你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
(圖片來自楊紫瓊ins)
在愛情中,我們常常會迷失自我,過度期待和依賴,讓自己變得軟弱和哀怨。
缺愛的人,總會覺得若有人願意寵我多好?過分看重那些願意陪伴你、幫你做些小事的人,即使很多事情自己也能夠做好,卻期待他人來寵。
比如說買餐點、訂票、洗衣拖地,還有很多日常上的照顧,他們不知道在愛情中有這樣的期待,對自己會有多大遺害。
自己能做的事就不用期待他人
楊紫瓊曾說:
「我真的想要收到花,我就會打電話,一束很美的花就來了。
我可以打給花匠,而不是打給一個朋友(男友)。
不要等人家去讓你開心,你的開心是在你自己的手裡面。」
像買花這樣的小事,你只要肯花錢,絕對做得到,還可以選一束自己喜歡的花來送自己,但很多人卻執著於一定要出自伴侣之手,因為這是愛的表現。
但為了滿足這個期待,你付出了多少?不斷要求抱怨,讓自己變成怨婦。
很多人是不願做這些形式上的表達的,像迴避型依戀就是如此,他們本來就不想表達情感,更何況是買無用的花?
他覺得他照顧你的行為已是表達,也很實際,花幾天就謝了,真浪費錢!
如果你遇到這樣的伴侶又執著於要花,還不如自己訂更快樂!
其他生活上的小事更是如此,很多自己做得到的事,比如說搭車上班、買飯這樣非常小的事,若有人願意開車送你,特地送飯給你,你便很感動。
其實你完全可以靠自己的力量很輕鬆地做到,如果覺得坐車更舒服,那就自己努力賺錢買車載自己!而不是期待有人接送。
常為了這些自己能做到的小事而感動,對感情很不健康,為什麼呢?
為小事而感動的危害
我們一定要有感恩之心,只要他人對你好,再小都要感謝,白櫻絕非要你忘恩負義,你可以感謝,但不該過度期待和感動,很容易誤會對方。
比如說有人願意為你坐一小時的車幫你拿東西或送件外套給你、又或是天天幫你送三餐、來高鐵接你還特地換月台票等你,讓你一下車就看到他,這樣的行為是不是很令人感動呢?
但你卻忘了這些小事不是不必要,就是自己很容易做得到,你可以感謝卻不能暈頭。
因為這些事都太容易做到了,只要想做就能做,這代表了什麼呢?對方不用很喜歡你,就可為你輕鬆做到,只是一般人不會那麼討好,才覺得珍貴。
但白櫻要提醒的是,其中的確有人是真心愛你,才會體貼入微,我並非說全是假意。
回到主題,危害就在於,因為很容易做到,無法證明其心,但你非常感動以為他極愛你,最後他可能會在利益衝突時,輕易地棄你而去,或忽然和你分手,留你一人在風中凌亂,不斷自問:「他不是很愛我嗎?」
二者,你若期待他人為你做這些小事,就會變得依賴心過重,甚至以此作為愛不愛你的證明,這樣只會招人煩、給人壓力,也會判斷失準。
最後落入自己不想要的結局中,在感情中看不到真相,苦苦掙兒著,就算對方真心愛你,長期被逼做些你本可自己做的事,他也會覺得很煩、很累,比如說切水果、倒水、接送等等,等不想忍的時候,他就會離開你了。
什麼樣的好該珍惜?
白櫻並未說做這些小事的好是無用的,只是提醒不要過度感動而輕信。
這些好當然也是好,會讓人覺得很貼心,對方心中有你,一直考慮你。
但一不小心就會淪為廉價付出,他應該同時還有更高價值的付出,付出都是愛,但輕信會自害,所以我們才將其定義價值高低,是為保護自己,而不是物化對方的付出。
高價值的付出是會損害他的利益,他也以你優先,是那些你自己做不到的事,而他卻為你做了。
比如說你一直困在過去的失敗經歷中無法自拔,他能帶你走出困境,使你心胸開闊更加快樂!
或是你在行業中一直不得要領,他指引你方向,讓你更有成就。
或是你深陷巨大難關,他付出資源帶你脫困。
這些都只是舉例,你只要想想他做的事,自己是否能做到,便知道答案了。
最好的路是自己有能力解決所有的問題,不需依賴他人,這才是能讓自己快樂的終極之道。
本文討論的是你想感動時,該為什麼樣的付出感動才不會自害。
白櫻結語
如果一個人只會買花送飯帶你去玩或請吃大餐,其他的事,他都做不到,不在乎和你的未來也無法照顧你的情緒,那你就要多留意了,和這人在一起,難有好結果。
若能同時兩項都做到,就是不可多得的好伴侶,他們多是安全型依戀,焦慮和迴避都有太多心靈黑洞,讓他們無法好好愛人。
會因小事感動的多是焦慮型依戀,只要你陪他聊天一整晚,他就覺得人你真好!
當他發現對方只有小事做得好,大事都做不好時,他才會知道自己當初有多盲目,比如說生活照顧無微不至,但婆媳問題時盲挺媽媽,令他委屈。
不重視你的利益和感受的人,並不是真的愛你。
自己能做到的事,就不要一直鬧著別人為你做了,到最後,他會覺得自己付出超多,你還離開他真沒良心,那些他忽略的大事,他都當作不知道,因為小事他已經做足了,他覺得自己很努力了。
然而決定幸福的,都是些大事,比如說懂不懂得保護你、三觀是否一致、兩人是否有未來等等,而不是他會不會幫你泡茶、會不會幫你買飯、會不會送花而已。
不能在大事上給予你幫助的感情,都要再多想想,儘管對方勞心勞力,你們依舊難有善果,這不是感恩之心的問題了,而是很多問題需要用心磨合而不是做做樣子就能解決。
比如說他為你做牛做馬,但媽媽無理挑剔你時,他一秒就站隊媽媽,要你委屈付出,這樣的關係,你能快樂地堅持下去嗎?
為廉價付出而感動,多半是要後悔的。
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2. 他是真的「不願接受你的付出」 並非客氣!硬要給予反而關係破裂