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本來人生中,最親的人應是手足,他們不似父母很大概率會先我們而去,通常可以陪我們很久。

但不是有血緣關係,就代表對方一定會愛你。

尤其在父母仙去後,更有可能因財產、過往的恩怨或是生活習慣不同而產生隔閡。

父母不在了,也不用勉強再聚在一起。

尤其逢年過節時,若刻意湊在一起,反而可能火藥味十足,讓原本該溫馨的團聚時刻蒙上陰影。

面對這些現實問題時,如何作出理性且不失溫暖的抉擇,就成了一堂課題。

本文將深度探討當父母不在後,兄弟姊妹彼此間若出現某些狀況,聚會是否仍有必要。

 

1、情感疏遠:形式化聚會意義不大

父母不在後,手足之間少了那條「定時回家探望」的共同連結,一些原本就不親近的兄弟姊妹更加淡漠。

不只一位長輩曾感嘆:「以前每逢母親生日,我們都會自動回來;母親不在後,大夥似乎沒有再聚在一起的理由。」

在這樣的情況下,你也許想要重拾往日的手足情,可對方卻不一定想和你見面。

聚會若只是逢場作戲,吃完飯各回各家,各懷心事,也很難真正拉近距離。

若你的兄弟或姊妹表現得很敷衍,那倒不如先透過平日的小聯繫慢慢升溫,等確定對方真心樂意再重啟聚會,也比較不會搞得兩邊都尷尬。

 

2、舊怨未解:見面一觸即發

有些兄弟姊妹之間的矛盾,可能源自數十年前的一件小事,或許是長期累積的誤解或嫌隙,儘管父母在世時暫時壓住火氣,父母離開後,那層箝制也失去作用,舊怨立刻浮現。

若沒有事先化解矛盾或釐清誤會,就急著聚會,只會讓大家提心吊膽,甚至一言不合就爆發。

舊怨未解需要耐心與智慧,或許可以尋求家族中較有威望的長輩、甚至親近的朋友充當協調人,先在私下進行和解或對話。

否則舊怨未解,見面也只是激化負面情緒而已。

 

3、大家不在同一座城市定居,沒有必要湊一起

父母健在時,手足之間因探望父母而自然而然地聚首。

當父母不在了,地理分散的兄弟姊妹常各有各的家業與生活圈。

若硬要大家千里迢迢地趕回來,只為了短暫的聚會,既消耗時間、金錢,又無法保證大家都開心。

尤其節慶時車票一票難求、住宿也可能飆價,即便好不容易見到面,卻因趕行程而無法好好享受相聚時光,一切顯得相當勉強。

不只如此,若本來就有潛在衝突或冰冷的情誼,加上舟車勞頓的疲憊,壓力只會更大。

與其淪為「形式化的聚會」,倒不如利用科技或其他管道保持情感連結,例如定期視訊聊聊近況,或是刻意去對方所在的城市看他,或許會更好。

 

4、生活方式差異大:避免激烈衝突

每個人的價值觀與生活方式都可能天差地遠。有人偏好清靜淡泊,有人卻喜愛大魚大肉;有人遵從傳統禮俗,有人追求現代簡約。

團聚時若被迫綁在同一屋簷下,各種衝突都可能發生:例如誰該做家事、誰該採買年貨、什麼時間拜祖先……若各方差異過大,聚會便可能淪為意見交鋒的戰場,讓團圓變得失焦。

理想的方式是先溝通各自的期許,若真的相處模式格格不入,倒不如保持各過各的年,反而比較自在。

畢竟,新春的意義在於放鬆休息、迎接新氣象,而非勉強把互不相讓的人硬湊一塊兒,氣氛不只不溫馨,還徒增煩惱。

 

5、財產分配爭議:可能引爆更大衝突

當父母不在,多少都會牽涉到遺產、房產或其他財務細節。

若兄弟姊妹間對遺產的理解或分配方式存在嚴重分歧,容易在聚會中變成「對峙大會」。

過年又是最需要保持祥和的時刻,若此刻談錢談不攏,必然槓上加槓,讓聚會毫無意義可言。

只有當各方情緒平緩、條件談妥後,再來談所謂的「年節家聚」,才不會把原本該美好的時節搞得烏煙瘴氣。

 

