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（封面圖來自電視劇《謝謝你醫生》，僅為示意）
你有聽過防禦性傾聽（Defensive Listening）嗎？當人處在這種狀態中時，就會不斷地感受到他人言語中的惡意，進而想要保護自己。
採取高度戒備的回應方式，但常常是不分青紅皂白地進入這樣的狀態。
對方可能並無惡意，卻被你無端惡言相向，破壞了關係。
何謂防禦性傾聽（Defensive Listening）？
防禦性傾聽（Defensive Listening）是一種自我保護方式，接受訊息的人，不斷在心中想著「我沒有」「我不是！」「你是不是在批評我？」「你在說我不好嗎？」，不斷地覺得自己很委屈。
總覺得對方在暗示自己什麼，似乎在說自己不好還是在指責自己。
為了避免再繼續委屈下去，只好採取防禦行為，通常會以下列幾種形式進行：
1、自我辯護
這時他們已經聽不進去對方想表達的東西，只想找證據來幫自己辯護，證明對方是錯的，自己是對的、是好的，以維護自己的立場。
比如說被主管責怪時，下屬會以工作太多、太累、別人沒幫我等藉口，來迴避自己的錯誤，深怕擔上責任，卻沒好好檢討自己的缺失，最後可能丟了工作。
2、指責對方
將錯推到對方身上，他便沒責任了，比如說你他這件事做得不好，他便指出你做過的類似事情，質問你，你不是也一樣？
一碼歸一碼，不是別人做錯了，自己也能做錯，這麼做只會模糊焦點，也失去了改正的機會。
3、迴避
一聽到對方有想指責自己的意思，就馬上逃走，他可能會立刻離開，或是說自己很累想掛電話。
用逃避的方式拒絕溝通，導致問題一再擱置，迴避型依戀就很常採取這樣的做法面對關係中的問題。
對關係的影響
當對方感受到你一直在採取防禦性傾聽時，會覺得很莫名其妙，一直在解䆁和被你刺激，感到疲累。
一開始還會想和你據理力爭，但時間久了，就會懶得再跟你溝通，導致關係惡化。
每回想解決問題，你就暴怒或逃避，問題只能一再拖延，毫無解決跡象，令人絕望。
採取防禦性傾聽的人，根本沒在聽人講什麼，只是專注地在對方的字句中找尋批評、責怪自己的訊號，而他們總不會失望，一定能找到！專注於什麼，就會得到什麼。
最後成功地把自己變成一個被責怪和貶低的對象，把對方醜化，讓關係變得很糟，然而常常都是無中生有。
真的遭受言語指責時，每個人都會想保護自己，但防禦性傾聽者的反應過於放大和敏感，常會誤判，造成許多不必要的衝突。
為什麼有的人容易陷入防禦性傾聽？
什麼樣的人容易陷入防禦性傾聽狀態？有以下幾種可能。
1、內在小孩沒長大
因為父母不當的養育方式，使他們沒得到足夠的關愛，好好地成長。
雖然年齡增長，但內在小孩一直沒長大，仍像童年那般脆弱敏感。
他們的父母通常很刻薄嚴厲，不斷地貶低指責，使得他們內在深深恐懼他人會這樣對待自己，進而演變出兩極化的習慣。
他們的世界非黑即白，不是好人就是壞人，不是對他極好的人，就是不喜歡他，在他人眼中便是偏激。
相處中容易放大別人的行為和言語，只要和他意見不同的人，就會視為不友善，十分沒有彈性。
2、敏感
這類人天生較為敏感，容易放大外界刺激，過度解讀訊息。
3、純粹愛吵架
網路酸民大家都看過不少了，什麼都可以吵，什麼都可以反駁，總喜歡自以為是地指責和駁斥他人。
這類人純粹就是喜歡找架吵，自然會採取防禦性傾聽去找尋可以吵的素材。
白櫻結語
和這類人溝通會非常累，他們只在意你有沒有贊同他，根本沒在聽你說什麼，深怕會在你身上吃虧。
白櫻也遇過不少這類人，最近才剛遇到一個，我問她平時常在外面吃飯嗎？她說對呀！馬上反問我，「不然你都沒去外面吃？你就很會煮喔？」
我一頭霧水，為什麼突然用這麼奇怪的方式說話？我一點惡意都沒有呀…
隨後我就明白，她只是習慣性採取防禦性傾聽。
在一個節目上看到一位女導師說在場的女學員很像年輕時的她，所以她很怕對方步上自己後塵。
這時旁邊一位男導師說，「可是我覺得她跟你很不一樣，她看起來很自在」。
這時這位女導師突然就抓狂：「你是說我很差囉？你是說她比我好囉？」然後就哭著離開現場，男導師緊張地說自己沒這個意思也無用。
這類人看起來很高傲自信，其實是因為自我價值太低，才會害怕別人貶低，深怕被證明自己沒價值。
其實哪來那麼多惡意，平白地讓人覺得他們很怪或是很嗆，把關係變得十分緊張，這時就要有警覺了，有意識地修復自己，才能避免不必要的紛爭。
如何修復？請看下文：
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1. 自信的人有能力將「苦難」趕走！增加自信就是「增強防禦力」
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