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小時候的你，是不是曾經因為「太吵」、「太麻煩」、「太敏感」而被責怪？

於是你學會了收起情緒、壓下需求，把「懂事」當作生存方式。

長大後的你，或許總是溫和、總是體貼，做什麼都先替別人想，不麻煩別人、不添亂、不出錯。

這樣的你，看起來很成熟，卻常常在夜深人靜時覺得疲憊。

過度正直，不是美德，而是被馴化太久的結果。

當然若是真的為人著想，不去麻煩別人，但也可以坦然接受別人的好，也願麻煩很親近的人，那就真的是美德了。

重點在於能否自然地接受和給予，如果總是不敢拿，那可能是內在匱乏的表現。

1. 為什麼我們會變得「太好」？

心理學家Winnicott提出「順從型自我」（False Self）概念，指的是一個人為了得到照顧與認同，逐漸壓抑真實的感受與需求，扮演出「父母期待中的乖孩子」。

這樣的自我雖然看起來穩定，但其實內在是壓抑、不自由的。

我們把界線收起來，把不滿吞下去，最後成了一個溫吞、守規矩、從不拒絕的人。

我們太習慣當那個「好人」，好到不敢說不，不敢生氣，不敢做自己。

2. 你以為的優點，其實是防禦

當一個人長期把「體貼」「正直」「不麻煩別人」作為自己最大的特質，內心往往藏著的是一種害怕被拋棄的焦慮。

在問題家庭中長大的孩子，往往為了維持關係與安全感，會強化自我控制與壓抑需求，表面上是懂事，其實是為了「保護自己」。

久而久之，我們把防禦機制誤以為是性格，把委屈當作責任，把壓抑包裝成成熟。

3. 過度正直的三大代價

失去真實感：你總是在表演「該做的樣子」，但內心越來越空洞，看不見真實的自己。

情緒鈍化：你壓抑太久，不敢生氣、不敢不滿，到最後連自己都感覺不到自己有什麼想法。

人際失衡：你不麻煩別人，但別人卻開始習慣忽略你，因為你總是「好說話」、「不會介意」。

當一個人太正直、太得體、太不惹事，往往不是因為不需要，是覺得自己不配要。

4. 怎麼找回真實的自己？

不是要你變得自私，而是要你學會：好人不是無條件犧牲，而是有選擇地給予。

．練習辨識「我想」與「我該」的差異
下一次想幫別人前，問自己：這是我真心願意，還是我怕被討厭？

．允許自己有界線，也有情緒
不再為了讓場面好看、讓大家開心，就默默吞下不適。你可以禮貌，但不必過度忍讓。

．接納那個偶爾自私、偶爾拒絕、偶爾任性的自己
那不是壞，而是完整。人不是非黑即白，不是只有乖才能被愛。

脆弱是真誠的開始，真誠才有連結。

當你肯放下過度包裝的「好」，你才能擁有真正親密的人際關係。

白櫻結語

真正愛你的人，不需要你的完美，他們喜歡看到你做自己！

或許你的父母曾經不許你做自己，總是壓迫你、批評你，要求你又好又乖才肯對你好一點。

於是你變成了過度正直的人，深怕給人添一點麻煩，還希望自己能付出很多價值。

但久而久之，卻變成老好人，沒人在乎你的感受和利益，漸漸看不到你。

其實接受他人的付出，也是一種能力，只要有來有往就好。

「配得感」是很重要的，你覺得自己配得上別人的付出，你就會欣然接受。

另一種極端的人則是配得感過盛，覺得自己像國王或女王，百姓本該向自己朝貢，付出什麼都不用感謝，只要索取就好。

這類人也會被討厭，人生就是在求中庸，不要過與不及。

就像白櫻愛我的毛孩，她在我心中很完美，但有時她小鬧一下，我也完全不會介意。

我不會因此討厭她，也不會責怪她，我會看看她要什麼，尊重她的感受。

因為我在意她，所以她也很有分寸，不會鬧得天翻地覆，因為她知道，媽媽總會回應她。

愛就是這樣吧！真正愛你的人，不會要求你完美，而是會包容你的正常情緒表達。

在這樣的環境長大的孩子，不會變得過度正直，深怕自己逾矩，會自然地呈現自己最真實的狀態，因為他知道，無論如何，媽媽都會深愛他。

本文重點

1. 過度正直常源於童年為了安全與認同而壓抑自我，是創傷型順從的結果。
2. 表現出來的懂事與體貼，可能是深層焦慮的偽裝。
3. 長期壓抑將導致失去真實感、情緒僵化與人際失衡。
4. 找回自己從學會拒絕、重建界線、分辨「我想」與「我該」開始。
5. 真正的好，不是討好，而是帶著自我與尊嚴的溫柔。

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