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有些人總覺得，別人為自己付出是理所當然；一句簡單的「謝謝」，對他而言成了不必要的形式。

但心理學早已告訴我們，感恩不是形式，而是心的溫度，是一種關係的潤滑劑。

美國心理學家羅伯特·艾蒙斯（Robert Emmons）在他的研究中指出，長期習慣表達感謝的人，不只心理更健康，也更能建立正向的人際關係。

他在實驗中發現，每天寫下三件值得感謝的事，持續十週，就能顯著提升幸福感與降低抑鬱傾向。

相對的，那些從不表達感謝的人，往往在人際互動中產生較多衝突，也更容易孤立自己。

或許你也有這樣的經驗：某位朋友總是接受幫忙，卻從不道謝，時間久了，心中自然生出疙瘩。

感謝不是貶低自己，而是看見對方的善意。

當對方的好被看見與回應，一段關係才有了良好的互動，可以正面地成長下去。

反之，長期不被感謝的人，最終會選擇沈默或離開，因為心冷了，不會再熱。

1. 「不說謝謝」的背後，是自我中心的表現

根據《心理科學期刊》（Psychological Science）一項研究指出，人們在收到感謝時，會增加利他行為的意願，也會提升彼此間的信任與合作意圖。

反之，長期面對不知感恩的人，大腦會產生一種「社交疲乏感」（social fatigue），讓人產生疏離、壓抑甚至自我價值感低落。

「謝謝」是一句短短的話，卻代表著一個人是否具備基本的情感覺察力與道德自覺。

這樣的人往往不只是忘了說，而是根本不覺得需要說。

從他們的角度來看，別人為他們做什麼，都是理所當然。

他們習慣收割別人的好意，卻從不種下回報的種子。

他們的世界，始終繞著自己打轉。

也有另一種人，他們心中覺得感謝，但不知如何說出口，彷彿說了就矮人一等似的，或認為不需要說。

但其實根本沒有不需感謝的關係，有人會不喜歡小事上的感謝，比如很熟的人會認為幫你拿個筷子不用謝謝。

大一點的事情 上的感謝，則是人人都需要的，比如你的門壞了，對方幫你修好，這都需要好好謝謝一番。

你會發現，那些內在穩定、成熟溫暖的人，幾乎都有個共通點——他們懂得感謝。

他們不見得把「謝謝」掛在嘴邊，但在每個小細節裡，都看得到他們對世界的敬意。

這不是裝出來的修養，而是源自於內心對他人付出的敏銳感知。

懂得感謝的人，不會習慣把別人的付出視為理所當然，而是總能用一種溫柔的方式，把你當人對待。

心理學裡有個名詞叫做「情緒勞動」（emotional labor），指的是人在互動中，為維繫氣氛或他人感受所做的內心努力。

那些從不說謝謝的人，其實是在忽略你的情緒勞動，等於否定了你的情感價值。

這樣的人，不只不知感恩，更是一種自我中心的展現。

2. 與不感恩的人相處，是一種慢性耗損

心理學家Dr. Robin Stern 曾提出一個「情緒勒索迴圈」的概念：當你不斷對一個人付出，而對方從未給你任何肯定或感謝時，

你會不知不覺進入一種討好模式，想要用更多的付出換取一絲溫暖。

但對方往往無動於衷，還會越來越理所當然地索取更多。

與這種人相處，不只是沒成就感，而是漸漸感到筋疲力盡。

長期下來，很多人會因此對人性失望、對付出產生懷疑，甚至產生「我是不是太傻」的自我貶低念頭。

在一項2010年發表於《應用心理學期刊》的研究指出，工作環境中最容易引起情緒倦怠的因素之一，就是「付出得不到回應」。

這點不只適用於職場，更是人際關係的真實寫照。

當你一再給予，而對方無動於衷，最終受傷的會是你自己。

有些人會說：「但他就是不習慣說謝謝啊，個性使然。」

但感謝是一種選擇，不是天賦。

真正的在乎，會讓一個人學著改變自己，哪怕只是多說一句話。

一個不願意對你好的人，不值得你用溫柔去消耗自己。

你應該把溫柔給懂得回應的人，把耐心用在會讓你變好的人身上。

與其在一段關係中反覆證明自己的價值，不如學會轉身離開。

因為有時候，離開一個從不說謝謝的人，不是冷酷，而是自我尊重的開始。

3. 感恩，是一種健康的習慣，不只是禮貌

許多人以為「感恩」只是一種禮貌，其實，它更是一種能夠提升心理健康的能力。

