作家馮唐曾說過一個現象：越善良的人，越容易內耗。

他們與人交往時，總是害怕給別人添麻煩，思前想後，最後只顧著對方的感受，卻讓自己活得小心翼翼、顧慮重重。

而這一切的根源，就是因為他們「太好、太善良」了。

心理學研究發現，過度共情、對自己要求過高，往往是導致精神內耗的主要原因。

這種「內在消耗」，不僅讓人疲憊不堪，還會嚴重影響心理健康。

1. 太在意別人的感受，最容易內耗

真正內耗嚴重的人，往往是因為「太過善良」，太過在意別人的感受。

別人一句話，你會反覆琢磨，擔心是不是自己做錯了什麼。

幫了忙，還害怕對方不滿意，總想著是不是應該再多做點。

拒絕別人後，心裡愧疚了好幾天，甚至開始責怪自己不夠善良。

這種不斷「反芻」的心理狀態，就是「過度共情」。

你把自己放在別人的立場上思考太久，結果忘了自己也是一個需要被考慮的人。

🔍 心理學研究顯示：美國哈佛大學的一項研究發現，經常陷入內耗的人，

大腦的「自責區域」活動過度活躍，導致他們對自己的評價過於苛刻，總覺得自己做得不夠好。

結果是，惡人從不懺悔，而好人總在反思。

2. 心理資源是有限的

心理學認為，每個人的心理能量是有限的，

當你把太多注意力放在別人身上時，自己的精神世界就會被慢慢消耗。這也就是我們常說的「共情疲勞」（Compassion Fatigue）。

太為別人考慮，自己累得不行，別人卻不一定領情。最後反而讓自己深陷焦慮和抑鬱。

心理能量全部花在替人著想、反思與自責上，導致真正重要的事情無法專注去做。

🔍 研究數據：美國斯坦福大學的一項心理研究發現，那些過於善良、容易內耗的人，發生情緒問題，比普通人高出60%。

內耗的人，並不是不夠優秀，而是因為他們把自己的心理資源，浪費在了無謂的自責與糾結上。

3. 與人相處，學會「間歇性冷漠」

最理想的人際關係，是類似人跟貓的關係。

它陪著你，但不干涉你。

它對你親近，但不過度依賴你。

它享受你的關愛，但不會佔據你的全部精力。

這種「不過度介入」的相處模式，才是讓人際關係長久、讓內心自由的關鍵。

🔍 心理學家建議：與人交往時，最好保持「間歇性冷漠」，別讓自己深陷不必要的情緒消耗。

✅ 別人的事，不一定要管。

✅ 該拒絕的時候，果斷拒絕。

✅ 不必迎合所有人，因為你取悅不了所有人。

當你學會這種「適度冷漠」，你會發現自己變得更輕鬆、更自在，也不會再那麼容易內耗。

4. 學會「外耗」別人，別總把責任攬自己身上

容易內耗的人更要學會凡事向外歸因，多外耗別人，少找自己的麻煩。

簡單來說，就是：

✅ 別人讓你幫忙，如果不願意，就直說「不行」，不要委屈自己。

✅ 有時候問題不在你身上，不要總是習慣性自責。

✅ 有些人故意為難你，果斷翻臉，因為那些為難你的人，也不值得你討好。

該麻木的時候，就麻木一點，該冷漠的時候，就冷漠一點。

5. 從現在開始，撕掉「老好人」的標籤

哲學家尼采曾說：「良心無比敏感的人，會為每一次違背良心而臉紅心跳。」

但問題是，這個世界上，真正會因「良心」內疚的人，永遠只有那些心地善良的人。

而那些真正「狠」的人，他們從不內耗，因為他們不會反思自己，只會合理地為自己爭取利益。

所以，從今天開始——

✅ 不再讓別人的需求，凌駕於自己的需求之上。

✅ 不再因為拒絕別人，而感到愧疚。

✅ 不再因為過度善良，而折磨自己。

該翻臉的時候翻臉，該拒絕的時候拒絕，該爭取的時候爭取。

白櫻結語：你的內耗，該停止了！

這個世界，不會因為你的善良而對你溫柔，反而會因為你的「太好說話」，讓你陷入無休止的內耗。

從現在開始，學會停止過度反思，停止苦待自己。

我們應該對人好，但前提是對方是值得的人才行，否則你過得那麼苦做什麼呢？也換不來好的關係，只是無止境地忍耐對方。

最近我也遇到個這樣的人，她初識不久就對我很好，很替我著想，對我態度也很尊重禮貌。

所以我發現她很強勢，也願意配合她，讓她開心。

常會為了她做些我本不願做的事，但也不是非常誇張的事，比如陪她在我不想去的地方散步。

讓我自由選擇的話，我是不會做的，因為她的好，我願意迎合她，就當是彼此付出。

但過沒多久我就發現，她開始變得蠻橫無禮，常會無端使人不舒服，幾次以後我開始覺得沒必要再迎合了。

因為她並不是我以為的那種值得珍惜的人，再這樣下去，只能一再地忍耐才能維持她認為好的關係。

真的沒必要，也不會長久的，我意識到我們在骨子裡就是不一樣的人，於是我們開始收回自己的能量了。

不再委屈和討好，當她做令我不舒服的事時，我不會跟她吵，但也不會再禮貌忍耐她，而是立刻離開。

你的好要看人給，如果對方值得，我們吃點虧、配合一點也沒什麼，但不值得就不用了。

有的人心地不壞，但性格真的問題太大，合不來便不用勉強了，沒什麼意義。

你有內耗的習慣嗎？你的內耗，最嚴重的時候是什麼樣的？歡迎留言分享！