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在日常生活中，我們難免會遇到想加別人LINE的情境。

很多人上來就直接說：「我們加個LINE吧！」語氣直白、節奏太快，結果往往讓人下意識地想保持距離，甚至尷尬推辭。

這樣的開場方式，在對方是你的朋友、熟人，或已經建立信任基礎的情況下，也許不成問題。

但如果對方是你不熟的主管、第一次見面的客戶、或者你正打算請對方幫忙的人，這樣突兀的開場，反而容易引起對方的防備與不安。

⋅「這個人想幹嘛？」

⋅「是不是又有事要我幫忙？」

⋅「為什麼這麼快就要加LINE？」

心理學上稱這種現象為「心理防衛機制（Psychological Reactance）」，當一個人感受到自身邊界被突如其來的要求入侵時，會本能地產生抵抗感。

那麼，高情商的人會怎麼做呢？跟白櫻一起學習！

1. 創造合情合理的理由

想要順利加別人的LINE，第一件事要記住的是：不要讓「加LINE」本身成為目的，而是讓它變成一個「順勢而然的動作」。

你需要先創造出一個合情合理的理由，讓加LINE變得「必要」而不是「突兀」。

這樣，對方會覺得是為了事情的便利或合作的順暢，而非被你「拉近距離」。

例如以下幾種情境，都是高情商的加LINE方式：

⋅「我這邊有一份資料可以傳給你，方便加個LINE嗎？」

⋅「我們後續可能需要對一下進度，有LINE比較方便。」

⋅「我拍了剛剛你說的那本書，傳給你LINE好嗎？」

給一個自然的理由

「我剛剛聽你分享那個設計案很有趣，之後有機會能再請教你嗎？要不要留個LINE？」

這些話不只讓加LINE顯得自然，更讓對方覺得這是基於實際需求而非私人目的。

2. 給對方好處而加

心理學家Robert Cialdini在《影響力》一書中提到：人類面對「突如其來的請求」時，會本能地啟動心理防衛系統。

所以如果你讓對方「沒得選擇」，他反而更容易拒絕你。

因此，在提出加LINE的時候，記得「給出選擇權」，而不是「給出壓力」。

錯誤示範：

「你加我LINE啦，這樣比較快。」（聽起來有點強迫感）

高情商示範：

「如果你覺得方便的話，我加你LINE，到時資料可以傳給你。」

看似只是語氣不同，但對方的心理感受差很多——後者讓人感到被尊重，也保留空間，不會有壓力。

也可以說「我那邊剛好有整理過類似的資料，我可以傳給你看看，要不要加個LINE比較方便？」

讓對方覺得加LINE是他可以獲得好處的選擇，而非單方面配合你。

 用「如果你方便的話」軟化語氣

「如果你不介意的話，我們可以加一下LINE嗎？之後有些細節也比較好聯繫。」

👉 好處：這種說法尊重了對方的選擇權，減少了心理壓力，他會覺得自己是有選擇性的，不是被你勉強。

3. 真誠，是最高段的情商

你越真誠，對方越容易放下防備。

有時候你不妨坦率但有分寸地說明你的想法與動機，反而讓人更願意接受。例如：

⋅「我們剛剛聊得很開心，我很希望之後能再請教你，方便加個LINE嗎？」

⋅「我對你剛剛說的內容很有共鳴，很想再深入聊聊，加個LINE可以嗎？」

這樣的說法帶著誠意，讓對方可以自然地做出回應。

即使對方暫時不願意給聯絡方式，也不會覺得被冒犯，雙方仍能保有良好印象。

白櫻結語

其實，台灣人對隱私界線的感知度相當高，尤其是長輩、主管、異性之間，加LINE這件事常會讓人升起防備心。

若他加了你，你一直傳訊給他，他還要煩惱怎麼回，他就會不想加。

所以你越是懂得拿捏分寸，對方越會覺得你值得深交，願意加你的帳號。

心理學家阿德勒（Alfred Adler）曾說過一句話：

「人與人的連結，建立在被尊重的基礎上。」

在很多場合裡，第一印象往往只有一次機會，

你是給出讓人舒適的邀請，還是讓人緊張的請求，就看你說話是否留有餘地，且帶著尊重。

強硬直接的人常讓人防備，高情商的人總讓人感到舒服。

當你為對方多想一步，對方自然會為你多退一步。

本文重點

直接說「加個LINE吧」容易引起防備，尤其在不熟的人際情境中

高情商的作法是提供合理情境與真實理由，讓加LINE變得自然

心理學指出「給予選擇權」會讓對方更願意接受請求

語氣中的尊重與真誠，比話術更有說服力

與其主動要求聯絡，不如創造讓對方願意加你的理由

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