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人與人之間的關係，是能量的交換。
思維層次的差異，是關係之中最不能忽視的分水嶺。
不是因為你變得高傲，而是你終於明白，有些人的混亂與拗執，不該成為你需要承擔的人生包袱。
思維層次低的人會有什麼表現，我們又為何要遠離他們？不是我們高高在上，而是他們的相處方式真的不太好。
1. 尊重每個人，但不必與每個人深交
尊重，是一種基本禮貌；保持距離，是一種自我保護。
曾經我們會告訴自己：不要看低任何人，不要動不動就貼上「low」的標籤。
但當你與某些人來往久了，你會發現：不是你狹隘了，而是有些人的思維慣性與情緒模式，確實會拉低你的狀態。
心理學家戴維·霍金斯（David R. Hawkins）在其能量層級理論中指出：
人類情緒與意識有明確層次，負面情緒如羞愧、罪惡、憤怒、冷漠，處於低頻振動狀態，會讓接觸者也產生同頻共振，情緒被拉低。
這並不是在論高低貴賤，而是必須清醒地承認：思維層次不同的人，在情緒與行為上，真的差異太大，無法融合。
2. 他們並不真的「不懂」，只是選擇不反思
認知層次低，不等於智商低，也不等於沒有受過教育。
真正的低，是不願意思考，不願意自省，習慣用情緒主導一切。
他們表現出來的樣貌大多有幾個特徵：
．把批評當直率，把攻擊當坦白，把干涉包裝成關心。
．對他人充滿偏見與評斷，卻從不問自己「我真的了解他嗎？」
．永遠站在話語權的中心，卻從不為自己的言行負責。
這類人最擅長的，不是理解，而是扭曲。他們總能把別人的閃光點說成炫耀，把別人的困境說成活該。他們用最廉價的語言與態度，傷害別人，成就虛假的優越感。
3. 和這樣的人多來往，會發生什麼？
你會不自覺開始懷疑那些你原本篤定的價值觀。你會在一次次溝通失敗中耗盡耐心，最後無奈地想：「算了，講不通。」
你甚至會後悔怎麼沒回敬他？然而要如何回敬他？大多是要變得跟他一樣，你才會解氣。
那他就成功把你變成一樣low的人了，連你都會厭惡那樣說話做事的自己。
但要在和他的關係中不那麼委屈，似乎只能如此。
人際關係中的情緒疲勞，會長期損害人的執行力、自我控制與目標感。
你會發現自己開始遷就、沉默、壓抑；而這些壓抑不是善良，而是你為了避免引發對方的情緒，不得不一直退讓隱忍。
但退到最後，你會發現你已經不再是你了。
4. 怎麼判斷一個人的思維層次？
不是聽他說什麼，而是看他「怎麼說、怎麼做」。這裡提供四個辨識點：
．遇到分歧時，是先批評，還是先理解？
．對別人的成功，是欣賞，還是妒忌？
．談到他人選擇，是尊重，還是干涉？
．被提醒時，是思考，還是反擊？
思維層次高的人，懂得共情、理解界線、尊重差異；
層次低的人，則會習慣性反駁、否定別人、主觀批判。
5. 遠離不是傲慢，而是一種成熟
人生不要想著去改變別人，最重要的是守好自己，這也是我們必須做到的事。
你不必去教育、說服、拯救任何人。對方之所以混亂，不是因為不懂道理，而是選擇了不反省的生活方式，所以他才會無法成長。
當你選擇遠離，不是高高在上地指責誰，而是人生短短，不值得用來無休止地浪費在拉扯與爭執上。
正如精神分析學大師榮格（Carl Jung）所說：
「真正的自由，是你選擇了與誰共振，而不是誰都能影響你。」
白櫻結語
思維層次低的人最大的特徵就是從不看書，他們總是動物性很強，無法理解事物的複雜性，總是用高高在上的語氣指責批評他人。
只要不合他的意，他就要生氣，時常誤會別人，將人往負面想，且無感恩之心。
和他們相處，只要你不忍，就沒好日子過，是內耗的源頭。
最近認識了一個人，他說話總是語氣很差，總在嗆人，且喜歡控制人。
我總是配合他，想著不要讓場面太難看，因為他對我很好，我也還沒觀察清楚他的為人，所以忍了他不少。
後來終於看清楚他有多誇張了，便斷然遠離，但回想相處種種，真的不堪回首。
想起他說「看書沒用！都要靠自己」，我便覺得這就是一切問題的源頭。
他看不到他人的努力配合和善意，還常把好心解釋成惡意，只要你不順他的意，他就讓你不舒服。
我是正能量作家，但不代表我要無條件容忍一切負能量，這也是我一直告訴你的，有些人就是只能拒絕遠離。
在吸引力法則中，我可以吸引他變成更好的樣子，但對於此人，我連想吸引他改變的念頭都沒有。
因我知道他心理問題太嚴重了，就算一時小小改變，不知何時又會再爆發。
他身邊的親人也都拒絕遠離他，一開始聽他說時，還覺得他親人怎麼都這樣。
親身體驗過以後，我便隔空同情他們、理解他們。
當你開始疏遠那些不斷否定你、挑戰你底線、壓低你價值的人，你會發現你的心更安靜了，你的能量開始專注在真正重要的事與人身上。
與其反覆修補無解的關係，不如把心力用來經營與你步調相符、觀念契合的關係。
與其試圖讓對方理解你，不如選擇那些本就能量相近、不需你解釋太多的人同行。
思維層次不同，真的不用勉強同行。
你的人生不是為了教育誰、改造誰，更不是用來被消耗、被操控的工具。
你不需要與每個人和睦共處，只需要與對的人長久同行。
那些讓你焦慮、自責、疲憊的關係，放下不是無情，是成長。
你值得過一種清澈、寬闊、有價值感的生活。
而這一切，都從你開始篩選你周圍的人開始。
本文重點
1. 認知層次低不等於笨，而是缺乏反思與情緒管理能力。
2. 與這類人長期互動，會造成情緒內耗與自我懷疑。
3. 分辨對象的關鍵在行為與思考方式，不在於出身或學歷。
4. 遠離不是看不起，而是一種對自己的尊重與負責。
5. 人生不長，請為你的情緒、能量與信念篩選出更純淨的同行者。
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