你好,我是白櫻,用不一樣的觀點看世界,多吸收正能量,你讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!
(圖片翻攝自netflix韓劇《愛的迫降》劇照,僅為示意)
為什麼你會在關係中內耗不斷?其中一個原因是你加了太多光環在對方身上。
你總覺得他應該像追求你時那麼熱情,他應該要能解決你的所有問題,他應該對你好、承擔起你的一切。
但他都沒有做到,甚至越變越差,你期待著他再變回你想要的樣子,如此一來,就會讓自己疲憊不堪。
要如何改變這種狀況?請看:
去除自行強加的光環
要如何將你強加於他身上的光環取下?那就是要意識到每個人都是不完美的,再完美的人,都有自己的弱點和缺陷。
不要一味將對方看成完美無瑕的存在,甚至執著於他曾給出的好,而要看到他真實的一面。
如果你們從來沒好好相處過,一切全憑想像,那更要將這段感情拖入現實中,徹底認清事實。
當你看清他後,不一定還會想追求他的認可和青睞,便將自己從內耗中解救出來了。
就算你還愛著他,也會意識到對方有其侷限性,無法滿足你方方面面的要求。
你的價值也不建立在他對你好,或是能給你什麼好處之上。
真實地面待對方,不再因為他無法解決你的負面情緒而怨怪他,和他建立互助支持的關係。
當你建立起尊重且積極的健康關係時,你會更加快樂。
為自己負責
你為何如此內耗?大多是想要得不到,想和他在一起,他卻離你遠去,想要他做得更好一點,他卻總是差強人意。
這些問題看起來都是對方的責任,其實是你的責任。
你在關係中有太多的託付心態,才會將生活中的不順都轉嫁於他人身上。
認為他的寵愛可以給你快樂,所以他不對你好了,你就不開心了。
認為男人就該照顧你的一切,他做得不好,你又不開心了。
你高估了對方的實力,總以為他不願給你,其實他是真的做不到。
以前他曾經做到過,但那只是他勉強做到的,他根本沒那個能力,所以他現在沒必要,他也不想逼自己了。
你該做的是愛自己、幫自己,增強自己的實力,而不是依賴他。
你可能會想,都無法依賴,我還要他做什麼?但那個十全十美可以依賴的男人,也想要更好的女人,你會是那個女人嗎?讓自己變好,永遠是解答。
獨立的女人不會為了少了誰而哭泣,因她的人生不靠對方成全,有人離開了?她會為對方感到可惜,失去了那麼好的女人,是他的損失。
既然是他的損失,有什麼可難過的?就算難過,她們也不會難過太久,畢竟她的生活真的不缺這個人。
安全感不靠他,金錢上不依賴他,自信也不靠他的誇獎建立,有他只是一起玩和成長,沒他也好好的。
這樣的女人,不會為了靠不住的男人內耗,男人一遇上她們,都捨不得離開她了。
那些本來很成功自信,卻因為一個男人而內耗憂慮的女人,反而會被瞧不起,他不會內疚自己把你變成這樣,只會覺得你很煩、很弱。
而你那麼弱的原因在於缺愛,你太渴望在關係中得到父母不曾給予的溫暖和關懷,這需要用愛自己去補足。
白櫻結語
女人常會糾結於男人不如婚前疼愛自己,或是不如剛追求時那麼熱情。
但那本非常態,他現在不是不愛了,只是變回正常狀態,也可以想成是不想再裝了。
回到了本來該有的節奏,這才是真實的他,現在的他,才是你真正要相處的人。
除非你身上有他想得到的巨大好處,否則誰有精力一直裝下去呢?
可能他很愛妳,一直把妳捧如公主,但久了以後發現妳根本無法給他情緒價值,他也會累、會倦。
沒有人會一直把妳當成公主,期待太高,是你內耗的主因,看人要實際一點。
而不是要求對方「愛妳就要疼妳」,做不到就難過,每天把你放第一位的男人,久了你也會膩煩,他好像沒什麼重要的事,老是圍著你轉。
如果他還失業了,會更加令人厭煩,每天只會討好女人,懷疑他想吃軟飯。
認清大家都是普通人,有很多的無能為力,他能做到的只有這樣,才不過於執著,總是過度索取。
當他令你不滿時,不要去罵他念他,專注於自己身上,把自己變成你想要的那種人,你會發現,他也跟著變了。
比如說你覺得他很胖又不減肥,其實你自己也不瘦,他看了自然不想變,你會認為他是男人,他應該引領我改變,但他真的沒那麼神。
當你下定決心運動節食瘦了20公斤以後,他不可能還是原本那樣,你可以成為那個引領他的人,這樣做以後,你就成為人生的主宰了,而不是只能祈求他人給予。
內耗只會令你衰弱,自強才會幫你改命!