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有一群人，明明對家庭很有責任感、也曾努力維繫親情，

最後卻選擇與父母保持距離，甚至遠走高飛、不再來往。

外人看了不理解，說他們冷淡、沒良心、不孝。

但真正走過那段路的人才知道，那不是一時衝動，而是長期耗損下的自我保護。

心理成熟的人，會從迎合父母，走向適當地遠離父母。

不是討厭父母，而是明白再靠近，就要犧牲自我。

那些不得不拉開距離的孩子，往往有這四個共同特徵。

1. 他們曾經太努力扮演「好孩子」

從小他們就是聽話、成績好、不惹事的那一型，

活得小心翼翼，只為換取一句「你是爸媽的驕傲」。

這類人深受「條件式愛」的影響，內心渴望認同感，

所以凡事先想「爸媽會怎麼看」、「我會不會讓他們失望」，壓抑自己喜好，習慣討好，直到心力交瘁。

心理學稱這種模式為「親密恐懼依附」：越在意的關係，越害怕衝突與否定。

很多選擇遠離父母的人，也可能是從小就背負過多家庭責任。

有的成了「小大人」、有的被迫情緒獨立，甚至反過來安撫父母的情緒。

父母則毫無顧忌地將重擔往他們身上扔，一直索取金錢和情緒價值，連去自家附近賣場都要孩子大老遠跑來載她（雙腳健全的狀況下）。

夫妻間有矛盾或工作上有困難，也都向孩子訴苦，沒考慮到他正在唸書，根本無力處理大人的事務。

他們內心其實很想撒嬌、想被呵護，但現實中，他們只能被迫成為懂事的大人。

等到他有了獨立意識後，就會不想再扮演這樣的角色，不是不孝，而是這本不該是孩子該承擔的。

🧠 心理現象稱為「情緒角色反轉」（Parentification）：當孩子被迫擔任過多家庭責任時，成長後會對家庭產生隱性的排斥與逃離。

2. 他們對情緒消耗的感受，比常人更敏感

有些父母不是惡意，而是情緒失控、過度干涉、翻舊帳、忽冷忽熱……

而這些情緒型的互動，會讓高敏感型子女特別難受。

根據依附理論，如果父母在情緒表達上不穩定，

孩子很容易養成「過度警覺、過度自責」的心理模式。

他們不會發脾氣、不會回嘴，但每一次對話，都很內耗。

久了，他們不是討厭父母，是累了。

這類人從小就情緒豐富、感知細膩，但父母不是疏忽，就是以「你想太多了」「別這麼玻璃心」帶過。

久而久之，他們學會了壓抑自己，扮演乖小孩，

但也因此，內心累積了無數「我其實從沒被真正懂過」的缺憾，再加上一再因為父母的態度而難受，最後為了保護自己便選擇遠離了。

🧠 心理學觀點：這類孩子多為焦慮型或混合型依附，成長過程中若無法獲得穩定回應，成年後容易陷入「親近就難過、遠離才安穩」的矛盾情緒。

3. 被寵壞了

這類人的狀況就沒那麼無辜且善意了，他們從小得到很多資源和疼愛，養成了依賴和自我的習性。

長大後，父母因偏心失了其他手足的信任，只能轉而要求這個自己偏愛的孩子付出。

這些孩子被寵壞了，根本沒有工作能力，還想跟父母要錢呢！

這時父母的要求就會讓他們覺得很煩，「我還沒跟你要錢，你倒來麻煩我了」。

要久了，覺得煩，他便想遠離了，這樣的遠離純屬自私，並沒有愛。

父母曾經那麼愛他們，付出那麼多，但他們卻不願回報。

但也不能單純怪被寵壞的孩子，主因是父母只知道寵不知道愛，可能也不曾給他接納和支持，只是一直付出金錢而已。

所以這孩子才學不會真正的愛，自然也不會愛父母。

4. 他們從小沒被看見過

很多人從小沒被看見過，所謂看見是指他的情緒和感受都被接納，父母是真誠地願意了解孩子，而非壓迫和要求而已。

這類人和父母從來不曾「交心」過，父母對他們只有指責、要求和誤解。

等長大後，他們真的會覺得心很累，便不想接近了。

沒成就時，父母說孩子讓他們丟臉，誰家的孩子多厲害。

有成就時，父母又說要他們幫助手足，不要那麼自私。

從來不曾站在他們的角度替他們設想，這樣的父母，就像陌生人一樣，還會一直索取。

久而久之，就不想回家了，會被孩子黏著的父母，大多是非常有愛的！

他們疼愛孩子、肯定和支持孩子，是世上最溫暖的存在。

遠離的孩子學會為自己設界線，不再「用孝順捆綁自己」

孝順在很多亞洲家庭裡，被誤解為「無條件聽話」、「不計代價付出」。

但成熟的親子關係，不是一味要對方付出，而是彼此尊重的界線感。

真正開始遠離父母的人，其實是在學會長大。

他們明白：陪伴不該以情緒為代價，親情不該只靠責任感維繫。

心理諮商領域中，這是一種健康的心理分化（differentiation）：我可以愛你，但我也保留愛自己的空間。

我不必活成你期待的樣子，才能是個「夠好的孩子」。

他們不是沒有愛，而是開始察覺到，每次與父母互動，都容易讓自己變得壓抑、焦慮、內耗。

這不是偶爾的情緒波動，而是一種「關係模式」的長期消耗。

當他們開始學會照顧自己、學會自處，

就更明白：保持距離，不是冷漠，而是保護自我心理的邊界。

🧠 這類人逐漸形成了「自我分化」（Self-Differentiation）：即使與父母情感相連，也要建立明確的情緒與價值界線。

白櫻結語

很多選擇遠離父母的人，不是不愛，而是愛得有距離。

他們可能每天仍掛念父母的身體健康，會默默安排保險、寄生活費、請人代為照顧，只是不再用語言與互動去挑戰自己脆弱的情緒。

這種「默默愛著但疏離」的狀態，是一種心理防衛，也是他們能維持對這段關係最後一絲善意的方式。

他們其實從來沒放棄親情，只是放棄了過度燃燒自己去經營親情。

遠離，是某些人唯一能愛父母的方式

我們常說「孝順」，卻很少說「自我保護」；我們歌頌隱忍，卻很少考慮，有些人「接近父母就不快樂」。

那些選擇保持距離的人，往往是經歷太多無法訴說的情緒、角色壓力與內在撕裂，他們不是不愛，而是愛得太累。

別說孩子要自己調整，父母也得改變才行，但改變對大家來說都是那麼地難。

相處不了勉強對誰都不好，最後也只能漸行漸遠。

他們用距離，換來平靜。用沉默，保護自尊。

因為真正成熟的愛，是我仍然在意你，但我不再委屈自己去討好你。

你是否也曾因為愛太深，而不得不選擇疏遠父母？

遠離，不是背叛，而是一種溫柔的退出。

有些距離，不是因為不愛，而是因為只有遠一點，才不會彼此損害。

如果愛變成了消耗，那麼，讓關係喘口氣，也是種成熟的選擇。

但在那之前，我們也要先做出努力才能考慮放棄，會比較好一些。

本文重點

• 不得不遠離父母的人，往往曾經努力扮演過「完美孩子」，卻耗盡力氣

• 情緒高度敏感、難以承受父母反覆情緒，是造成疏遠的重要原因

• 他們開始建立心理界線，明白愛不是無底線的配合

• 外表冷淡的人，往往仍默默掛念，只是選擇用距離守住情感完整

• 真正的孝順，不是毫無界線的犧牲，而是保留一份愛自己的能力

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