願意感恩的人，往往內心更富足，生活也更能看見光明面。

而那些從不說謝謝的人，可能內心早已枯竭。

他們不願看見別人的好，不願承認自己曾經受惠，因為他們無法忍受「自己不是最強」的事實。

所以，當你遇到一個從不感謝你付出的人，別再委屈自己，而是要學會停下來思考：我是否正為一個情感黑洞燃燒自己？

名人也懂：感恩，是一種看見他人的能力

奧斯卡影后茱莉亞·羅勃茲曾說：「我最感激的，不是我得到的，而是一路上那些在背後默默推我一把的人。」

她明白，自己的成功不是孤軍奮戰，而是身邊人的成全與協助。

同樣的，前美國總統歐巴馬在卸任演說中，對第一夫人米雪兒、副總統拜登與團隊成員深情致謝，甚至哽咽。

真正有高度的人，不會吝於說謝謝，因為他們知道「我能走到這裡，是因為有人在背後推著我。」

那反觀我們身邊那些「凡事理所當然」的人，是不是連基本的謙卑都無法做到？

當一個人永遠只看見自己的努力，卻無視他人對他的成就貢獻，那就不是堅強，而是自私的偽裝。

真正成熟的關係，是雙向的珍惜與感激

有一種說法：「一段關係中，如果只有一個人努力，那就不是愛，是消耗。」

友情如此，愛情亦然。你說「辛苦了」，他卻默不作聲；你熬夜幫忙，他連眼神都不給一個。

這樣的關係，從頭到尾都只是一個人的獨角戲。

感恩，不是一種交換，而是一種心意的回應。

懂得說謝謝的人，不會讓你的付出變得廉價；而從不說謝謝的人，總有一天會讓你徹底心寒。

我們都需要溫暖，但更需要一個願意認真看見我們付出的人。

因為在關係中，沒有什麼比「被看見」更重要的了。

白櫻結語

最近白櫻也遇到了這樣的人，因為發生了一些事，我不得不和一些人密切來往。

不對比不知道，原來我的正面能力，已經到達了一定的高度。

我有很敏銳的感謝雷達，我會很快地意識到他人為我付出了什麼，我該感謝對方。

我也會很快發現對方的美好之處，並加以讚揚，但我面對的是反駁型人格。

他們有很強的主觀意識，認為自己才是對的，什麼事都要先否定你才說他的想法，但其實他說出來的意見就是你剛剛說的。

因為我學習過，所以我知道和這樣的人相處，就是無需多言，別說太多你的意見，包容對方也是一種修養。

因為替他們著想，所以默默做了很多付出，這些付出都是很明顯的。

他們為我做了什麼，我都會真誠地感謝他，他便很滿意地收下。

但久了以後我發現，好像從來未曾聽到對方感謝我，不是我付出了需要回報，而是意識到對方的人格特質有些問題。

所以去查找了資料，才寫了這篇，不知感恩的人，其實多是自大的，他們是可憐的，因為他們感受到的善意很少。

他們沒打開自己的感恩雷達，所以看不見他人的好，我身邊有人對他們很不滿，但我一直看見他們的付出，幫他們說話。

別人懂不懂感恩不關我們的事，我們自己要懂！

我知他們只是從不看書，所以思維層次有些封閉，很多事他們是不懂的，才會表達得那麼傲慢。

他們至少是還願付出的人，所以這關係還值得維持，如果不付出也無感恩之心，那就不用維繫了，這樣的關係只是消耗而已。

被我斷絕的家人，便在這一類，要求來往的人都很完美是很難的。

我們只能要求自己，看到自己已經擁有很強的正面特質，我感到欣慰，這代表我長期以來接觸和發送的正能量，都沒白費。

我很喜歡這樣正面的自己，隨時隨地都在感謝和讚揚，都是發自內心的。

哪怕身邊人沒同樣對我，我也是受益的，至少我的心滿溢著他人的好。

本文重點

1. 「謝謝」不只是禮貌，是一種基本的人格修養與情感回應能力。

2. 從不說謝謝的人，可能具有自我中心、缺乏同理心等人格特徵。

3. 長期與這類人相處，會對心理造成慢性耗損，甚至影響自我價值感。

4. 感恩是能提升心理健康與幸福感的重要心理習慣。

5. 真正健康的關係，建立在彼此珍惜與雙向感激上。

6. 當你不被感謝，不是你不夠好，而是對方不值得。

如果你想真正過得更好，別再委屈自己去溫暖一個從不回應你的人，因為連一句「謝謝」都說不出口的人，未來也不會為你撐傘。

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