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人生在世，難免會遇到惡意。

有些來自言語，有些是冷眼嘲諷，有些甚至包裝成關心的模樣。

那是一種從他人心中滲出的陰暗面，有問題的是他，而不是你。

真正的強者，並不是強硬地回應惡意，而是懂得如何將惡意擋在門外。

心理學家卡爾·榮格曾說：「你所抗拒的，會持續存在。」

很多時候，他人的惡意就像是一張別人送給你的情緒快遞，只要我們選擇不收，它就不會進入我們的內在世界。

強者會如何看待他人的惡意？他們從不會幫惡意增加能量。

若無必要，強者從不「回應惡意」

美國心理學家丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman）在其著作《情緒智商》中指出：「真正的自我控制，是面對挑釁時的沉靜，而非爆發。」

當一個人對你釋放惡意，表面上是在挑釁你，實則是在勾起你的情緒反應以作為他的舞台。

你一怒，他就有了戲；你一辯，他就來勁了。

這像極了在網路留言板上，鍵盤酸民一句「是你的錯吧？」若你回了一句：「關你什麼事？」

對方立刻反咬：「誰叫你要寫出來讓我看到？」一來一往，你早就被拉進了他設好的情緒泥沼。

所有他人的惡意，最終能損害的，只有你「允許」的部分。

當你不對號入座，不去回應惡意，它們就無法影響你。

當然若這份惡意已級損及你的名聲及利益，自然可以回應，但不是以惡制惡，而是講理。

哪怕損及名聲，很多低調的名人，也會選擇不回應，因為他們不想和負能量有半點糾纏。

就像金城武被指投訴空姐，他本人毫無回應，2年後公司才出面幫他澄清無此事。

他只想安靜過生活，隨便別人去說，畢竟他也沒再接工作了，影響不了他太多。

若他還當紅且想賺錢，或許他就會回應了。

反覆咀嚼惡意就是為對方充電

我們每個人每天的情緒能量是有限的。

正如哈佛大學心理學家丹尼爾·戈爾曼（Daniel Goleman）所言：「情緒智商的核心，是學會選擇自己的注意力焦點。」

當你將注意力放在對方的惡意上，無論是生氣、反擊還是試圖解釋，你的能量都已經被對方牽著走了。

這就像手機的電量，若你一直在開啟某個無用的應用程式，那麼很快就會耗盡所有資源。

每一次你回味對方的惡言，都是在允許他們佔用你的能量電池；

每一次你回應惡意，都在用你的能量為他們充電。

心理學研究指出，當一個人被言語冒犯後若選擇「延遲反應」三十秒以上，負面情緒的強度會下降約40%。

也就是說，強者的冷靜，其實是自我訓練的成果。

不反應不是懦弱，而是自愛。

你會發現很多真正有修養的人，看起來都有點軟弱，但那只是表象。

因為他們總是謙恭有禮不回應惡意，所以看起來好像很懦弱，其實他們只是不想和負能量糾纏而已。

那些遇到惡意就反咬一口的人，多半是修養不足的，但若你覺得這樣的生活方式很爽快，你也可以選擇這麼做。

有些話不說，是因為說了也沒有用；有些人不爭，是因為不值一提。

不回應，是種智慧，不是示弱。

不要把心房鑰匙給惡人

人們對於重視的人意見，更容易產生行為調整。

你越在意一個不值得的人，他對你的影響力就越大。

這是一種情緒投資錯位。你把本應留給摯友、愛人、夢想的能量，全都灌給了一個不理解你，甚至希望你跌倒的人。

想像你的心像一間房子。若你任由別人的惡意長驅直入，那是你自己沒鎖門，而不是對方太強。

強者知道，要守住自己的心，不讓外界的風雨進來。

因為你回應了，就是把自己家的鑰匙給了對方，讓他進來肆意擾亂你的生活。

白櫻結語

當你學會了不對他人的惡意產生自動反應，你其實是在進行一次「心理防火牆」的升級。

心理學上有個名詞叫「認知重構」（Cognitive Restructuring），意思是：將負面事件轉化成正向資源。

例如，有人批評你做得不好，強者會問：「是不是我還有成長空間？」而非：「他為什麼針對我？」

強者不是永遠佔上位，而是即便身處低谷也不與惡意為伍。

記住：當你回應對方的惡意，就是讓他在你心中安裝一個遙控器；

但當你不回應，你就拔掉了那個開關的電源。

當你不回應了，他給你的負能量就會原路回去。

但有個重點是，若你過度反應，總將他人的善意視為惡意，也會無端製造負能量。

合理地判斷是很重要的，如果有人總是讓你誤判，那就遠離他吧！去接近不那麼容易引起誤會的人。

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