出極多，卻常常換來一句：「妳很煩」、「我們能不能好好說話？」、「妳要這樣想就隨便妳！」

有時是男人的問題，但有時女人也有責任，如果總用這些方式溝通，關係很難好起來。

這並不是因為不愛了，而是某些溝通方式讓男人感到壓力與反感，逐漸關上了心門。

心理學家約翰·高特曼（John Gottman）在研究夫妻相處中發現，情緒化與指責性對話，是導致親密關係破裂的頭號原因。

尤其當一方在溝通中習慣性使用帶有壓迫性、否定性語氣時，對方的第一反應往往是逃避，而不是理解。

以下五種溝通方式，是男人最反感、也最容易令關係陷入僵局的類型。

1. 翻舊帳型：不斷清算往事

「你上次也說過這句話，結果呢？」

「我就知道你會這樣，跟以前一模一樣。」

「你以前如何如何對不起我」

這類說法，表面上在談論眼前的事情，實際上是在清算過去的情緒債務。

但過去已然過去，當時的背景和原因，如今已經模糊，很難再說清楚。

心理學上稱之為情緒累積性爆發（emotional accumulation explosion），當長期情緒未被適當處理，會在某個微不足道的事件上一次性釋放出來。

但重覆提起往事，只會讓對方覺得妳性格很陰暗，錯了一次就再也過不去，覺得壓力很大。

這有時也不能怪女人，可能是男人現在仍未改掉壞習慣，所以才令女人不滿。

但我們只能就事論事，把眼前的事說清楚就不容易了，還要牽扯以前就太累了。

2. 情緒先行型：情緒太濃難以解決問題

「你為什麼這樣對我？」

「你每次都不聽我說話！」

「你就是這種爛人！」

「你別再說了，我不想聽！」

當對方提出一個問題，如果語氣裡滿是怨懟與控訴，聽的人只會防衛，而非傾聽。

情緒先行的語言，讓人感受到的不是溝通，而是批評。

心理學家丹尼爾·卡尼曼（Daniel Kahneman）指出，人在被責難時，大腦的「戰或逃系統」會自動啟動，進入防衛狀態。

這時，他不是不願意解釋，而是根本聽不進妳的話，腦中只想趕快擺脫這場對話或是跟妳一爭高下。

溝通如果變成發洩情緒的出口，就不會有好結果，只有裂痕。

所以白櫻常說淡定的人更好命，因為他們不會用情緒害自己處於不利位置。

3. 追根究底型：你一定要給我個交代！

「你剛剛皺眉頭是什麼意思？」

「你手機怎麼沒接？是不是不想理我？」

這種溝通方式的核心不是解決問題，而是逼對方表態、給出自己想聽的答案。

但很多男人不想面對女人的情緒也不想花時間解釋，面對這樣的追問，往往只想逃離，而非面對。

強迫對方即刻表態，會激起其心理反感與抗拒情緒，導致溝通惡化。

追問看似是要「知道真相」，但本質上卻是「控制對方的反應」。

因為得不到想要的反應便惶惶不安，急於要一個答案以安撫自己，不顧對方感受。

真正良好的溝通，是尊重對方有不想回答的權利，而非緊逼對方回應。

4. 情勒型：以愛為名，行控制之實

「我都是為你好。」

「你若真的愛我，就不會這樣。」

這不是溝通，而是利用對方的愛，達成自己的期待。

這正是心理學中所謂的「情勒」模式，其特徵是：要求 + 威嚇 + 羞愧 + 責任感。

久而久之，被壓迫的一方會越來越不願接近，心也會慢慢退卻。

若愛變成要對方服從，那就不再是愛，是壓力。

這種行為也會瞬間讓男人想起自己的媽媽，認為女人很囉哆、很煩。

白櫻結語

溝通，不是誰贏誰輸，而是兩個人如何不勉強地達成共識。

如果一段話說出口，對方只想遠離，那就不是溝通，是情緒投擲。

有些爭吵並非來自重大矛盾，而是來自對日常語言的過度解讀與反覆糾纏。

看似在問問題，實則是在尋求認可與情緒回應。

這種說法之所以讓人反感，是因為它讓對話變得像審訊，對方感受到的不是理解，而是試圖抓錯與挑釁。

心理學研究顯示，人際溝通的關鍵不在語言本身，而在語氣與情緒基調。

真正能讓關係持久的，是彼此願意「為了靠近而注意語氣」，而非「為了勝出而堅持語權」。

很多人都會說我嫁給你多辛苦委屈，便覺得對方都該聽自己，卻從未認真看待過對方的感受。

當感受一再被忽略和否定，關係一定好不起來！

本文重點

1. 翻舊帳讓人覺得不被原諒，無從修補關係。

2. 情緒先行會讓對方啟動防衛模式，失去溝通空間。

3. 追問到底型對男人來說是壓迫與控制。

4. 情勒讓愛變質

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