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在人際互動中，總有一些話語、表情、語氣，讓我們心頭一震：那是輕蔑嗎？還是挑釁？我該保護自己嗎？

我們在心裡一遍遍重播，情緒在懷疑與防衛中升高。

一點點惡意，若不加節制地思索與詮釋，最終會在我們心裡「坐實」為真相。

心理學稱這種現象為「確認偏誤」（confirmation bias）*，指的是人們傾向於搜尋、記憶與自身既有信念一致的訊息。

當你懷疑某人對你有惡意，就會開始放大他的一舉一動，試圖證明你想法正確。

但真正的問題，不是他做了什麼，而是你選擇怎麼看。

永遠不要放大別人的惡意，因為你在損害的，其實是自己的人際信任與情緒自由。

並且也會真實地影響對方的心態和做法，對自己百害而無一利，要如何判斷該不該有反應，又要如何應對，本文中都會有詳解。

1. 為什麼我們會不自覺放大別人的惡意？

人類大腦原始區塊為了自我保護，會對「可能的危險訊號」過度警覺。

根據美國哈佛大學一項情緒研究顯示：當人處於社交環境中，大腦會自動掃描風險訊號，一旦出現負面情緒暗示，情緒中樞杏仁核就會被啟動。

也就是說，我們天生就容易對別人的負面反應「過度放大」，哪怕只是語氣裡微妙的冷淡。

這是一種本能，不代表你脆弱。

只是，如果你習慣性地將這些模糊不明的訊號當成惡意，你的心就會慢慢習慣用防衛的方式活著。

那很容易會誤解他人，反應過度，影響正常的人際關係，尤其是高敏感或缺愛的人，反應會更大更頻繁。

想要過得更好，就要學習正確的反應方式和態度，請繼續看下去。

2. 放大的惡意，會長出你心中的「敵人世界觀」

當你不斷在心裡推演：「他是不是討厭我？」「她那句話是不是在暗示我什麼？」你其實是在以「不安」餵養對方的形象。

久而久之，哪怕對方只是平平淡淡地生活著，你也已經在內心投射出一個冷漠、尖刻、難相處的角色。

心理學者梅拉妮·克萊因（Melanie Klein）曾說：「我們很容易用潛意識中的恐懼，去塑造現實中的他人。」

結果是，你不再自然與人相處，反而用猜忌與預設立場過日子。

而這樣的你，也會變得孤獨、易怒、對關係失去信任。

3. 如何不放大別人的惡意？三個實際做法

・1. 練習「延遲解讀」的能力
不要急著在對方說完一句話後就「下判斷」。

可以對自己說：「我先觀察看看，說不定只是我太敏感。」給自己一個緩衝時間，不讓大腦第一時間的情緒反應主導你。

・2. 回到具體行為，不靠感覺定義他人
感覺可以作為參考，但別把它當作事實。

舉例來說：「他回訊息很慢」這只是行為，不代表「他故意敷衍我」。

區分這兩者，是一種成熟的思考力。

・3. 將注意力轉回自己，不進入他人的心理迷宮
不要一再問：「他為什麼不回我？他是不是討厭我？」

而是問：「我現在的情緒需要什麼安撫？我能為自己做點什麼？」

用自我照顧取代他人解讀，是治癒內耗的最好方法。

4. 該不該回應？判斷標準：影響實質 or 情緒波動？

當面對別人看似惡意的言行時，該不該有反應？請先問自己兩個問題：

・這件事是否已影響到我的實際權益或尊嚴？

若對方明顯侵犯你的底線，例如言語羞辱、損害名譽，這時就不能視而不見，應明確提出立場，或尋求支持資源。

・這件事是否只是我內心感到不舒服，但事實未明？

若對方只是語氣不太友善，或沒有明確不良行為，那麼更值得做的是調整自己對情緒的回應，而非立刻衝出去對抗。

否則你很容易站不住腳，只要人家說你玻璃心、太敏感，或隨意道個歉，你反而像錯誤方一樣。

白櫻結語

真正聰明的人，都懂得不要去放大別人的惡意，除非有上述情形。

那些模糊的情緒、看似針對的語氣、未證實的冷漠，如果你沒有放在心上，它們就會像一陣風一樣飄過，不會在你心裡落地生根。

你不需要為了每一絲可能的惡意而起舞。更值得你投入注意力的，是那些理解你、喜歡你、願意走近你的人。

況且，有時真的是我們誤會了，比如說有兩個理專，一個負面又缺愛，一個友善又有安全感。

兩人遇到同一人，這客人不喜歡別人直接打電話給他，希望先賴通知再打。

但理專忘了便直接打了，於是客人提醒對方要先問過再打，以免吵到他。

這時缺愛的那個便想，這客人好囂張又囉哆，也沒跟我買產品，真討厭他！於是封鎖客人，就此少了個機會。

但有安全感的那個馬上道歉並承諾：「我下次一定會記得。」

這件事不只變成一件很小的事，而且或在客人心中加分，之後成交了一大筆訂單。

其實事件是完全一樣的，客人也只是希望不要被吵而已，但在負面的人眼中，便成了件不可原諒的大事，自己封了自己的路。

這本來是件完全可以快速略過的事，卻變成這樣，讓自己的人生處處碰壁，時常失去好機會，這就是放大惡意的結果。

客人固然是厭惡他的行為，也有點不滿，不是全然的善意，但也沒影響到尊嚴和利益，又何必去放大他？

白櫻總說正面的人會更幸運，就是因為如此！

他們不會無事生非，還能化險為夷。

本文重點

1. 人類因本能與心理機制，容易放大別人的惡意，進而形成誤解與內耗。

2. 放大他人惡意，其實是用不安投射現實，會損害人際信任感與心理彈性。

3. 「延遲解讀」「聚焦具體行為」「轉移注意力」是三個實際做法。

4. 當惡意影響到你的實質權益時，應有反應；若僅是感受不適，則可觀察而非立刻行動。

5. 與其讓惡意壯大，不如讓善意茁壯。選擇相信自己，也選擇寬容世界。

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