你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
(封面圖翻攝自電視劇《我要準時下班》劇照,僅為示意)
一個家庭若只靠一人賺錢養家,兩人的個性和三觀又不相合,久了多半會出問題,無論養家的是男是女都一樣。
有位人妻在dcard 貼文抱怨自己養家8年心好累,每月要支出15萬開銷,希望丈夫二度就業,對方卻一直找藉口拒絕。
假日也要她負育兒責任,讓她心冷:
「錢我在賺、家務我在做,那我需要這個老公幹嘛?」
養家8年心太累
這名人妻表示她坐完月子沒多久就回去上班,由老公在家帶小孩,孩子漸漸長大,開銷越來越大,她每個月要支付15萬家用,但丈夫卻不肯重返職場,總是在找藉口,讓她有了離婚念頭。
「結婚8年,我每天像個陀螺轉不停,拚了命維持這個家的經濟水平⋯。」
人妻甚至還支付老公薪水,但老公也並非家事全包,大概是丈夫做7,她做3,每天下班後她仍要負擔自己那部分。
老公說平日都是他帶,所以假日要小孩去找媽媽,以致於她除了工作外完全沒有休息時間。
小孩3歲就上幼稚園,老公平時在家就是打掃、洗衣,偶爾做飯,其他時間都在打球、打電動、騎腳踏車,跟他討論是否兩人都去工作,老公總有各種理由,拿小孩藉口拒絕。
好不容易小孩上小學了,老公又說:
「孩子0-6歲我24小時全年無休,孩子去上學了好不容易能輕鬆點,想先休息。」
一休息又是2年,現在孩子都小3了,老公仍不願工作,這次又說已經離開職場7年,找不到什麼好工作,還說要他回去上班對他不公平。
人妻說:
「我開始有了離婚的念頭,錢是我在賺、平常家務我也有做,那我需要這個老公幹嘛?」
沒想到老公也不反對離婚,表示自己當全職爸爸很辛苦,要求要分一半財產。
人妻無奈表示自己年薪250萬,但老公常要獎勵,時常旅遊買東西,根本沒存什麼錢,連想要的包包都捨不得買,一直在滿足他,沒想到對方最後還是要錢。
網友表示:
「快點離,不然妳會累垮」
「妳自己會賺錢,要他何用」
「一開始也是妳答應讓他做主夫,現在反悔不公平」
「帶小孩比上班累耶!妳這樣有點過份」
白櫻結語
沒想到女性成為養家的人,依舊是弱勢,究其原因,是她心太軟了,若角色對換,男人回家大多不管(並非全部),只顧休息,哪有幫你分擔10分之3的事,更別說薪水、禮物。
當然這麼做也不好,本來妻子願分擔是很好的事,這樣雙方心理才能平衡,但當妻子覺得太累時,丈夫卻視而不見,就是問題所在了。
老公會要求她帶小孩,或許還是受傳統觀念影響,覺得女性該負擔家庭責任,一般家庭主婦若等小孩長大,自己都會想重回職場,她丈夫既然不想,可見這幾年在家過得挺滿意。
婚姻狀態是兩人協調的結果,當初妻子同意他帶孩子沒錯,但後來妻子不願意了,他卻一再推拖,妻子也讓他拖,算是種尊重,可丈夫的行為卻不怎麼替妻子考慮。
才會讓她心冷想要離婚,婚姻關係的核心在於溝通、互相理解和支持。只有透過這些方式,才能維持長期的幸福婚姻。
「沒有人能代替你決定你的生活。」– 奧普拉·溫芙瑞
妻子會不開心,就是她的生活由丈夫決定了,當她覺得有問題時,對方沒有支持和幫助。
但發生問題,不會只有一方的責任,看起來妻子對丈夫的感恩之心也不多,她描述丈夫做的事,覺得他很輕鬆,並沒有寫到特別感謝他的地方。
家庭開銷那麼大,妻子也有責任。
兩人心態都歪斜了,婚姻自然難以維繫,找不到平衡點,只看重自己利益,最終只能結束。
丈夫那麼自信地答應分一半財產離婚,看來他對未來也不是很擔憂,不像他說的那麼擔心工作的事,否則應該千方百計維持婚姻才對。
如果他從一開始就擔下大部分家事和育兒責任,也一直表現得對家庭很用心,並且節省開支,說不定妻子就不會這麼想了。
當家庭主夫或主婦應是性格和收入決定,認為某一人較適合,所以他在家照顧家庭,而不是用來逃避職場的,若心態不正,就容易走偏。
當妻子希望他去工作時,他就算內心不願,也應該做出妥協,婚姻豈能盡如人意,用別人的忍耐去成全自己,早晚是要分裂的。
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