6、對方明確拒絕和你一起吃飯,不要強求

兄弟姊妹雖然在血緣上與你最親,相處卻未必永遠融洽。

若對方已經明確表示不想一起用餐,勸你千萬別硬要勉強,甚至自己跑去他所在的城市要求見面。

試想,對方可能因還沒放下某段心結,或是想在過年或過節時保持安靜、不被打擾。

這樣的情緒一旦受到刺激,反而會讓彼此關係更加僵化。

有時候,拒絕的態度並非針對你個人,而是對整個家庭氛圍感到不自在。

當對方一再嚴辭拒絕時,最好的選擇是給予空間並靜待時機,讓彼此的心有時間平復,也等候彼此回頭交流的契機。

若真的難以釋懷,或許可以在過年後、情緒比較穩定的時候,嘗試溝通或見面,這樣反而更好。

 

7、你自己的身體不佳,就不要去「受氣」了

人一旦到了身心俱疲、身體欠佳的時刻,就會對外界的刺激變得更加敏感。

若你正處在健康低潮或情緒易受影響的階段,勉強參加一場可能充滿尷尬或摩擦的聚會,真的沒有太大益處。

許多長輩在父母離世後,為了撐起「團聚」的門面,硬著頭皮把彼此叫來吃飯,最後反而發生口角紛爭,讓自己氣到健康出問題,落得得不償失的下場。

人生並不需要「體面」,如果你需要休養,就好好把握這段時間調養身心;若不想捲入家族成員複雜的人際紛爭,那就選擇保護自己。

等身體狀況好轉、心情回歸穩定時,再尋找和家人和解或會面的方式。

 

白櫻結語

父母離世後,兄弟姊妹之間的關係的確需要時間與智慧來維繫。

過年或過節的聚會從來都不是維持手足情感的唯一途徑,更不必淪為必做的形式。

若彼此之間有遺產糾紛、舊怨未解,或是有健康、地理等外在條件限制,強行聚會只會弄巧成拙。

家人之間若想真正修復彼此的情感基礎,需要在日常點滴中慢慢累積信任,而非在壓力山大的節慶時彼此互看不順眼。

善良的人常會覺得彼此是家人就要相聚,哪怕過程中有很多不舒服的地方也都吸收了。

但若對方並無心修復,全靠你一人努力,其實沒什麼意義。

如果還要舟車勞頓,又是因為你約了,他不好意思不來,更沒意思。

真的感情好的手足,平日就會保持聯絡,父母不在了也會互相支持,見面是自然的事,雙方都會很有意願。

根本不用你費心安排,如果有勉強的感覺,那就算了吧!

有的人就是比較無情,也沒什麼什麼不快的事,但他就是懶得理家人,傳訊過去都當沒看到,說要分錢就馬上看得到了,令人心寒。

不是每個人都會珍惜情分,遇到冷漠的人,早點遠離會更好,有的人的心是捂不熱的。

想利用時就找你,從來不會關心你或為你的利益考慮,若手足只是如此,也不必再來往了。

 

本文重點

尊重對方的意願與界線:若有人嚴辭拒絕聚會,硬要湊合只會造成更大的衝突。

考量自身身心狀態:若健康不佳或情緒低潮,不宜勉強參與可能引起摩擦的聚會。

分隔各地與經濟考量:地理分散的兄弟姊妹強行聚會,開銷大、疲憊多,意義未必深刻。

生活方式差異:若價值觀迥異,過年相處只會充滿摩擦,失去過節意義。

財產爭議易引爆衝突:在遺產問題尚未妥善解決前,團聚可能成為公開爭執的場合。

情感疏遠:缺乏真實情感連結時,強行聚會反而更尷尬。

舊怨未解:聚會前若不先化解過往誤解,過年見面只會再次起衝突。

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最後修改日期: 2025-01-15