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（封面圖來自電視劇《如果天氣好，我會去找你》，僅為示意）

我們很自然地會認為懂得付出是件好事，但為何總有人感覺到「好心被雷親（台語）」，認為自己的付出不值得？

那便是因為他的付出過度了，最後不只不會增進關係，還可能落得身邊空無一人的下場。

如何不讓自己落入這樣難堪的境地？跟白櫻一起討論什麼叫過度付出。

過度付出的隱患

德國家庭治療大師海靈格曾經說過：

「我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。」

所以有些人會抗拒他人的付出，這會讓他們造成壓力。

當過度付出的一方投入資源時，他會覺得自己成了聖人般的存在，好似很善良大方而自滿，但接受者卻會感覺到內疚和壓力。

其實過度付出者的隱藏心理是「我需要很多的愛，所以必須先付出很多的愛。」也就是匱乏的表現。

他們的付出是有條件的，是需要對方積極回饋的，「我付出了，所以你必須感激我並對我好」。

當對方無力回報時，對方就會感受到壓力和負罪感。

過度付出者無法忍受對方的怠慢，看似無私，其實是自私。

面對壓力，任何人都會想逃，這就是為何最後身邊空無一人的原因。

當對方發現你的付出只是交換時，他也不會再珍惜了，於是過度付出的人便會覺得一再被辜負。

什麼樣的付出才會更好？

過度付出的人真的很可憐，明明已經花了心力和金錢，最後還要被說得很難聽，對方可能會說「你自己要給的」「其實也沒多好啦！」「你可以不要做呀！」

換來心酸的感受，這時付出的人只會認為遇到沒良心的人了！以後不給了。

但若沒意識到問題在自己身上，就只會一直循環下去，最後可能遇到個想佔他便宜的人，一直大肆感謝，其實心中只覺得他很笨，很好騙，總是換不回真心。

要如何改變呢？那就是用對方想要的方式為他付出。

比如說婆婆起個大早煮飯給全家吃，但媳婦習慣晚起，早上8點醒不來，婆婆就大罵她讓自己煮就算了，連起來吃都懶！

這樣的付出是媳婦要的嗎？她可能更希望婆婆不要理她，不用煮她的，她或許也不喜歡婆婆做的早飯，還要被責怪。

對婆婆而言，她覺得自己很偉大，還煮給媳婦吃，她好不懂事。

這就是過度付出，她做的只是自己想做的，打著為你好的名義，自以為是地付出，忽略了對方的感受，也給自己帶來困擾。

為何別人一定要接受他一腔熱血的付出呢？

過度付出的人往往自我認同感不高，所以最根本的解決之道是要先學會愛自己。

不再用討好換來認同，當你用輕鬆的方式愛對方時，關係才會真正變好。

付出前請不斷自問：

「你的付出是不是對方想要的？他能夠對你的付出給予什麼樣的回報？這份回報是不是出自他的自願？如果他沒有給予你期待的回應，你是不是能依舊心甘情願？」

白櫻結語

得到對方不情願的回報，其實有些悲哀，他並非真心想對你好，只是覺得不這麼做，你會生氣或是不再對他好而已。

這樣的回報是空虛的，也不會長久。

缺愛的人總是忍不住想為他人付出，有好東西就分給他，處處替對方設想，一直想把自己有的掏出來給對方。

但若發現對方看起來並不重視自己，他們就會不開心。

然而他們的判斷標準又很奇怪，比如說某天態度冷淡了點，他就覺得你討厭他，但你明明一直都對他很好。

所以最後越付出關係越糟，學會克制自己的付出欲，對缺愛的人來說，也是讓關係更健康的必要做法。

他人要求你付出時也一樣，你要看看他若沒回報時，你會不會生氣難過，會的話就拒絕他吧！尤其是對方過往形象就很差的情況下。

比如說你每次見面都會帶給對方一些東西，有時是禮物有時是食物。

但卻看到他拿著一杯剛買的飲料，還跟你說剛剛他多買一杯送給了誰，完全沒有考慮你的意思。

你不是貪他一杯飲料，只是希望他心裡也有你，會為你做些什麼，若連這一點小小的期待都無法滿足你的人，那就算了吧！

除非你能完全不介意，有來有往的關係還是更健康的。

有時對方也不是不想回報，而是他送什麼你都不喜歡，久了他就不會想送了，但你又一直送他，便會形成壓力，哪怕你並不在意他有沒有回報。

適時接受對方的好意，或是引導對方付出你真正想要的東西，也是讓關係更好的密訣。

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