你好，我是白櫻，用不一樣的觀點看世界，多吸收正能量，你讀過的每個字，都不會白費，你可以活得比你想像得更好！
（圖片來自楊紫瓊ins）
在愛情中，我們常常會迷失自我，過度期待和依賴，讓自己變得軟弱和哀怨。
缺愛的人，總會覺得若有人願意寵我多好？過分看重那些願意陪伴你、幫你做些小事的人，即使很多事情自己也能夠做好，卻期待他人來寵。
比如說買餐點、訂票、洗衣拖地，還有很多日常上的照顧，他們不知道在愛情中有這樣的期待，對自己會有多大遺害。
自己能做的事就不用期待他人
楊紫瓊曾說：
「我真的想要收到花，我就會打電話，一束很美的花就來了。
我可以打給花匠，而不是打給一個朋友（男友）。
不要等人家去讓你開心，你的開心是在你自己的手裡面。」
像買花這樣的小事，你只要肯花錢，絕對做得到，還可以選一束自己喜歡的花來送自己，但很多人卻執著於一定要出自伴侣之手，因為這是愛的表現。
但為了滿足這個期待，你付出了多少？不斷要求抱怨，讓自己變成怨婦。
很多人是不願做這些形式上的表達的，像迴避型依戀就是如此，他們本來就不想表達情感，更何況是買無用的花？
他覺得他照顧你的行為已是表達，也很實際，花幾天就謝了，真浪費錢！
如果你遇到這樣的伴侶又執著於要花，還不如自己訂更快樂！
其他生活上的小事更是如此，很多自己做得到的事，比如說搭車上班、買飯這樣非常小的事，若有人願意開車送你，特地送飯給你，你便很感動。
其實你完全可以靠自己的力量很輕鬆地做到，如果覺得坐車更舒服，那就自己努力賺錢買車載自己！而不是期待有人接送。
常為了這些自己能做到的小事而感動，對感情很不健康，為什麼呢？
為小事而感動的危害
我們一定要有感恩之心，只要他人對你好，再小都要感謝，白櫻絕非要你忘恩負義，你可以感謝，但不該過度期待和感動，很容易誤會對方。
比如說有人願意為你坐一小時的車幫你拿東西或送件外套給你、又或是天天幫你送三餐、來高鐵接你還特地換月台票等你，讓你一下車就看到他，這樣的行為是不是很令人感動呢？
但你卻忘了這些小事不是不必要，就是自己很容易做得到，你可以感謝卻不能暈頭。
因為這些事都太容易做到了，只要想做就能做，這代表了什麼呢？對方不用很喜歡你，就可為你輕鬆做到，只是一般人不會那麼討好，才覺得珍貴。
但白櫻要提醒的是，其中的確有人是真心愛你，才會體貼入微，我並非說全是假意。
回到主題，危害就在於，因為很容易做到，無法證明其心，但你非常感動以為他極愛你，最後他可能會在利益衝突時，輕易地棄你而去，或忽然和你分手，留你一人在風中凌亂，不斷自問：「他不是很愛我嗎？」
二者，你若期待他人為你做這些小事，就會變得依賴心過重，甚至以此作為愛不愛你的證明，這樣只會招人煩、給人壓力，也會判斷失準。
最後落入自己不想要的結局中，在感情中看不到真相，苦苦掙兒著，就算對方真心愛你，長期被逼做些你本可自己做的事，他也會覺得很煩、很累，比如說切水果、倒水、接送等等，等不想忍的時候，他就會離開你了。
什麼樣的好該珍惜？
白櫻並未說做這些小事的好是無用的，只是提醒不要過度感動而輕信。
這些好當然也是好，會讓人覺得很貼心，對方心中有你，一直考慮你。
但一不小心就會淪為廉價付出，他應該同時還有更高價值的付出，付出都是愛，但輕信會自害，所以我們才將其定義價值高低，是為保護自己，而不是物化對方的付出。
高價值的付出是會損害他的利益，他也以你優先，是那些你自己做不到的事，而他卻為你做了。
比如說你一直困在過去的失敗經歷中無法自拔，他能帶你走出困境，使你心胸開闊更加快樂！
或是你在行業中一直不得要領，他指引你方向，讓你更有成就。
或是你深陷巨大難關，他付出資源帶你脫困。
這些都只是舉例，你只要想想他做的事，自己是否能做到，便知道答案了。
最好的路是自己有能力解決所有的問題，不需依賴他人，這才是能讓自己快樂的終極之道。
本文討論的是你想感動時，該為什麼樣的付出感動才不會自害。
白櫻結語
如果一個人只會買花送飯帶你去玩或請吃大餐，其他的事，他都做不到，不在乎和你的未來也無法照顧你的情緒，那你就要多留意了，和這人在一起，難有好結果。
若能同時兩項都做到，就是不可多得的好伴侶，他們多是安全型依戀，焦慮和迴避都有太多心靈黑洞，讓他們無法好好愛人。
會因小事感動的多是焦慮型依戀，只要你陪他聊天一整晚，他就覺得人你真好！
當他發現對方只有小事做得好，大事都做不好時，他才會知道自己當初有多盲目，比如說生活照顧無微不至，但婆媳問題時盲挺媽媽，令他委屈。
不重視你的利益和感受的人，並不是真的愛你。
自己能做到的事，就不要一直鬧著別人為你做了，到最後，他會覺得自己付出超多，你還離開他真沒良心，那些他忽略的大事，他都當作不知道，因為小事他已經做足了，他覺得自己很努力了。
然而決定幸福的，都是些大事，比如說懂不懂得保護你、三觀是否一致、兩人是否有未來等等，而不是他會不會幫你泡茶、會不會幫你買飯、會不會送花而已。
不能在大事上給予你幫助的感情，都要再多想想，儘管對方勞心勞力，你們依舊難有善果，這不是感恩之心的問題了，而是很多問題需要用心磨合而不是做做樣子就能解決。
比如說他為你做牛做馬，但媽媽無理挑剔你時，他一秒就站隊媽媽，要你委屈付出，這樣的關係，你能快樂地堅持下去嗎？
為廉價付出而感動，多半是要後悔的。
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（持續更新）依戀（依附）理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
2. 他是真的「不願接受你的付出」 並非客氣！硬要給予反而關係破裂