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說起偏心的父母，他們最典型的一個特點，就是對自己不喜歡的孩子，總是「報憂不報喜」，並且特別纏人。

他們不會和你分享好消息，而是一直告訴你自己的各種「難處」，希望你幫忙解決。

他們不會向自己偏愛的孩子提要求，而是不斷給你製造麻煩，讓你承擔更多的責任。

如果你遇到這樣的父母，你一定會感到身心俱疲，因為他們的偏心模式，早已根深蒂固，

並不會因為你的努力付出而改變。

我們應該孝順，但你也值得更公平的對待，而不是總將重擔丟給你，完全不管你多累。

看清真相後，你會更知道要如何和偏心的父母相處。

偏心的父母，總是報憂不報喜

偏心的父母總是向你訴苦，抱怨自己的身體不適，告訴你自己「腰痠、腿疼、吃不好、睡不好」，讓你操心，卻從不告訴你他們的開心事。

他們會跟你說：「誰誰誰對父母多好，買了多少好吃的，回家多勤快」，以此來暗示你，你應該做得更多。

但你如果真的回去，就會發現，他們的難處其實被誇大了，並沒有他們說得那麼嚴重。

心理學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）在《原生家庭》中提到：

「有些父母習慣性製造『情感債務』，讓子女覺得自己虧欠他們，從而操控孩子的行為。」

偏心的父母，最擅長的就是讓你有「負罪感」，讓你覺得不管多忙多難，都應該回去照顧他們，解決他們的所有問題。

偏心的父母，愛「纏著」你，但從不麻煩自己偏愛的孩子

他們為什麼總是打電話給你？為什麼總是找你回家？

不管你離家多遠，工作多忙，甚至你也已經年邁，他們都要你「回家」來解決問題。

但他們從不麻煩自己偏愛的孩子，哪怕對方住得更近、時間更充裕，他們也不會開口。

如果你不搭理，他們就會一直打電話，甚至指責你「不孝順」「沒人情味」。

心理學家德博拉·坦南（Deborah Tannen）研究發現：

「父母的偏愛行為，通常是基於情感依附模式，他們會對某些子女施加更多的控制，而對另一些子女給予更多自由。」

偏心的父母，其實心裡很清楚自己在做什麼，他們知道哪個孩子更容易被操控，所以選擇纏著『更容易被控制』的你。

他們不只報自己的憂，還報偏心孩子的「憂」，讓你買單

你有沒有發現，偏心的父母不僅要你照顧他們，還會讓你照顧他們偏愛的孩子？

他們會不停跟你訴苦：「你哥哥／弟弟最近日子不好過，你能不能幫幫他？」

如果你不表示，他們就會責怪你「冷漠無情」，甚至說「你連自己的兄弟姐妹都不願意幫？」

但你會發現，他們從來不會要求那個被偏愛的孩子來幫助你。

研究指出（Suitor & Pillemer, 2013）：

「在偏心的家庭裡，父母往往會讓不受寵的子女承擔額外的責任，甚至照顧他們更偏愛的兄弟姐妹。」

他們不只要你孝順，還要你替他們照顧偏愛的子女，讓你成為整個家庭的『提款機』和『情緒垃圾桶』。

他們的偏心，從來不會因為你的付出而改變

有些人心裡總有個幻想：「如果我對父母更好一些，他們會不會改變，對我公平一些？」

但現實是：他們的偏心，是根深蒂固的，即便你付出再多，也不會改變。

你回家後，仍然會被他們挑剔、指責，而他們偏愛的那個子女，依舊是他們眼中的「寶貝」。

你花了錢，花了時間，犧牲了自己的生活，他們仍然會覺得你做得不夠。

心理學家喬治·克拉斯（George Kraus）指出：

「偏心的父母，往往不會因為子女的努力而改變態度，他們更關注的是自己主觀上的情感依附，而不是孩子的實際付出。」

所以，別再試圖透過『做得更好』來換取公平，偏心的父母不會因此對你改觀。

如果遇到這樣的父母，最好的應對方式是什麼？

如果你發現你的父母總是報憂不報喜、愛纏著你、讓你替他們解決問題，而他們的偏心不會改變，那你該怎麼辦？

一、設立邊界，不要讓他們無底線地影響你的生活

如果他們打電話抱怨、訴苦，可以禮貌回應，但不要因此改變自己的安排。

「我理解你的感受，但我這邊也有很多事情，暫時不能回去。」

「這個事情你可以請鄰居幫忙，或者問問你偏愛的孩子。」

二、不要被『負罪感』控制，學會拒絕

如果他們試圖讓你資助他們偏愛的孩子，直接拒絕：

「我有自己的家庭和責任，我不能總是資助別人。」

「你可以讓他自己去努力，而不是每次都讓我幫。」

三、減少被操控的機會，盡量讓自己的生活獨立

如果父母經常找你麻煩，盡可能減少接觸，不要讓他們把所有問題都推給你。

四、保持情緒冷靜，不讓他們的情緒影響你

他們越是情緒化，你越要冷靜，保持心理距離，不被他們的「情勒」困住。

白櫻結語

這點白櫻自己深有體會，我父母從前也是這樣對我的，有煩惱的事全都丟給我，完全不在乎我背得重不重、累不累。

但有好事只想到哥哥，只會給他不會給我。

漸漸地我發現，為什麼我因為父母活得那麼累，哥哥什麼都不用擔，還可以拿到那麼多好處？

我並沒有想要好處，只是想要公平，甚至只是想要正常的對待，卻總是得不到。

更重要的是，做得再多，父母還是對我不滿，四處說我壞話，動不動就冷嘲熱諷或是跟我要東西。

偏心的父母，習慣性地報憂不報喜，讓你承擔所有責任，而把自己偏愛的子女保護得很好。

有一天，我終於醒了，開始劃下界限，要他們去找哥哥，他們對我十分不滿，覺得我不理他們，但對哥哥卻想著「不要去煩他」。

我心想，那為何就可以煩我？我覺得很重、很累，也背了很多年了。

我們應該孝順，但不該是愚孝，如果父母已經無愛也從不替你考慮，你就該學會愛自己了！

否則最後你把自己掏空了，他們還會在一旁笑你沒用，見你困難也不出手相助，這會是你想要的結果嗎？

你不是他們的「情緒垃圾桶」，更不是他們的「免費提款機」，你有權利選擇過自己的生活。

如果你發現自己的父母總是這樣，請記住：你的人生是你自己的，不必為了討好他們，而一再委屈自己。

你值得被公平對待，別再讓自己陷入無盡的消耗之中！

在我成為白櫻後，為了寫作快速成長，我更加清楚那不是我該擔的。

當哥哥給父母製造了大麻煩，他們不敢罵他，一直在我面前抱怨他。

我突然醒悟，我沒做錯事，為何聽負面言語的人是我？

我將這疑問給父母，但他們只是裝沒聽到繼續說。

並且要求我解決哥哥帶來的大麻煩，那本不是我的責任，是哥哥自己應該處理的。

以前我都會辛苦地擔下，但那次我拒絕了，我回答：「我不知道怎麼解決。」便轉頭過我的生活。

但其實那一天的心情也都被毀了，無法寫任何文章，只是若像從前那樣全接下，我會被影響更多天，而且無人心疼顧惜。

偏心的父母真的是很不理智的，同時也不太善良，你該學會愛自己了！

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